1樓：喜淇
我爸爸也是五十多歲，我和姐姐畢業之後沒有和家裡要過錢，自己買車買房，這幾年給家裡蠻多錢了，後來發現他總是跟我們要錢，理由總是層出不窮，他乙個人賺錢乙個人花，不太懂為什麼總是不夠
2樓：
跟我爸的情況好像，離婚兩次破產，失業5年，一直不工作，靠家人接濟度日，愛打麻將，天天幻想一夜暴富，然後給我畫餅。在我家睡了3年多沙發了，天天找我要錢，不過我堅決不給，哈哈。
3樓：
我爸四十多。一直沒有正經工作。我剛大學畢業上班乙個月倆千多。
最近一直問我要錢。這個月三千上個月五千的要。乙個人在陌生的城市上班一點安全感沒有。
也不會拒絕父親。經常沒錢了借錢給父親。我現在也不知道該怎麼辦了
4樓：
活了19年，我爸總共給了我媽1萬塊，我媽存在我這裡，給我交學費，上大學，暑假回家，我爸今年做工程做了一年，又沒有接到賬，身上沒有錢，平時我拿著我媽給我的生活費買菜，(我媽在外地的工廠裡打工) 他晚上對我說，給我100塊錢，我說我沒有(錢包裡沒有)，問他要去幹嘛，他說買煙.又說100沒有50也行，就去翻我的書包，然而我的書包是有暗格的。呵呵噠的人生
5樓：豆公尺街
親情與友情有許多不同，在親情中，就算再不情願，也不會丟下父母親不管，就算這段父子或者母子關係中已沒有所謂的感情在，但還有贍養、對父母親負責的責任，所以經常會出現無能為力又擺脫不了的無奈。
父親51歲，也還值壯年，身體健康，工作上卻總是因為個人原因無法穩定，且嗜賭，離退休還有十年左右的時間，卻一心想著伸手要子女的，從某種意義上來說，這已成為一種心理疾病，對社會放棄，對自己放棄，經濟上過分依賴他人，精神世界匱乏，綜上發展成了怠惰的心理狀態。而子女因肩負贍養父親的責任，只能無限度的提供經濟幫助，以此讓父親養成了不斷伸手的慣性，子女也只能一味地給錢，就此父子進入一種無奈的死迴圈。
這件事尷尬就尷尬在子女是億萬富豪，都是普通上班族，能給的畢竟有限，而父親的經濟索取顯然嚴重超過了「有限」。如果子女們為了父子關係的和諧，無法在經濟上直接解決此事，那就先從根本，也就是父親的心理認識上解決，首先，應讓父親明確，他現在的身體狀況仍可以自食其力，子女也可盡贍養義務，但只能滿足生活必需，滿足不了他的「嗜好」。
如果擔心直接找父親談會產生今後生活中的尷尬，可採取更為委婉的方法，從側面向父親滲透這種觀念。
但如果父親無法理解，但子女又要盡贍養義務，那就合理安排三個子女之間的經濟分配。如果這樣還不行，那便只能委屈著了。
這道題本就沒有最佳答案，家是最不能講道理的地方，父母親也是我們最不能算清誰付出多誰付出少的人，無論怎樣，父母親都是我們傾盡所有都報答不了的人。
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馬上就要父親節了，沉醉於歐洲盃的寶爸們，千萬別冷落了孩子。帶上寶貝來到凱德mall(翠微路店）感受歐洲盃滾滾而來的激情吧，踢球有「禮」寶爸們做孩子心中超級英雄的時候到啦！屆時我們還將開啟直播模式，乙個不小心，您和您的寶貝就可能成為萬眾矚目的網路紅人哦！
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6樓：樊昌
如何對待自己的父母？
這件事，論「情理」，若是為了公論的情理，為了合乎外人眼中的情理，為了自己在親友中的形象，那麼不必太費心。無論你如何做，都有人理解，也都有人開嘴炮。你在眾人心中的形象，不是這一件事決定的。
