1樓：晴天鮑魚
這個學期特別不想拿家裡的錢。主要是上個暑假自己去實習了，真實體會到賺錢不容易，花錢如流水。現在雖然沒有錢，但是週末回家，媽媽問我還有沒有生活費，我就騙她說有，她給我的錢也退回去給她了。
住宿舍，吃公司飯堂的。盡量少網購就好了。很希望自己能夠靠自己賺很多很多很多錢，帶他們吃好吃的，帶他們去旅遊
2樓：
你以為。。。上學被包養的少嗎？
當然我承認有那些勤工儉學的吃苦耐勞的學生，但是。。。你可能不在這個圈子，太多了了。。。很多事兒不是你沒見過就沒有的。
我這個包養是素的哈。。。別想歪了。
有些是朋友，有能力，上學資助，然後去他公司上班。
很多。。。其實都是生意。
3樓：
半夜睡不著
疫情沒上學也就沒生活費，家裡平時生活用品一般是我購買，所以媽媽奶奶有時候會給個幾百幾百，再加上姐妹約出去買兩件衣服，幫奶奶買點東西，錢就嘩啦啦沒掉了。
不想跟父母開口要，除非是要交考試報名費實在沒錢或者是看病要花錢，否則不會開口啦，畢竟天天賴在家裡已經夠心虛了，還張嘴要錢不就太不懂事了嘛。
我可能是享樂型的人吧，想吃什麼了就會花錢買，想要哪件衣服也會馬上下手，不會考慮後面沒錢花的問題，對錢沒有規劃意識吧嘿嘿嘿
可能是因為初高中都是私立學校，飯錢都是算在學費裡，水果零食爸爸媽媽也會準備好，有錢就買點麵包酸奶，沒錢也沒事。所以對錢一直都是看得淡淡的……（當時好傻，也不知道存點錢）
剛和男朋友交往時他剛參加工作，我也剛上大學，有生活費，週末出去玩還能出點錢，買點飲料吃點飯。雖說和男朋友相比開銷算小了，但是乙個月一千五對於剛上大學沒管過錢的人來說，每次離月底還有十天左右就發現餘額不足了，只能付款的時候默默等男朋友付一下了，省點飯錢還能撐撐到月底，有時候撐不下去了就找爹補貼個幾百。生活還是美滋滋的。
然後不是疫情嘛，男朋友就每個月來看我一次，見面我是很開心的，但是一想到錢的事就發愁，來回兩趟動車還有酒店費，飯錢，加起來也得好幾百呢，基本都是男朋友包了，目前為止我好像還只付過一次午飯錢和早飯錢呢。
偶爾有錢了會想給他買點禮物，給他點點外賣。但其實也就點過一次生日蛋糕跟幾件衣物。害，真是太委屈我家寶貝了，連生日都不能去陪他過。
主要原因是我從沒單獨在外面過夜過，父母不會讓我出遠門，再就是費用的問題了，扣扣搜搜拼拼湊湊也就幾百塊，實在是不敢出門。
沒談戀愛之前沒注意過錢夠不夠花，上了大學談了戀愛，才知道金錢可貴……
父母貌似已經在考慮把我扔出去打工了，但是俺有點想去又不想去，想去的原因當然是有錢花，不想去的原因是九月份四級考試啊，單詞都沒複習完，八月份期末考，也沒複習完，我還老是刷知乎刷抖音，如此看來，我不窮誰窮……有點活該，嘿嘿嘿
其實一開始不想讓男朋友知道我經濟拮据的，挺沒面子的，後來我想，既然我們已經是很親密的關係了，有困難是可以告訴對方的吧。就是辛苦我家寶貝了，自己在努力存錢，找了我這個窮學生女朋友。要是我也有工作有收入就好了。
害，挺難過的。
幾個月前有位阿姨請我給小朋友補習英語。小學生嘛，然後就特別害怕會讓小朋友對英語失去興趣，所以不敢嘗試。過一兩年可能會比較自信了吧嘻嘻，到時候再找兼職。
絮絮叨叨有點困了睡覺覺
4樓：魚子醬
