1樓：nakupendaww
以前覺得熊孩子好，因為我家孩子和你一樣。最近自己成長了，才接納了孩子安靜。性格帶有一半的遺傳，另一半來自於他的生存環境。
最近學習，聽了一些熊孩子的故事，也很難，因為他們沒有一點規則意識，很難融入集體，以後也會痛苦的。
2樓：愛笑的lemon
我只能說別人家的小孩最好……
我總嫌棄自己兒子太文靜，不夠其他男寶調皮霸氣，別人卻羨慕我家的茶具杯盞保護得全，小花小草生機盎然，沒被熊孩子霍霍。
3樓：勾肩
你的孩子非常的有教養那麼到底哪一種孩子更好呢？
你想你的孩子有時候也可以熊一點代表你也明白這樣的性子如果發展太過了的話容易被欺負那麼你要跟你的孩子談一次話了解他自己的想法並且你要告訴他你的想法並且將他引向乙個正確的處事道路為他樹立乙個正確的三觀
讓乖孩子不要被熊孩子欺負還有一點就是培養他的自信別讓他認為自己「惹不起」那些熊孩子不聽他們只會自己吃虧告訴他他可以遠離他們但是他們要是敢主動招惹只要他沒錯你會為他撐腰自己錯了就承認每個人都會犯錯只要好好改正盡力不犯錯他依舊是被大家喜歡的
事實上最好是在很小的時候告訴他他的就是他的他的利益不是隨隨便便什麼人都可以侵犯的要培養他「搶」的精神然後再教他文明有禮和謙讓你要把握好不要讓孩子混亂比如謙讓和守護自己的東西的區別千萬千萬不要糊弄你的孩子
4樓：刺桐紅
孩子不是除了熊孩子，就是乖孩子。
教育乙個很重要的目標是：平衡。
不欺負人，也不能被人欺負。
不惹事，但是也不怕事。
怕就怕大人的教育圖省事，要麼放任，要麼事事都要孩子乖、聽話、懂事。
結果是，乙個只有自己，沒有別人；乙個只有別人，沒有自己。
怎麼做到平衡呢？
人本主義大師卡爾·羅傑斯的學生托馬斯·戈登博士，提出乙個「行為視窗」的概念，幾乎所有的親子問題都可以套進去。
簡單來說，它不是簡單地說誰有問題，而是誰感到難受，誰就擁有這個問題，並應該解決它。
比如，家長趕時間，孩子卻在那兒磨磨蹭蹭。
表面上看是孩子的問題，實際上感到難受的人是誰？
是家長，對不對？
那這個問題就歸屬於家長，應該由家長來想辦法解決這個問題。
有些家長不覺得是自己感覺難受了，而是認為是孩子的問題，把孩子罵一頓、打一頓，輕則數落一通，上一堂課……總之，父母難受，孩子吃藥。
像這樣，屬於父母的問題，經常在孩子身上找方法的，就容易培養「乖孩子」。
反之，孩子難受，屬於孩子問題的，父母卻經常調整自己，以適應孩子的，就容易培養「熊孩子」。
乖孩子看到父母不高興了，就調整自己。他習慣了只有別人，沒有自己。
熊孩子不高興了，就折騰父母，這種人只有自己，沒有別人。
然後有一天，乖孩子遇到乙個熊孩子。你說除了被欺負，他還有什麼辦法？
很多家長沒有意識到：孩子學會自我保護，與學會自我管理，在本質上是一樣的，都是「自主」。
遇到熊孩子之前，乖孩子早就被家長教訓過N遍了，早就學會了逆來要順受。
為什麼會這樣？
培養乖孩子錯在哪了？
用博士的話說，就是「這些人（父母）通常對於他人『應當』做出什麼行為，什麼行為是『對的』和『錯的』抱有非常強烈和堅定的觀念。」
就是孩子正開心的時候，家長自己難受，覺得這個不優雅那個不禮貌，於是約束孩子這個，約束孩子那個，希望孩子成為乙個有禮貌、懂是非、克制自己、體諒他人、不自私、不粗俗、關愛社會、舉止優雅的五講四美三熱愛的社會主義好孩子。
這樣的家長經常撈過界。
比如兩個孩子在客廳裡打打鬧鬧，家長覺得不舒服了——覺得這會太吵鬧了，這樣會撞到啊，這樣不禮貌不安全啊。但是他們沒有把這歸結為自己的問題，認為是孩子錯了，是孩子需要「教育」。
一通教育後，孩子知道這種事幹不得，因為大人會不爽。
孩子在1.5-3周歲時培養人格的自主性，3-6周歲學習社會交往的規劃，如果家長對於「什麼行為是『對的』和『錯的』抱有非常強烈和堅定的觀念」，就會經常在孩子開開心心的時候，越過界去告訴他這不合適、那不合適。