這件事，論「情理」，端看當事人自己心中的情理，是否過得了自己這一關。所以，建議是：
要給。但不是隨要隨給，而是和父親談好，每個月定期孝敬乙個數字，量力而行。如果不給，不合外人眼中的倫常，自己內心也不安。
那麼，如果父親同意了，偏又臨時多要，怎麼辦？取決於你的風險預判，取決於你是否能夠承受該風險。
舉例：老人多要1000。你預判，如果不給，他會怎麼辦？
他罵你幾句，幾天後又一切如常，這便好。
他幾次碰壁，不得已正視現實，縮減用度，開源節流，也好。
但是，若他一氣之下流離異鄉，再無往來，三五年後，你是否會追悔莫及？
或者他斷糧斷藥，影響健康，大病一場，你如何承受？
或者他鋌而走險，釀成大錯，你如何自處？以上。
7樓：陳俏
我的父親也是乙個以前特別愛賭博的人，現在50左右，沒有像以前那樣了，只是打點麻將，脾氣不好，受不了氣，今天和老闆賭氣，沒有做了。在外工作哪有不受氣的，自己的心態沒有調整好，不過，也不是老是像我要錢，偶爾幾次， 很多時候我給的，他也不亂花，就買點菜在家裡做家務。
8樓：
我爸90年36歲結婚生了我，9394左右開始做生意做到97大概賺了一百來萬。之後經濟開始蕭條，他不知道咋了說自己身體不好，就再也沒賺過錢了。。。。我也無話可說，身體查了千八百遍比任何人都健康，每次和我媽一吵架就說老子賺了一百多萬，擦，十幾年來一百多萬多不耐花大家知道的，你讓他去工作？
他會做什麼？過完年都58了還想怎樣，反正在我眼裡，他的工齡就4年！多麼快活的人生啊！
家裡嘛，我媽有工作幾千塊，我爸雖說沒工作但是他有一技之長會唱歌拉琴，就偶爾教教學生賺點菸錢。。。餓不死就是了。。
9樓：陳芬
你們幾兄弟應該商量好，每月每人給且只給他一千元人民幣，就當做提前贍養老人吧，再過分，也是你們的父親，也辛辛苦苦把你們拉扯大，男人也有更年期，要幫助他調節
10樓：
11樓：
更年期。再加上對自己的失望。沒必要不管，兩種解釋，第一，上帝欲使其滅亡，必先使其瘋狂，再得瑟幾年就該歸西了，你們沒必要為這幾年的痛苦背上不孝的罵名；第二，他是你爸，當年沒嫌你屎尿臭，現在你也別嫌他老糊塗，別等爸爸沒有了自己空悲切！
退一萬步，你爸除了靠你還能指望誰？誰都想有個英雄爸爸，但你捫心自問，你自己當得了英雄嗎？若不能，就別怪你爸一副熊樣，若能，就別在意這麼一點點事情。
士為知己和死，夠意思的，就陪你爸一起瘋狂，然後一起回歸或者滅亡
12樓：羅治強
其實這個問題很好解決，只要下次父親再次找子女要錢事，子女不要表現出對父親的輕視和不耐煩，也不要指責他，或是用他跟別的父親對比，然後態度誠懇地跟他聊聊童年的回憶，表現出父親是子女心中的偶像，突出小時候子女對父親的崇拜和對父親偉岸形象的認識。
當他認識到自己在子女心中的不凡地位時，他就不好意思做一些使自己處於的一種弱勢的狀態的行為，自然不會再向子女要錢了
13樓：
如果能讓你感到一點安慰的話，我可以告訴你，自我小一開始，每次我"不乖"的時候，我父親總會打罵我，然後諷刺說我長大後肯定不會供養他云云，言詞自然難聽多了...小時候什麼都不懂，待長大後才感到心寒和悲哀，在我成年前他不斷失業，每次都長達1年，終日賭博，我媽在低層工作得很辛苦。
他是把我單純看作乙個投資，恨不得我馬上中學畢業給他錢花。成年後我搬出家了，每月固定給一筆錢，不多不少。
我覺得最重要的是站緊你的底線，就算他人指責又如何呢？他們永遠都不會理解乙個不幸福的家庭是乙個怎樣的環境，而你更不需要向他們交待。