一提到「錢」都是乙個很敏感的話題，我父母每次吵架都跟錢脫不了關係，所以在花錢方面我也是小心翼翼的，我一面想出去掙錢，可敏感，不自信，缺失的安全感又令我一步步退縮。一直告訴自己大學要專注學習來逃避兼職這個話題。所以在大學嘴上說這不想問父母要錢，可內心權衡了對我很難的兼職和很容易在父母這邊要到的錢，並且以要學習這個藉口就可以在自己的溫柔鄉裡學習，所以感覺問父母要錢是應該的，可慾望越大，這些錢也遠遠不夠。
我情緒一波動，就喜歡買好的東西安慰自己，可之後又很自責內疚，就是覺得多花父母（父母是做體力活的，親身體驗過，真的很累）那麼努力賺來的錢很不舒服，很不舒服，求一時爽，就之後陷入無限自責，我想學習和兼職平衡當然是重要的，可這也不是我逃避兼職的藉口，當我更勇敢面對這個話題，不患得患失，至少在我想去做的時候不害怕，這時的平衡也許更真實。疫情期間看了很多心理類的書，多了很多心理建設，我想疫情結束之後。去做兼職也是想直面自己恐懼的東西，這次我定會更有把握怎樣管理自己的時間。
直面恐懼！哈哈，可能答非所問叭！
最後總結下，第一，大學為了學習，學習一定是主業，而且好好學習也是可以掙錢的，獎學金也是一筆不小收入，第二，不然就出去兼職，害怕的話就更應該多學習心理建設療傷，我想自己建立安全感是踏出去的第一步。而且要找些有意義的叭，例如我的專業是體舞，週末就去補習班教舞蹈，這也是相當於實踐學習了，不僅鍛鍊了也掙到錢了，可這期間也是要強大著去學習怎麼和老闆和學生和家長說話，這對我可是難為死了，哎，本來都嘴笨，這也是為什麼害怕去代課的原因叭，第三，不要放棄看書學習，公眾場合不好意思看紙質書，看電子書也不錯，真的真的很重要，對於自我衝突的修復大多都是通過看書，想想通過書和那麼多優秀的人說話就興奮，但文字確實會有枯燥的時候，但也不要放棄呀，自律最佳狀態應是擺脫多巴胺，追逐內啡肽！第四，問父母要錢可以是每月的基礎生活費，可是如果是多餘的要滿足自己慾望非學習類的自己掙還是比較好。
以上是個人觀點，希望有幫助啦！
5樓：
匿了，從大一寒假開始打工開始，慢慢的賺錢，每年暑假寒假我都在打工，父母總是認為我有錢，所以我跟她們要錢很難，後來我就不想跟他們要錢了，我覺得他們也不願意給我，我幹嘛一把鼻涕一把淚的要錢，我不知道我父母怎麼想的，我挺難的真的，但是我不想問他們要錢，只好選擇打工
6樓：
一晚上沒睡
真·窮哭了
父母離異雙方都欠著債不好意思找他們要當然他們也沒錢給我快放寒假了學費還沒交
這學期課很多但還是找了個兼職但錢很少少得可憐下學期要開始考研了還是沒錢書好貴資料好貴
書啊資料啊報名費啊豈不是又浪費錢了艹想哭
7樓：
現在大四，正在考研階段，欠了好朋友400，欠了堂弟1500（堂弟已工作），欠了花唄2000+（分期付款）。首先為什麼欠了那麼多錢呢，1500用來交學費了，剩下的助學貸款補，沒有告訴父母，2000多用來買網課專業課 ，沒有告訴父母，父母都是農村人，他們只會讓你吃好，每天要吃肉，要怎麼怎麼樣，但是卻不會主動給你打錢，每次都會問你錢夠嗎，但是自己不好意思說錢不夠，為什麼呢，因為每次跟父親要錢的時候，父親經常說他最近也沒有錢，他想辦法給我弄點，次數多了，也就不怎麼好意思跟父親要了。大四這年已經是跟父親要錢要的最多的一年了，為什麼大一，大二大三，沒有欠那麼多錢，因為我現在在考研，大一大二大三我參加學校的勤工儉學，還在外面兼職，現在大四，我在考研，現在因為沒有錢，對考研造成了一定的影響，分心，分心，分心，想著不考了，早點工作吧，沒有錢但又不好意思跟父母要 ，這種滋味，只有經歷過的人才能感受到吧。
