1樓：
喪失了對愛情的所有幻想，喪失了對另一半的信任，對所有的男人失望。
間歇性崩潰難過，自我懷疑，覺得這個世界上再也沒有讓我心動的人了。
一有空就在想，他可是和我在一起六年啊，他劈腿和新歡開心的時候就不知道我在難過嗎，他怎麼捨得傷害我。
可是又能怎麼樣呢。
甚至有時候想我也當個渣女體驗一下他的快樂。
不過冷靜下來，自己的生活還是要好好過的，不墮落，往前走，不要被渣男影響，總結經驗教訓，給未來的自己乙個交代
2樓：
我就是那個被渣的女孩
17歲喜歡上乙個男孩，現在21還喜歡
追了半年，被冷暴力逼著放棄
我和他從來都沒有在一起，可我們除了發生關係，剩下都做過。
我想和他談戀愛，想和他度過平凡的每一天，去做每一件小事，他只想睡我。
從此，我不相信愛情，不相信真心。我沒有辦法去接納別的男生的存在，沒有辦法接受和別人在一起。
甚至，我會覺得，其他男生靠近我都是別有用心，也許是因為無聊，也許是想找個女朋友解決生理需求，總之，不會因為是喜歡我才靠近我。
所以，後來我幾乎不和異性接觸，除了上面的原因，我還會找到為什麼不是他，別人可以關心我，照顧我，甚至討好我，可我在他面前為什麼這麼卑微了，他還要這樣對我。
我對愛情沒有幻想了，我無法接受我和不愛的人過後半輩子，所以這四年裡我一直沒有戀愛，甚至我已經有了不戀愛，不結婚的想法。
我覺得不會有人真心對我，我也不會再喜歡別人了。
後半輩子得過且過吧。
3樓：乙隻來自排骨湯的肉丸
說說我吧，喪失了對乙個男人基本的信任，不管這人是不是我的物件，杯弓蛇影看感情，但凡有女生朋友諮詢一定勸分。
後來變得自私了，感情方面，不願意相信，不願意付出，也不太接受別人的示好。
再嚴重點，生病了，感情破裂讓我情緒大起大落，吃不下睡不著，20多歲的人了，沒有時間讓我發洩修復，在父母面前強顏歡笑，對朋友說沒事我還好，到點就網抑雲，無法投入工作生活，結果內分泌紊亂，月經失調，一直很健康的我，半年多，剛剛步入生活正軌，生病了，甲狀腺結節，穿刺穿了兩次，五針，B超檢查各種，抽血抽了無數，檢查那段時間鼻子裡都是消毒水的味道，折騰父母，擔心又花錢，停止工作，待命。結果醫生還說大概率是癌症。得手術，再病理確認，沒錢沒感情，還沒有健康的身體。
你說為了什麼？
4樓：
經歷了幾年的暗無天日，見不得光。現在很好。
爛人還是幾年前那樣沒有任何長進。
精神和身體都被狠狠地折磨，我經歷的一切旁人根本不敢想象，也沒有任何人，任何朋友知曉。
慘到不敢告訴任何人。
差點死掉，但是不值得，真的。
因為渣男，約等於爛人。
爛人不值得，人間值得。
5樓：臆想症
一周瘦十斤，茶不思飯不想。剛開始的時候感覺每一天都是度日如年，不管做什麼心裡都會想到他。在看見其他男的都會有的莫名的害怕，會開始有點不相信感情，不相信男人。
在街上看見別的情侶都會猜他們是不是真的會一直這樣甜膩。感覺世界都開始變得黑暗，看什麼都是灰色的。
6樓：
補短板攻擊性很強
自毀心理嚴重/要麼傷害其他人，要麼傷害自己能和自己達成和解的，都是強者
其實渣男和爛人乙個道理，看看房思琪那種不就知道了。不公正，虐待，人性的惡
軟弱的可能死了吧，當然軟弱不是妹子的錯，是爛人的錯，不過軟弱全都死了。
7樓：天才小林
女孩不知道我是男生才20歲
現在還清了所有的賬生活走上了正規打算年底騎行然後明年去學甜品和日語以及日料
能打起精神是因為看了羅老師刑法小課堂以及民政局一句標語:愛情不過是精神的奢侈品，沒有也行
那些被渣男拋棄過的女孩子，後來都過的怎麼樣了？
26歲第一次戀愛，一心抱有結婚的想法，現在發現這個戀愛一次就結婚的想法很傻很天真，和他認識三年的時間，以為能了解他的為人，可惜還是自己太傻了，在多數追求者中選擇了他，大約是真的自己眼光比較差勁吧。今年五月份在一起，在一起前幾個月還是很正常，可是後來漸漸的就說工作忙，每天最大的樂趣就是睡覺，突然發現戀...
被渣男渣過的女孩子怎麼去渣那個渣男
謝不邀。私以為你想報復他，說明心裡多多少少還是在乎他的。若是你把他當個屁就會無所謂渣男怎麼作怪當你變得足夠強大足夠優秀的時候，渣男就配不上你了，你也就看不上他了。 極北之海 不用你親自去報復。宇宙自己會報復他。這個宇宙，你愛它乙份，它就會多出乙份愛，作用到你身上。這個宇宙，你報復它。它就會多出乙份惡...
那些被拐賣的女孩子後來都怎麼了？
意義 我同事的媽媽就是被拐來的，我住在乙個三四線城市的鎮上，同事家在鄉下，真的沒有想到我們這裡會有這種事情，她爸爸是相當於我們爺爺那個年紀的人了，媽媽已經跑掉了。小女孩挺慘的，一次拐賣傷害了兩個人 不雨棠梨 我今天在大人的飯桌上聽到了乙個被拐賣的事。座標新一線城市的郊區。說座標是因為我實在是難以相信...