1樓：期待著
93年的大領剩女這乙個月我經歷了很多，分手 ，媽媽骨折手術住院照顧。讓我明白了生活不可能按照你期待的來，慢慢的我也學會了接受各種現實，學會了和自己握手言和。
2樓：木村拓哉吖
我過得並不開心。生活感情似乎並不如我意啊！
男朋友跟我說過不下去了，我跟他說分手。總是想起他對我的好，跟他在一起的時候。總是黑夜裡時不時掉眼淚。
總是翻開我與他的相簿，總是想象跟他以後一起的生活。不要轟轟烈烈我只要平淡過就好了。可是當我愛的正深，陷得太深他跟我說不過了。
但是，我想他了。
生活也不太平啊，想選的位置沒選上，後面還要被別人看笑話。準備了這麼久，卻是為別人打鋪墊。總是被小人們在後面指指點點，卻沒有實質證據讓我當面跟她們撕逼。
想著，撕一場就好了。總是小心翼翼，佛系看待，然後被別人壓著欺負。
身體也不太好。流鼻血流了好久才去看的醫生。胃病也讓我只吃幾口飯，又比之前瘦了。
心裡壓抑的很難受，無從發洩。沒人可訴說。對啊，我沒有男朋友了。
跟家裡人只報喜不報憂。再這樣下去，我可能真的要得抑鬱症了。
3樓：憨憨
還好，日子是過得不錯，但過得不開心
現在在親戚家住，還有他兩個女兒一起生活，她們比我小不了多少，現在因為疫情還沒開學，所以我們一天二十四小時都在一起。是我自己決定回來去親戚家住的，原因是現在家裡就我乙個人讀書，哥哥姐姐和爸爸都住在深圳，我如果不去親戚家住的話，媽媽就得回來陪我；然而哥哥姐姐們也差不多可以結婚了，媽媽想多陪他們一會兒，我不想因為我乙個人而讓媽媽覺得自己辛苦養大的孩子都沒怎麼陪伴就嫁人了……
回來後和親戚家的生活習慣還是有很多不一樣，已經在慢慢融入了，就是每次想抽菸的時候不能抽，因為他們家不喜歡抽菸，然而我又一天二十四小時和她們待在一起，想抽菸也找不到機會…
4樓：羅馬戰道
開不開心，是由很多因素決定的，像我就是已經練就強大的內心，我的開心是精神層面的，與社會外部環境因素關係不大，脫離情緒氛圍，追求精神的寬廣度和自由，你說我開不開心？！
5樓：
家人的誤解，這種誤解是學識眼界思想導致的分歧，根本沒有辦法消除，即使心平氣和的溝通交流，也只是徒勞，因為它已經根深蒂固的長在了他們的心中，所以我過的不開心。
（如果不能獲得家人的理解，那就和自己和解吧！）
6樓：調皮的怪咖
我感覺現在我過得很幸福，但是我並沒有很開心，因為我的幸福是家人給我的愛，不開心是因為總是控制不住自己逃避學習，害怕將來讓家人失望。
目前正在努力補之前因為懶而少上的專業網課
7樓：白矇
沒什麼情緒，就很平靜。今年畢業，在家附近的小學代課，邊代課邊複習。家裡的喵喵也生了寶寶，隨時隨地可以擼貓。因為疫情原因還沒上課，從早到晚都在備考。
談不上開心，也談不上不開心。每天坐在窗邊的我都是在期待著未來的，期待自己可以變得更好更優秀。
8樓：JanisZhen甄
昨天跟乙個本來比較有好感的男孩子斷了聯絡，今天上午翻到了大學初戀的微博，看到了他的結婚照和剛出生不久的兒子。 你問我現在的心情是什麼，我要說內心挺平靜的，你信嗎？ 內心是挺平靜的，不過是乙個低水平的平靜，可能這種事情經歷的太多了吧，有些麻木，但是，卻真的笑不出來。