跟堂弟說這個月中旬就還他錢了，但是這年助學金又沒有了。我不知道要怎麼跟他說。
8樓：一瓶冰闊落
我講一下我虛度的大學生活。每個月1500，交話費等等東西，實際只能用1100。打工是不可能打工的，每次看別人說自己家庭不富裕，上了大學去打工，說實話我身邊打工的人少之又少，想過打工，但自己從小很卑微，很怕陌生人，跨不去那個坎 ，自我感覺還不如高中那種好學的心態，整天都很迷茫。
每次向家裡要錢，覺得自己很廢物很窩囊，家人也會不經意間說錢不容易啊，卑微到極點，但是拿到錢根本不會想這麼多。
我室友每個月生活費都是1500-2000。但是他們買衣服，口紅，去玩看演唱會都是家裡人報銷，我和他們不是一類人。我基本都是呆在寢室裡面，我室友一有空就出去玩，偶爾慫恿我去，我不敢去，因為我沒錢，後來也很少叫我去了。
自己挺平凡的，沒有家產萬貫，花錢從未算過，也沒有窮到飯都吃不起，整日勞累工作。人只會更嚮往奢靡的生活
9樓：
今天八號
卡里還有八毛錢
枯了這個月錢用來母親節，父親節，某人的畢業禮物我突然發現自己好像很捨得給愛的人花錢
還有二十三天
一箱牛奶一袋燕麥一盒黑咖續命
10樓：
剛因為還不上150哭過，滿腦子都是我該怎麼辦呀，同學借了我錢告訴我可以慢慢還，還是很難過很難過。自己又不愛麻煩別人，真是恨不得一天幹三份兼職。
11樓：
家裡條件不是很好，還是學了藝術。
這個月做作業花的錢一百到兩百左右，伙食上個月200現在還剩15塊。兼職很難找，學校挺偏僻的，也沒有電車方便出去。
家裡也有很多地方需要用錢，就只能吃麵條饅頭或者壓縮餅乾了，還好在本地上學週末能回家吃飯不至於那麼難過( ﹃ )相信大四找到實習就好點了吧，很想快點畢業了。
12樓：
很難受的體驗。
特別是，以為自己掙錢了就好之後，以為我掙了錢我就可以生活好一點，卻發現掙錢了他們，不光父母還有親戚會管我要更多錢。
人生越走越糟。壓力越來越大。
從來不知道怎麼開口要錢，現在卻被要求，要錢，要東西。
13樓：Ada
我現在就是這個心情特別不願意向家裡要錢
然而補助少得可憐平常晚上有時間去家教兼職的機會也被剝奪了就在幾小時前好不容易找到了一家週六日可以兼職的家教，又被爽約了.這個心情簡直是.....
但是不管怎麼樣日子還得過所以只好借錢
下個月換錢
開源到極限
14樓：
大概就是我現在這樣吧
和家裡很久沒聯絡了，上大學聯絡基本上是沒生活費了，我也很討厭自己，以前明明不是這樣的，我不知道我從什麼時候變了，或許是我媽說要把我讀大學的錢拿來買房子的時候，或許是我爸說大學畢業了他不是我爸，我不是她女兒的時候，心冷了，就無情了。
我爸媽對我很好，不是重男輕女的那種，就是因為觀念不同難以相處，我本身又孤僻，不愛說話，算命的說我家族緣薄，薄就薄吧
言歸正傳，學生沒錢了又不想向家裡要是什麼體驗糾結，窘迫，恥辱
沒錢的拮据，自己又找不到兼職，碰巧這個時候奶奶生病家裡經濟拮据，真是禍不單行
要考試了，還沒複習好
接下來要怎麼走我也不知道，不管是悲是喜，終會過去的吧。
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