1樓：from Renee
沒有。總是對自己抱有各種不合理也不適合自己的期望，永遠都達不到自己立下的目標
雖然我不知道自己應該是什麼樣的
但可以肯定不是現在這樣
2樓：
真正的自己又是如何的呢
無趣又咄咄逼人，不善言談，無視交流，無法與他人和睦相處，也無法和自己好好交談
我在外人前維繫著一幅謙遜善交的模樣，卻在背後鄙夷著自己的虛偽做作接受不了現實的殘酷，只是一味妄想著未來的美好這或許的確才是真正的我
我接受不了「它」，也做不了真實的「我」
3樓：子落湫枰
我應該算得上吧
在外面，我不會把真心表達給任何人，別人只知道我的一點點。儘管他們說我不合群，但我並不在意他們對我的看法。
所以我活的很快樂。可能我有沙雕心態吧，另外，閱讀與學習帶來的快樂讓我每天都很快樂
所以，我認為，哪怕看起來沒有活出真正的自己，但為什麼要讓他們知道我們真實的自己呢?所以，學會自娛自樂(手動狗頭)，如找自己感興趣的事 ，自己快樂就行。別在意他人看法。
這只是個人看法(*^ω^*)
4樓：
真正做自己是要克服很多。
我從小家庭因素吧，很沒有安全感，所以我不知不覺養成附和別人， 不敢去反駁，頂多隨和的辯解辯解。所以在別人眼中我可有可無吧。是別人關注不多的。
自從上了初中，感覺自己脫離小學了，要好好說話，好好辦事。所以剛開口那種不會說話，很犀利，得罪了很多人。在這裡提醒一定要控制好自己的話。年少輕狂不會做人。會吃虧的。
上了高中，似乎輕鬆了。實際沒有。剛上高一那會，身邊沒乙個認識的。
自己又想多交朋友，所以一開始恢復了小學那會近似討好的，但自己時刻在想著，為什麼這麼？我又不欠他們的？總之很糾結。
但是這樣我確實多了很多朋友，漸漸我放開了。覺得朋友，你要是天天損他估計也不交你吧？還是盡量多讚美，缺點自己知道就行了。
至於高二現在，還好。開始真正做自己了，高一交的朋友，乙個乙個開始篩了。19年剛和乙個斷了，不過後來沒那麼恨對方，還是成了片普通朋友。
真正做自己，有過。但是不敢特別真實。怕別人接受不了，怕自己被孤立。
總之不想讓自己兩難。那這麼湊合湊合過去了？也不，至少我身邊真心朋友，他絕對必須了解我，我不願意在她面前還裝傻。
那樣我很不願意。那個斷了的，就是太貌合神離了，自己不想太假。
真正做自己很難，能這樣的人無非有權有勢或者低入雲端。前者別人不敢惹，都稱是。後者無所謂，管你怎麼想我就這麼樣。最苦的是中間普通人往往牽掛太多。
最後衷心：我們做不了真實的自己，也別做虛假的自己。
5樓：粵來粵好
一直在做的事，不喜歡隨波逐流！！認為對的事一直堅持自己的想法看法做法，喜歡的東西就算別人說不好也堅定自己的立場.....