安靜的絕望或者失落。 有的時候我也會想，我是不是太關注別人的生活了，而沒有好好的，認真的過自己的生活，所以才總是讓別人的生活影響自己的情緒。 有這種傾向，所以打算改一改，放下，不在乎，過好自己的生活。
認真一些。
9樓：向日葵向陽
其實也是今天才知道，其實開心是一陣兒的，不開心也是。這個年紀的我們，真正的開心又能有幾次呢，開心的時候是真的在笑，在拼盡全力的享受此時此刻的自己，大腦瞬間忘掉了所有的不開心，好像開心也很給力，在那一瞬間真的我覺得我是世界上最開心的人，而不開心的時候，當我想拼盡全力掩蓋此時此刻心情的時候卻怎麼也掩蓋不住，所有的開心的事情顯得是那樣無力。親愛的陌生人，你開心嗎？
可是不管怎麼樣都不能不開心啊
10樓：劉佳
最近我都是以平常心來接受身邊發生的任何事情，所以我過得比較開心！
心中不再有那種激情，也不再有那種起起伏伏了~只是在靜靜的期待，期待一切美好的事物！
其實，有時候等待也是一種快樂！
現在開心的定義對我來說，只是平淡！
只能在平淡的生活中，才能明白開心的真正寓意！
從平淡的言語中獲得快樂，從平淡的行動上獲得快樂，從平淡的工作上獲得快樂，這一切的快樂，都是來自平淡！
有人認為，平淡的生活就是無聊而無趣的生活！
其實不然，平淡的生活可以磨練人的意志，可以磨練人的性子！
有時候，厭倦對人來說，是太容易做到與想到的事情了！
就連我，有時候也會厭倦某種事物（例如不想上班，哈哈……）。
但是並不代表我不去接受那某種事物，只有去接受那些事物，才會獲得開心！
笑，不是一種吝嗇品！
所以大家在遇到什麼事的時候，何不仿用笑來面對呢？
11樓：公子傾城
現在挺開心的。生活沒有壓力，愛情順心。
現在生活的很滿足，偶爾會有些小摩擦。有了摩擦大部分都是等心態平穩了再來聊，分析事情，對事不對人，避免下次。
12樓：我從不減肥
還好吧，我只是大部分平庸的人之一，我的生活平平淡淡。瑣碎和不如意佔了大半，但是我衣食上還算過得去，這已經是不好中的很好了。
13樓：小熊要擁抱
不怎麼開心，以前想著上了大學就好了，現在看來，就是個笑話。但我對生活還是很熱愛的，生活中也有很多讓我開心的事情和人，我對未來也有期待，只是沒有以前期待的美好
14樓：無知
我的建議，
晚上早點睡，早上起來，點開網易雲，來一首抖音神曲，看看窗外的風景，跟著節奏起床，想一想今天計畫要做的事，保證你一天下來，載滿開心
15樓：可愛得官方
那倒還好，不至於每天很開心，但是滿足現在的生活。本人現在讀高中，對自己的大學和日後工作有明確的目標，每天為了實現努力學習，雖然會比較累但是也很充實，晚上睡前想到自己今天完成了很多學習任務就會開心和滿足。在生活有乙個堅持努力的動力真的是一件很好很幸運的事。
16樓：M78星雲的女怪獸
有開心也有不開心吧，總以為這件事過了就好了，可是永遠都有下乙個事在等你，不管好的壞的，終將只是經歷，記憶，回頭去看，也都一笑而過了
17樓：劊丶麾
本人20歲有些輕微哮喘強迫自己鍛鍊跑步提公升免疫力這個病就是看心情也不知為啥心情也可以治病我要對的起這個病，要戰勝它也要開心起來過得也不錯剛畢業有啥不開心的本人每天都很開心希望大家也都開開心心的
18樓：毛墓銘