孩子的自主性受到打壓，學到的社交規則也是少做少錯。
最好安靜待著，這樣最保險。
你看，乖孩子不就練成了嗎？
乙個經常被家長管理著的孩子，其實也不會自我保護。
因為他們都喪失了自主性。
所以你要問我怎麼辦？
辦法只有乙個：把孩子和家長的問題分開。
屬於大人的問題（大人難受的），家長要尋找方法，引導孩子自我管理；而不是告訴他這不行那不許，甚至打罵一頓。
前者引導孩子自主解決難題，後者引導孩子注意邊界，自我管理。
乙個自主性成長得非常好的孩子，會判斷自己怎麼玩得開心，同時不妨礙他人，在受到傷害時也會自己尋找方法保護自己。
要不然你以為你鼓勵孩子熊一點，他就會熊一點嗎？
真的有些家長，剪掉了小鳥的羽毛，覺得小鳥就不亂飛了，特別聽自己的話，他如果有一天想讓小鳥飛，小鳥就會指哪飛哪。
逗呢！或許還有人會擔心：
什麼都是孩子自主，大人要幹什麼？
大人要怎麼做，才不讓孩子的自主性變得氾濫？
這就是另乙個需要詳細展開的問題了。
我是 @刺桐紅 一名男園長，家庭教育導師
因為心疼「熊孩子」，自2023年起開設教育工作坊，分享教育的故事與技巧
為什麼現在的幼兒園總折騰家長？
想要開始自學兒童心理學，有哪些書推薦呢？
5樓：歐陽咻咻
恰巧，我兒子也有這樣乙個熊孩子玩伴，那個孩子對我兒子挺好，有什麼吃的玩的都會給，只是喜歡搶我家的玩具，我兒子一開始就會很委屈的找我說媽媽他把我玩具搶走了。我會裝作很生氣的樣子對熊孩子嚴厲的說話，義正言辭的告訴他現在做的是錯的，要道歉。熊孩子就會愣住，這時候我兒子的表現很有意思，他也會兇起來說「你給我道歉」熊孩子不愧是熊孩子，打死不還玩具的那種。
我兒子這時候開始找他家長告狀去了。
兩人現在還是玩得不錯的關係，天天爭玩具搶零食踩著滑板車橫行，吵來吵去也沒見說不要在一起玩的。
你想想自己有個什麼糾紛還報警甚至上法院呢，孩子之間的小世界自然是要你做家長的去主持個公道啦。
6樓：莫怕
從不同的角度看，觀點肯定不一樣的。對家長來說，肯定喜歡乖孩子，自己省心，在外人看來也更有面子。畢竟對乙個成年人來說，我們都不喜歡沒禮貌調皮搗蛋的孩子。
但從孩子的角度來說，就未必了。乖巧，意味著孩子善於察顏觀色，過於在意別人的意見，更多的時候做的是別人喜歡或者家長老師喜歡的事，乖巧必然壓抑了本性。乖巧的孩子可能是家長過於強勢了。
調皮搗蛋的孩子缺點不說了，但優點是更自由，放鬆，有興趣和好奇心追求自己喜歡的事，而不是把注意力放在別人身上。
對我來說，我不太歡喜過於乖巧的。對我兒子的培養，也是能不管的就不管，適度的調皮無傷大雅的事，只要不是隨意違反學校紀律等原則性問題，就讓他玩吧。否則孩子太可憐，不能只讓孩子活在別人的評價裡。
但作為家長，這個度不太好把握，媳婦說我太慣著孩子了。
樓上住個熊孩子可咋好？
隔壁老盧 馬雲小賣部搜尋 艾丁 網易雲搜尋 樓上歌單 專挑週日到周四凌晨放，精準狙擊熊孩子上學日的休息時間，不出乙個月，你會來感謝我的 因為這一招，我已經把左鄰右舍所有不當人的鄰居給轟跑了，半夜為愛鼓掌的，k歌的，不睡覺在廚房剁餡的，通通治好了 小老頭愛吃魚 治孩子不管用，治家長吧。我家樓上有兄弟倆...
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大白桃子 我並不快樂。我不是別人眼中的壞孩子，但在自己眼中是。我小時候擅長運用自己的兒童優勢為自己獲取資源，所有的事情必須如我所願，我想要什麼馬上就得得到，否則我就大哭大鬧，摔東西，還自殘，讓所有人都過不好。六歲之前一直都是這樣。現在想來，真是做過很多不可思議的事情，搞得家人好辛苦。現在嘛，馬上三十...