6樓：泠芸兒
沒有，也不會做自己。社會需要我們去演的角色太多了，如果真真正正做自己，我想並不能很好的生活下去。也會給身邊的人帶去更多的麻煩
7樓：lq1843
我覺得每個人都不可能做到真正做自己吧!總會有些為難將就都時候，總會有讓你改變的理由。有時候，人做自己不好，有時候，人不做自己也不好。
這就要身臨其境自身體會了，盡量在做自己的同時又懂市儈。知世俗，而不俗。
8樓：takky
自己做了很多重大決定，縱有親友議論，但我從不會後悔，灑脫自在。現在也慢慢成熟，步入乙個良性迴圈，各方面也都有了起色，越來越興旺發達了。這算是做了自己吧
9樓：一株小禾苗呀
我一直在做真正的自己，所以一直飽受非議。剛開始時會很不適應，聽到別人說我我會很難受，會哭會傷心。不過現在不會了，自己開心就好，人吶，在哪兒怎麼樣都能活下去。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
10樓：
我沒有做自己，前半生被父母控制著，到了少年被電腦遊戲控制著，婚後被老婆控制著，被孩子控制著，現在離婚了，自己能養活自己了，後半生想好好做自己。加油。
11樓：墨凡
世界上應該很少有人能夠真正的做自己。我們這些普通人的牽絆太多,就像一條條牢牢的鎖鏈纏在身上。
我們都渴望自由，但當真正給我們一片廣闊的天空之間，我們敢去飛嗎？
12樓：吧啦啦啦變身
我沒有做真正的自己，所以我很累！
我不喜歡人多，但是我不得不經常親朋相聚。
我不喜歡的太多了，可是我不敢表現出來。
如果可以，從兒時開始我就不應該乖乖聽話，我應該大聲說：我不願意，我不喜歡！
孤獨的人都很勇敢，做自己也是需要勇氣吧。希望你們都可以勇敢做自己，不要受世俗影響。加油呀，努力成為自己，不要成為別人眼中的你！
13樓：萬雨塵
並沒有，你每天都要早起，別人在睡大覺，而你卻要奮發圖強，別人放棄的時候你不會，你會對自己說再堅持一下，總會過去的。別人可以玩物喪志，而你不能，你只能拼命往前衝，你所做的並不是你想幹的事，但你是為了你想達到的目標。雖然現在很累，但風雨之後就是別人看不到的彩虹，加油吧朋友。
為了目標去做另乙個自己吧！！！
14樓：C自由
沒有，根本不知道自己是什麼樣的，但是一直在尋找，明年會辭職了去找個地方，尋找自己想要什麼，不想再等了。
自從工作後就開始對生活感到麻木，和很多社畜一樣吧，請了四個月的假，畫了2個半月的畫，過所謂想要的生活，然而像以前那樣對生活的感知力依舊沒有回來，對所有的美好也有點無動於衷，國慶要結婚了，今天去小縣城買了三金，回來告訴我媽，我媽說，是假的，小縣城買的東西都是假的，我媽也不喜歡我男朋友，她可能也在等著我婚姻不幸的時候在挖苦我一句「當初叫你不要嫁，你不信吧」，可能這是假期生活不能美好起來的原因吧，彷彿未來根本不會美好。
生活有種無力感，我想我應該過好當下吧，對未來過分期待，都說明當下不是最好的吧，普通的過每一天就好
15樓：
很多時候感覺做自己其實挺難的，上高中以後，就很多時候自己真實的想法表達不出來，就比如高中以後發現好像自己跟周圍同學的關係就跟繫結了似的，每天一起吃飯去教室回宿舍都跟舍友一起走，很多時候感覺自己並不是非常喜歡跟她們一起，不知道為什麼，其實還挺喜歡她們的，只是有時候真的覺得很累，不想交際，只想單獨乙個人，不想說話不想聽別人說話，可偏偏這時候舍友又過來對你說「XX，陪我去什麼什麼」我:「啊我不想去」舍友:「啊別這樣嘛，陪我去嘛，快點」如果在以前，我通常都會乾脆拒絕，可是不知道為什麼現在就感覺好像連拒絕都不想說了，就特別無奈地去了
16樓：筆落驚風雨