14樓：張筱
天下最遺憾的事情莫過於，子欲養而親不在。所以，為了避免這種遺憾的造成，及時行孝是應該的。但是，我覺得樓主應該注重行孝的方式方法，用最合情合理的方式去處理。
如果父親現在就伸手要錢，一方面我不能去贊同，因為他畢竟還有能力自己去生活，但是既然他選擇了這樣的方式，那作為子女，我覺得可以和父親好好談一談，把錢有所規劃，子女的錢也是辛辛苦苦賺來的。溝通和交流吧。那個父親能如此自私的只為自己而活呢。
15樓：
子女有義務贍養父母，這是法律，但是如何贍養，這個沒有依據。
像題主這個問題，我認為，不應該給與過分的援助。
一日三餐、生病、生活必需品，這些作為子女應該解決，至於其他，我認為就要對事了。
你的父親遇事不順心就逃避，他的心裡肯定是有疾病的，要看心理醫生，但是老一輩的人肯定不會去看，過分的放縱，可能會讓你的父親更加暴躁，題主不妨和心理醫生交談下，獲取一些意見。
如果有時間，就帶著父母出門，去窮遊，就東南亞走走就好....
16樓：luhan chen
第一是要接受乙個事實：有時候我們需要的東西，不會像一盤熱乎乎的飯菜一樣自動被端到眼前。
你若要在父親面前爭奪權利與自由，就得去爭鬥去反抗，要犧牲掉人際的和諧。
你若要享受和諧的父子關係，就得付出金錢和委屈。
如果要打破這個二元對立的局面（比如改變父親），需要超於常人的情商、智慧型。如果你沒有，那也不是你的錯，大家都是凡人。
總之，陷入僵局，被迫做出選擇不是你的錯，是每個人人生的常態。大可以放下心理包袱，去做乙個選擇。
17樓：
我的父親比你父親大幾歲，他一輩子也是高不成低不就，總想著做大生意，十天半個月就能賺個幾十上百萬。他的人生經歷我有太多不了解，但是我明白他想要翻身出人頭地，但是卻沒有腳踏實地地去奮鬥事業……現在年過半百的父親被安排進了乙個事業單位做著簡單的工作，在小城市裡或者安穩的生活。
如果我是你，我會和父親好好談談，你當然有義務去照顧開始老去的父親，同時你也要告訴他你目前的能力是多大。都說老小老小，老人有時候確實會固執的像個小孩，給他們多一點愛和關心，一切都會好起來的
18樓：
你這個算啥，我爸做生意虧了三四百萬。家裡房子賣了不說，還欠了親戚一屁股債！整的妻離子散！
因為「精神受到巨大打擊」（他自己說的），他就一直拒絕去打工，靠我媽的退休工資接濟。唉，前段時間我身體還特別不好，他也不說體諒一下大家！這種就是自私！
咋辦？乙個月給六百，實在不行兩周給三百；多的真心管不了了，大家都很難！
19樓：
到你父親這個歲數再改變他為人處事方法幾乎是不可能了，做子女能做的就是盡力滿足，換而言之，如果你是不停失業找父母要錢，他們同樣會盡力滿足你的。
20樓：言成
如果能不用他去打工，就別讓他去了，畢竟有前車之鑑了，幾兄弟分攤父親的生活費，就讓他在家看看孩子，或者做做家務，讓他多陪陪孫子！
21樓：胡家
或許你不了解他內心真正所想，內心的掙扎和難堪也許比兒女重很多倍。曉農老師以及不少知友把這位父親定位成了無賴，看來是無可救藥了。話語間多有對父親的埋怨和指責，試著去理解，錢在能力範圍，或者不影響自己生活的情況下，能給就給。
前提是不影響自己生活，把實際情況告訴父親，我覺得應該不用中間人吧。以上，我想人總是好的，尤其父母對孩子，會理解你們的吧。
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