1樓：當下的幸福
回憶這些年，跨度大一點吧，從15到35，我自己的變化，最顯著的可能就是不再那麼容易被激怒了。
我不是乙個很自卑的人，上學時候學習也不算太差，雖然從全市來看完全排不上，但在重點中學的重點班裡，七十多個學生也能保持在前十。而且我屬於那種性格比較開朗的，組織活動，搞個話劇什麼的也算是主力，所以人緣還不錯。
要說我唯一自卑的地方，就是個子太矮小了。什麼家庭條件，什麼沒錢呀，什麼父母都是下崗工人呀，這些我都不在乎，也不會影響我的自信，但是個子這方面我確實沒辦法。
套用李連杰的話說，「這個不是個人努力能改變的」。
從小到大，雖然女性朋友很多，但只要碰到心怡的女孩兒，一定會是一段悲壯而淒涼的單戀，哪怕到大學也是一樣。
後來我就想，怎麼才能避免像談戀愛那麼麻煩、那麼累心的事情呢？其實也簡單，誰要喜歡我，不用我費那麼大心思也願意和我在一起，我就和誰領證。
然後，那個女孩兒出現了，我就結婚了。
婚後的生活很幸福，我也很滿足，但是家家有本難念的經。我的愛人和父親的關係搞的不是太好，母親去世得早，婆媳矛盾倒是沒有，但是她和我爸的關係也是處不明白。
結婚這麼多年，她們就沒和我一起回過家，每年都是我自己回去。現在孩子小學二年級了，老爸身體也不是太好，老是擔心看不到孩子。每次回家，我都能感覺到老人想孩子快想瘋掉，但又不願打擾我們生活的那種糾結和悲涼。
所以吧，今年過年時，用了好一頓苦肉計，總算把她們威逼利誘到老家去了。我也知道，在關係沒有徹底緩和的情況下，硬把她們湊到一起會出問題，但是沒辦法，只能走一步看一步了。
我計畫了幾個階段，先帶她倆和她約出來一起玩的同志到哈爾濱看冰燈，然後回吉林滑雪、泡溫泉，順便在溫泉館讓老爸看看孩子，在兒童遊樂區讓孩子陪老爸一起玩一會兒。
總體過程還是比較順利吧，就是到了關鍵的時刻：在溫泉館裡的時候，我的意圖被她發覺了。然後就死死看著孩子，不讓我領走。
我想把孩子硬抱走，但是孩子也不太願意跟我走，因為她知道她媽不願意讓她去，不想得罪她媽……
過一會兒，我發現孩子在愛人的同志陪同下也到兒童戲水區來玩了，就去找我爸，等我爸過來的時候，卻看到孩子和阿姨轉頭就走，而且是被她同志拉著走，我爸一暈就慢慢坐下了……
那一刻我真的急了！
我衝過去，對著我愛人的同志，歇斯底里的吼起來，我說你想幹嘛！怎麼把孩子從我爸這搶走了，我爸七年沒看到孩子了，你明不明白自己在幹什麼！
愛人的同志也冤枉，她的想法很簡單，孩子想玩水，但我愛人不想來，她就把孩子帶過來了，同時她也隱約能感覺到我愛人不願意讓老人看孩子，所以就想把孩子帶回去給她媽。
我也算半個心理工作者，這個心理我是理解的，因為是她把孩子帶過來的，怕受埋怨，但是如果把孩子帶回去，我從我愛人這再把孩子帶走就和她沒關係了，所以看到我爸過來，她就把孩子往回領。
理解歸理解，但是情感和理智總有個抉力的過程，當時的情感是遠遠超越理智的，所以還是會吼她。
這時我愛人過來了，她問孩子想玩嗎，孩子說不想玩了。我們就到休息區談這個事情。
我對趴在愛人耳邊冷冷的說，對老人來說，這很可能是看孩子最後的機會，你會滿足老人的「遺願」嗎？你會嗎？
那一刻她也崩潰了，這麼多年雞毛蒜皮的委屈傾斜而出，也對我歇斯底里的喊：這些事兒能都怪我嗎……
直到這一刻，我才發現自己有多英明，也發現了自己驚人的變化。
英明之處在於選對了地方，無論她怎麼喊，因為場館裡噪音很大也不會很明顯。偶爾經過的朋友看我們一眼就過去了。
變化之處在於，通過這麼多年練就的熟練的內觀能力，我的心在面對喊叫時可以保持不動，完全沒有任何憤怒和其他的感覺公升起，我可以深入她的內心，感覺她的痛苦。
然後，我沒有像從前的我一樣，和她大吵大鬧，而是把她抱了過來，讓她在我的懷抱裡發洩……待她發洩夠了，我對她說：都過去了，所有不好的事情都過去了。
那一刻，她的情感徹底決堤……
在回家前的最後一天，她帶孩子回我家裡吃了頓飯，爸媽熱情的跟啥似的，媽雖然不是親媽，但也很感動，親自做飯做菜，一家人其樂融融。
這就是今年過年，在我家發生的一幕真實的悲歡喜劇。它之所以能以喜劇收場，和我自己的改變是分不開的，如果是曾經的我，有人當面和我喊，那我一定會被激怒的，但是現在的我不會了。
不是我的心變弱了，而是它變強了，強大到沒有人能夠輕易激怒我。因為這顆心面對歇斯底里時沒有輕易妄動，所以，我才能在關鍵時刻平息自己也平息愛人，創造一段愛的緣起。
生活還在繼續，我相信，明天的我，會更好……
談談看書給你帶來哪些比較大的變化？
所謂的腹有詩書氣自華，言談舉止甚至由內而外的相由心生，這些我都還乙個都沾不上，遠未到量變引起質變的程度，最大的變化應該是更強烈的求知慾，都說讀的書越多越覺得自己無知，會不自覺地想要去彌補不足，也必定是從中體會到了好處，比如閒暇時的消磨時光，難過時的心靈慰藉，困惑時的指點迷津，孤獨時的無聲陪伴，亦師亦...
談談自己的愛情觀？
Wabi sabo 相處起來一方不會自身優越感 懂得互相理解 兩個人在一起 大概率是因為 我欣賞到了你身上的優點 未來我有把握能一直走下去 不斷學習 完善自己 改變自己以前的壞毛病 當然如果一方 過於嫌棄你身上的壞毛病 可能是不夠愛你 發生矛盾時 找到問題根源 對症下藥 相愛能讓人變得幼稚 不能忍受...
趁今天，胡亂談談單身的自己？
男，24歲，家在西北小城市，武漢讀大學，已畢業。不敢去愛，父母失敗的婚姻刻在我的骨髓裡，看他們打架十幾年，在第14個年頭裡終於忍不住，我媽離開了。接下來的十載，我也談過2次戀愛，每次都不超過3個月，儘管我知道她真心喜歡我，所以才會想跟我暢享未來的婚姻生活，但是我害怕啊，我怕自己會成為老爸那種lose...