不甘於做普通人，卻成為了普通人。自認為愛情重要，卻不抵不住現實的洗禮。開心談不上，不開心也談不上。就好像生活是一灘水，會有波瀾也會有平靜。
19樓：且聽風吟
我呢，是乙個悲觀的樂天派。不管遭受什麼苦難我都能找到讓我開心的事，我可以為乙個不相干的微笑開心好久，也會為乙個冷漠的眼神而悲傷。可是我找不到乙個明確的目標，渾渾噩噩。
20樓：Susie
說真的，我的心情一天都會有很多變化。
早上如果睡飽了，我就會很開心，吃到美食了我也會很開心，聽到一句表揚，也一樣會開心。
但，如果是被吵醒或者突然聽到一句詆毀，一天的心情就會很低落。
最近，總問自己，做的事情有意義嗎？尤其是工作中的一些安排，與我主要職能無關的安排，也做了兩年了，因為這些事情，讓我心情變得焦慮，晚上也經常會失眠。最近也算是慢慢放下了
已經太久沒有人問你開不開心？只是問你有沒有完成？
所以，開不開心，應該是開心的吧，只是每天總有一些讓人暴躁的插曲。
21樓：Eshe
開心，不開心，又有什麼關係呢，還不是得生活下去。畢竟，我還沒有找到屬於我的那份溫柔，沒有遇到那個最好的自己。每天清晨整裝待發，「你一定能夠成為你想要去成為的人。」
22樓：635647214
實質不開心，但我要把生活過開心。壓力太大了，工作也是，生活也是，性格問題總是把自己處於兩難的境界。可是我能怎麼辦？逢人抱怨嗎？也許一生的任務就是努力讓自己過得開心吧！
23樓：宋影
不開心的原因往往是因為我長大後慢慢都開始期待結果。小時候花上一上午的時間看螞蟻搬家，花一下午的時間在院門口看別的孩子堆沙子，聽起來很無聊，可我心裡都有一種莫名的開心。小時候不期待結果，長大後往往需要乙個交代，不能虛度時光。
慢慢開始知道了人情世俗，慢慢迫不得已要去融入社會，慢慢的也找不到真實的自己了。無法用一句你很開心去欺騙自己，只能敷衍了事，在能獨處的時候，好好享受那段時光，成年人的世界裡或許輕鬆就等於了開心。
24樓：空無一物
允許我用循規蹈矩的方式回答您
我很開心
儘管疫情當前，陰雨綿綿
可我依舊笑意天天
因為我堅信
疫情會完全過去
太陽會重掛天空
你我有天可能會相遇
25樓：印隱光陽
我知道有好多人在水深火熱的生活中依然樂觀，和他們相比我的遭遇不算什麼問題。我知道有好多人心中懷有理想與信念，他們熱愛生活，積極向上。我偶爾失意的呻吟顯得這麼渺小。
可是當悲傷湧上心頭，平凡的我會憤怒，會無助，，這些七情六慾，喜怒哀樂，就是我此刻活著的體驗吧。開心是我，不開心也是我，都是我，我把它們都歸結於一種體驗。嚮往別人的歡笑就去努力讓自己也那樣笑得開懷，得不到的就懷在心裡，未來怎麼樣誰又知道呢？
26樓：
一點都不開心，世界很黑暗，沒有了任何追求的工具人，害怕很別人口頭交流，害怕別人的突然關心，別人一關心自己，我就控制不住眼淚想哭，不想讓家人看見，天天躲房間裡被窩蓋著，我是不是病了
27樓：尹鷥
什麼樣子的生活才能被稱作開心呢？
還記得小時候跟好友曾談論以後所嚮往的生活，想要創業，想要個很大的公司，還有很多很多的車子，現在在回想那個時候的我們是多麼的可笑，多麼的不切實際啊。
隨著年齡在成長，當初的那個天真的少年已經變的現實了，再也不會去幻想那些一輩子都到不了的地方。雖然現在的我們沒能達到當初所夢想的樣子，但我們還在努力的去實現，每天都在忙著讓自己距離夢想更近，努力讓自己的明天比今天更好。
