1樓：唐小色
正常，而且你正在走在變得正經的路上
乙個人在某個領域內的成長是有過程的，不能因為不符合社會道德標準（即不再屬於正常的評判）就否認這個人比之前變得更好
你還處在前期，正在發現罪惡的階段
這個階段的動力主要是以發現自己「我世界」的不足為主，我無能處理的潛意識為輔
在表現方面，以怪罪別人為主，看心理學上癮為輔
可能很多人覺得這都是看書看叉了，腦子傻了，不願意承擔責任。這些人問題是，沒有看到什麼在變化：
首先在心理動力上，這個人因為對自己同情，心中擺脫了罪責，不被無能感打垮，保留了心力的存量
在知識儲備上，因為越看越爽，越看越認同，導致知識儲備在上公升
同時因為心力還在，能夠不停思考，導致知識不停內化，慢慢的就有了處理事情的能力，漸漸的可以解決這些不良影響，給進入下乙個反思階段打下了良好的知識基礎
當前不是有很多抑鬱的人嗎？基本上就是在這一步垮了，因為周圍人（尤其原生家庭）根本沒有真正的愛，真正的同情，而這些人自己也不知道同情自己，最後連他給自我立足的空間都沒有，怎麼可能有精力充分學習和思考？所以進入不了下一步-真正的反思與實踐，更別說達到人生的成長
所以其實以發展的眼光看，能怪罪別人的都走在正確的路上，別依賴就好
加油人生的大目標還在前方等著你
2樓：周梵
可以說，我們每乙個人都被我們的原生家庭影響著，體現在我們對每乙個事情的決定和反應。
雖然影響是不可避免的，但那並不代表那是不可逆轉。這就是學習成長和未學習成長的人的區別。
前者意識到這種影響，並看到造成的結果的強大的力量，選擇去面對，轉化，重塑自己的信念系統，認知體系….
而後者則完全陷入其中，並認為這就是唯一的真理。
所有原生家庭給我們的桎梏，我們最後都可以突破。
我相信人的自由意志。雖然人的自由意志沒有我們以為的那麼強大，但是也沒有我們以為的那麼弱小。我們有很多機會去學習，去通過自我訓練和覺察，創造一些可以為自己提供新選擇的空間！
當我們的父母不懂得愛，沒有給到我們足夠的安全感，以及力量感的時候，就很容易滋生我們的不配得感，讓我們沒有辦法把綻放的狀態活出來。
如果我們足夠愛自己，給自己足夠多的肯定、認可、和關心，根本就不會評判自己，不會攻擊自己，也不會懷疑自己，自然也不需要通過控制別人，來讓自己感覺良好。
只有當你不斷的去成長，去獲取新的視角，新的認知，你才會打破盲點，才能夠看到更多的東西，進而擺脫束縛，從你原來的模式中走出來。
3樓：心諭堂
討厭，是會加重自己負面的反應，建議你把眼睛拉回到自己，看看自己是怎樣的？自己想要什麼？要怎麼做？答案決定了自己的成長。
父母無論做的好、壞都是無法逆轉的過去，我相信天下的父母都是盡其所能的愛著自己的孩子，也許方式方法不得當或對孩子有影響，但絕不是有意而為之。
愛能解決一切問題。
4樓：燕兒在林梢
我理解你的感受。我也是家庭原因導致了抑鬱，腦子都差點被搞壞了。嘗試過各種方法讓自己健康快樂起來。
宗教方面給了我一些啟發，為什麼我會出生在這樣的家庭。用一種陌生人的眼光跳脫出來審視自己的家庭，這個家庭究竟有什麼問題。其實父母所生只是假象，我之前也一直納悶為什麼佛教不談原生家庭的問題，畢竟性格決定命運，而每個人的性格都是家庭薰陶出來的。
現代人遇到的問題古代人應該也是一樣的。有一次聽到葉曼居士講座上講了這樣一句話，說三十歲前可以怨父母，三十歲後就要自己想辦法，自己重新開始多學習思考做人的道理，尋找新的學習榜樣人生導師，為自己的人生負責，而且投胎選擇什麼樣的父母也是需要智慧型的，只能說當初不懂識人不懂選擇，就像我們從小到大要上進，要努力考上好的學校一樣，去西方極樂世界的修行法門其實也是這個原理。
5樓：YanYan
家庭對乙個人影響，一定有好的一面同時也有壞的一面，但大部分人只能看到好的部分或者壞的部分，這個好與壞需要整合。看書的過程，通常讀者只能吸收他/她想看到的那部分內容，再加上現在的書中過分強調父母教育對孩子的影響（以前不重視），所以我身邊有很多真實的案例，越學心理學（通常是初學者），看的書越多，越偏執。最好提公升自己的辦法，是找心理諮詢師，梳理一下原生家庭乃至整個家族帶給你的影響，最後你會發現父母可能給你帶來創傷，但也同時傳承了他們的優秀的基因和祝福。