我也是鼓吹奮鬥最高尚的人～不過現在越來越覺得，每個人都有選擇自己生活方式的權利～能做到熱愛，開心，不後悔已經很難很難了～
17樓：Asia Ye
以前的我，從沒有做過自己。甚至我從來沒有想過什麼是「自己」。
但現在的我，在做自己。
我清楚我喜歡什麼，不喜歡什麼
我知道自己擅長什麼，不擅長什麼
我知道自己現在在做什麼，以後想做什麼
我願意展現我真正的性格在同事、親人、朋友、戀人面前
我願意用語言友善的表達我的想法，包括我的不認同，包括我的不開心
我不用去成為「他人眼中的我」
我不會因為「做自己」去傷害別人
我覺得做自己其實沒有很難，難的是你去找到「自己」。以前遇到的人，他們認為的「做自己」可能完全就是自我為中心，產生了很多「逆反」的行為。
而我認為的「做自己」是你要更能開放自己，去接受和接納很多東西。是你清晰的知道自己的價值觀，有好的溝通能力，處理問題的能力和處理衝突的能力。
不然，在這個過程中，難免會遇到很多的衝突。但更多的人在「找自己」的過程中，很容易迷茫和迷失。
每年抽一些時間，去不同的國家和不同的人交流是我覺得很重要的自我成長。在過程中，你可以體驗到不同國家不同人的溝通方式，去看看別處的風景，體驗不同的人生，會有新的感悟。
18樓：趙夢奇字可愛
至少目前為止，我在努力做真正的自己。
在做喜歡的事，但沒有耽誤該做的事；在為成為更好的自己努力，也沒有因為別人的想法妥協。
希望以後的我可以一直這樣，安心的做我自己。( _)
19樓：墨色玄離
在家裡都是想說什麼說什麼，不舒服怕老公不高興，以及有什麼擔心都會表達出來，兒子和老公也會關心我，照顧我。哈哈我真是棒棒的！
20樓：
想要做自己，卻不知道自己該是什麼樣的人。
這個寒假裡懶散而乏味的生活，在江南霧濛濛的日子裡顯得愈發的枯燥。
快兩個月的時間都是在打遊戲、刷知乎、熬夜、譴責自己不努力中度過的。
想過要努力做點什麼，卻也沒有動力實現。
想過健身，懶得做。
想過寫文，懶得寫。
在DDL之前完全沒有一點做作業的慾望。
對未來也沒有什麼規劃，當一天和尚撞一天鐘。
混吃等死好像也沒什麼大問題。
混個畢業證也容易，以後出來當個月薪五千的螺絲釘也不娶妻也不生子
把物質慾望一點一點的沉降下去
暮氣沉沉地度過我人生的後五十年
最後，在我的葬禮上，總會有人唏噓那麼一句
「天哪，他的臉怎麼長得和二十歲那年一樣！」
哦，原來我二十歲的時候就死了。
親愛的陌生人，你們有沒有迷茫過。
怎麼會沒有呢？yyz,同學關係，自己身體狀況差，學習也不好。給了自己乙個機會可以重讀高一，但是因為某種原因，需要再等一年，現在的同學上高三，我才能上高一年。糾結不，迷茫不。我該怎麼辦，我能怎麼辦？硬著頭皮去上學。那個時候難受嗎?難受啊，難受瘋了。忍住了，輕描淡寫吧，挺輕的。但是堅持住了，就過去了。看...
親愛的陌生人，你是否活成了自己？
安靜 這個問題，瞬間讓我思緒萬千。從出生到現在，已過三十餘載，由乙個什麼都不懂的小屁孩，長到如今的成熟女人。期間有美好，有痛苦，有委屈。乙個人需要成長必定要經歷一些磨鍊。而磨鍊自己的過程並不輕鬆 愉悅和順遂。要說我有沒有活成自己，我想說沒有。因為骨子裡是比較孤僻的，總是嚮往著可以自由地生活，不顧別人...
親愛的陌生人，你快樂嗎？？？
一段時間的快樂和一段時間的不快樂交織在一起 可能這就是生活？快樂嗎，好像並沒有自己想象中的那麼快樂，雖然在外人眼中的你嘻嘻哈哈，沒心沒肺，可實際上還是在偽裝，在偽裝自己的一顆敏感脆弱而又孤獨的心。一直在給自己心裡打氣，今天又是快樂的一天呦 可誰又可以真正的做到快樂呢，那些表面上體現的很快樂的人 他們...