生活總是這樣，我們滿足當下，卻也在幻想也明天的美好。
日復一日的忙碌著，生活雖艱苦，但我們內心還是開心充實。
我們的眼中有著對未來美好生活的憧憬，固然開心。
28樓：黑蓮花
怎麼說呢，沒活成自己想要的樣子，卻過著自己最看不上的生活，想象永遠比現實美好。我連身後事都想好了。好與不好從來都不是一方面的事
29樓：食品新增劑
我不知道開心是什麼感覺。但是我在背單詞，在讀課文，在寫試卷的時候感到很滿足。
我覺得我是在做正確的事情，而不是在瞎jb亂想人生。
30樓：勾三年
開心啊， 生活那麼多的不如意我都扛過來了，為啥還要不開心呢。 能跑能跳能蹦躂， 能吃能睡能早起，能簡單能複雜能灰色。
這個世界可能不是那麼美好， 但是我有一雙好眼睛啊， 所看的都是我想看的。不想看的不看。我又不要深刻了，淺薄的東西往往比深刻好玩， 高敏感又被窩給生生給磨成高敏感無反應了，在意別人的眼光磨成不需要別人的在意， 多思多慮給磨成了不思不慮，孤獨磨成了狂歡。
人要開心活下去，就得有一套不被外界打破但是會公升級的（三觀也不太對，描述不出來） 玩意。 反正我就愣這樣了，後果我能承擔，也能預見，任你說啥都沒用。
拋開其他影響， 過去的二十幾年我最開始是簡單太久，而後複雜深刻太久，現在又開始簡單。 開始內心單純， 而後陰暗懷疑太久，現在又開始單純。
中間那段時間，我可能把這輩子所有可能的會糾結的東西都給糾結了， 把所有陰謀巨集大黑暗的想法都給想了一遍， 也把所有犯二情緒給霍霍得一乾二淨了， 又痛苦又興奮，反正是盡性了。
現在嘛感覺就是各方面都不足， 閱歷，經歷，什麼的都不夠， 但是感覺也挺好，挺滿足現在這樣的狀態， 零零碎碎的東看看喜瞧瞧， 也不想成體系的去改變什麼，我就只能走到這兒了，在往前就沒啥意思了，我也理解不了前面是什麼玩意了。 再往前我大概率會遠離人群，然後可能會很爽，但是需要的能量太大了不值當。
親愛的陌生人，你快樂嗎？？？
一段時間的快樂和一段時間的不快樂交織在一起 可能這就是生活？快樂嗎，好像並沒有自己想象中的那麼快樂，雖然在外人眼中的你嘻嘻哈哈，沒心沒肺，可實際上還是在偽裝，在偽裝自己的一顆敏感脆弱而又孤獨的心。一直在給自己心裡打氣，今天又是快樂的一天呦 可誰又可以真正的做到快樂呢，那些表面上體現的很快樂的人 他們...
親愛的陌生人，你恐懼結婚嗎？
稀飯 說實話，我是恐婚一族。小的時候，大表哥結婚，讓我們去給他壓大床，那一晚我就糾結了一夜，內心期盼著大表哥會不會逃婚，希望他逃婚，天亮的時候，新娘子來了，找不見新郎，新郎逃婚了，可是大表哥的表現讓我太失望了，天亮的時候他居然沒有逃婚，而是屁顛屁顛的接到了新娘子。我自己稀里糊塗的就結婚了，我內心是十...
親愛的陌生人，你活的快心嗎？
鯉魚 事實上有很多不如意甚至糟心的事情，但是也總會有一些人或者一些事，讓你覺得人間值得未來可期。大學沒有我想象中輕鬆愉快，甚至可以說很累很煩 如果加入了部門和社團的話 會有很多事情糾纏你，讓你沒有自己的空閒時間，就沒有目的的忙碌。但是後來，我學會了調整自己的狀態，累了就寫寫日記，空閒的時候看看書，或...