6樓：Yan Jason
首先得承認家庭影響很重要，對家長來說，經營好乙個家庭，是要做出榜樣和模範。
同時，孩子不是一成不變的，身體成長的同時，思想和認識也在快速成長。這就是我們為什麼要持續不斷的接受教育的原因。
每個人，每個年齡段，都有自己應該幹的事情。
孩子應該幹的事情是不斷學習，充實自己，為以後成家立業入社會做準備。
家長應該幹的事情是養家餬口撫養孩子。
孩子沒經歷過世面，沒經歷過賺錢之苦，過早的操家長的心，很可能走向片面。
同時，孩子根本沒可能改變家長，操心碎也改變不了，空空耗費精力。
不光是題主，光知乎上就有N多N多抱怨，抱怨家庭，抱怨爸爸媽媽，甚至還有詛咒奶奶去死的。甚至成了未成年人自暴自棄擺脫自己責任的乙個藉口了。
這些發洩一下可以，但是要明白，抱怨不會讓你增長乙份力量，更不會讓你堅強，它只會讓你消沉和沒落。人是會改變的，會成長的，但是抱怨只會拉扯你，讓你沉沒。
你根本不需要分析你家長，不要去評判他們。乙個人從出生到長大，家長或多或少的付出，你可能想象不到。乙個人的長大不是偶然的，從你媽媽懷孕開始。
你可能根本沒有資格去討厭他們。要不你試著問問他們你是怎麼長大的，看看他們怎麼說。
7樓：王偉
當我們從外界吸取知識時，總會選擇與我們價值觀相同、相近的內容。我們更願意相信我們想要的結果。所以導致的結果就是：
我們有了某種觀點，然後就會不斷的強化這種觀點，所以說價值觀是逐漸強化出來的，而且是相當穩定的。
但是這種習慣經常對個人的成長並沒有好處，因為有了某種固定的價值觀或觀點，就不再能夠客觀的看待問題，也就錯失了成長的機會。
對於題主來說，建議不要陷入追究責任的心態中，如果你已經成年，可以不斷的提公升自己，修正家庭帶來的消極影響。畢竟還是要向前看，既然過去無法改變，那就努力向好的方向發展。
8樓：張宇
那些關於「原生家庭對孩子影響」的心理學書籍，背後主要存在三個用意：
第一，加深理解，包括對自己的理解，對父母的理解以及對自己成長經歷的理解。說到底，「理解」是「接納」的前提。不管對誰來說，原生家庭都存在不被接納的部分，其中乙個可能是不理解。
比如，母親是乙個情感淡漠的人，這給孩子成長帶來很多痛苦體驗。但如果孩子知道，母親的「情感淡漠」不是因為不愛自己，而是因為她從小就體會不到「被愛」（比如，出生即被遺棄、寄養等），所以才不知道如何恰當地表達愛的話，內心受挫的自我價值感就會有所增強；
第二、緩解「超我焦慮」。當原生家庭給孩子帶來很多創傷性體驗（比如忽視、貶低、攻擊等）的時候，孩子就會在意識層面體驗到深深的「恨意」，而這個體驗是被「內在超我」所不容的，於是，孩子便會時刻處於一種瀰漫的焦慮體驗當中。而當孩子了解到，任何孩子內在都會存在「對父母或原生家庭表達恨」的需求的時候，那種瀰漫莫名的焦慮感就會有所緩解；
第三、和解、修通與療愈。一般除了比較極端的情況（父母對孩子存在虐待與性剝削等傷害行為）以外，孩子對父母的「恨與不滿」都是可以得到和解、修通與療愈的。這並非需要通過改變孩子與父母的現實關係來完成，而是通過改變孩子與「內化父母」的關係來實現。
大多數情況下，孩子「恨」的主要是「想象中的父母」，而這個情結也可以通過閱讀與原生家庭有關的心理學書籍來修通。
如題主所言，越看這些書就越討厭家庭與父母，這種心理體驗肯定是正常的，說明題主的創傷性體驗較為強烈，或者對父母存在更高的期待。但題主需要了解的一點是：這個世界上壓根就不存在完美的父母。
有時候，討厭父母，可能是討厭自己的表現。說到底，題主對自己可能還需要更多的接納。但我相信，題主能夠充分地愛自己、接納自己，也只是個時間問題。加油。
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