1樓：江城子育兒
說謊是孩子的本能，說明孩子知道自己做錯了，希望遮掩或彌補，否則沒必要說謊，只是他還不知道說謊不是正確的方式。遇到這種情況，家長千萬不要因為孩子做錯事或說謊而責罵孩子，因為一旦這樣，孩子就認為，無論做錯事還是說謊，都會挨罵，以後再做錯事，最好就不讓家長知道，這肯定不是家長希望看到的。
題主平靜地問了兩次，做法很正確。孩子在第二次承認了之後，就不要追究之前的說謊了。了解事情的經過，再客觀的評價孩子的做法，給孩子總結經驗，以便日後再遇到類似的問題，能夠正確處理。
當孩子知道，承認錯誤的後果沒有那麼可怕的時候，自然就不會再說謊。
2樓：wzgtg4077
針對這樣的情況，要先對孩子進行批評，教育，然後把事情可能引發的嚴重後果給孩子講清楚，讓他認識到自己的錯誤，最後再對孩子做出口頭上的表揚，雖然做錯了事，但是能承認錯誤，說明你還是個好孩子，還是有進步的空間的，做人就應該為自己的錯誤承擔責任，不能動手打人，那是不對，家長不能袒護自己的孩子，你的孩子是個寶，別人的孩子也是個寶，從小要教育好孩子，做乙個正值得人
3樓：Roger
孩子撒謊大多數不是因為有意的...
比如我姑娘2歲8個月
有時候明顯會把前幾天的事情說成剛才發生的事情.
把想象的事情當做現實告訴你...
很多...
反正我的做法是不要讓孩子從撒謊中得到好處就可以了.
如果是有意撒謊,也要有一些無傷大雅的小懲罰就可以了.
4樓：葉子老師說感統
首先，孩子在當場不願意去承認錯誤，很多的時候是因為孩子想得到尊重，怕承認錯誤後父母的說教，會讓自己感覺沒有面子，沒有自尊。
其次，就是我們家長可以在當場把孩子拉到旁邊去單獨問他，要給孩子傳達出：不管是不是你的錯，媽媽都是愛你的，媽媽都會尊重你，但是你要告訴媽媽事實。
家長可以幫孩子表達出自己的感受，他可能是害怕被責備，也可能是擔心沒面子，又可能他自己不知道該怎麼表達，所以家長可以幫助孩子表達出自己的想法，慢慢引導孩子。
一定要注意一點，不管事實是什麼，家長一定要先去認同孩子，讓孩子感受到即使自己犯了錯，媽媽也是愛自己的，孩子也就更敢於承認錯誤。
如果孩子不敢承認，說明孩子跟家的長安全感部分，可能還要繼續努力培養一下。
另外從感覺統合的角度來分析，孩子如果是真的沒有覺得是自己推了其他小朋友的話，可能與孩子的觸覺防禦過當、本體覺不良有關。
觸覺防禦不當的話，孩子會過度判斷周圍環境給自己帶來的危險程度，就會作出相應的反應，比如小朋友還沒接觸到自己，他就退了人家一把或者打了人家一下之類的，但你若是問他有沒有打人，他會否定。
這種情況只是一種可能原因，到底是否存在感統失調還要經過專業的評估才可以。
【感統學堂】影響孩子注意力的生理基礎--觸覺的基本知識
有關本體覺可以參考：
三大感覺系統之本體覺
5樓：綠毛豆腐
孩子說謊越早，說明孩子情商越高，不要笑，真的。 不要生氣，沒啥大不了的，每個孩子的正常表現。
表揚他勇於承認錯誤，淡化說謊兩個字。鼓勵他要誠實，直面問題。就可以了。
6樓：父母世界
「零謊言」是不現實的，即使是大人也很難保證在生活中不撒謊。我們要做的是為孩子找到乙個中間的領域，而且弄清孩子說謊的原因比說謊的行為更重要。
「通過改變事實來獲得個人好處，是兒童成長的乙個里程碑，就好像他們學會了自己穿衣服或轉彎一樣。研究表明，聰明的孩子在兩三歲時就已經具備自圓其說並騙過大人的能力，普通孩子在四歲左右也會具備。」
3-4歲的孩子有時候不會區分現實和想象，也並不像大人一樣能意識到自己的錯誤。換句話說，當他懂得對自己的錯誤行為負責時，他就已經長大了。我並不是說父母就該默許孩子的說謊行為，更不要裝出相信孩子謊言的樣子。
孩子說謊的原因比說謊的行為更重要。其原因無非兩種：有意識說謊和無意識說謊。
比如題主的孩子明顯屬於有意識說謊的範疇。不敢承認自己推倒了小夥伴的主要原因是害怕受到家長的懲罰，其他有意識說謊大多是因為表現慾驅使、取悅父母、獲得好處等。
無意識說謊的原因通常是理解偏差、想象和現實錯位。
對於有意識說謊，父母首先要做的是自檢平日對孩子的態度是否和善、表達是否準確、要求是否得當、期望是否適度。
如果答案是否，那麼你之前的應對方式都會對孩子幼小的心理形成莫名的壓力，進而導致不良行為的出現。
·首先明確說謊原因
·其次幫助孩子掌握如何真實地表達自己
重視誠實，讓孩子知道，你想要的是誠實，而不是懲罰不良行為。要知道，無論是誰，要承認錯誤或說出真相都不容易，以下5個方法給到大家：
1.找到恰當的方法：
當你預料到孩子準備要說謊，或已經在你面前說了謊。不要擔心，先整理一下心情，第一時間選擇恰當的方法幫孩子坦白。
2.保持冷靜:
孩子說謊的背後可能藏著一顆恐懼的心。所以一旦孩子說了謊，父母必須先冷靜地面對孩子說謊的事實，然後仔細了解原因，耐心、客觀地處理。
3.不要當面揭穿:
如果你已經知道了事情的真相，就不要再反問，這會令孩子因為尷尬或害怕責備而不向你說出事實，你的做法只會鼓勵孩子去說謊。
4.讚美誠實的行為:
當孩子鼓起勇氣承認錯誤時，父母不應該只看到孩子的錯誤，而應該首先為孩子的誠實鼓掌。讓孩子意識到說實話並不會給自己帶來麻煩，就會更加有勇氣說實話。
不要過度指責正確面對孩子的過錯，避免過度指責（訓斥、諷刺、體罰），要在保護孩子自尊心的前提下，耐心講明道理。
5.教會孩子敢於道歉
要讓孩子知道勇敢地承認錯誤並說一句「媽媽，對不起」並不是一件複雜且羞恥的事情。讓孩子學會並敢於道歉，也是日後乙個真實且能為自己行為負責任的必經之路。
義大利幼兒教育專家蒙特梭利認為：每個孩子一出生，天然就是乙個精神胚胎正所謂「孩子都是看著父母的背影長大的」，這個精神胚胎要長成什麼樣子，父母有著極其重要的引導作用。
很多父母都認為孩子是從同伴那裡學到的說謊，其實成年人才是孩子們的第乙個行為樣板。有乙個事實是我們必須正視的，那就是：家長們說了太多的謊言。
先不要覺得這是危言聳聽，也不要馬上為此而內疚，我們這裡所說的謊言都是那些看上去無害，而且大家都習以為常的事情。
比如我們會告訴孩子如果晚上剩飯的話，小老鼠就會在夜裡咬他的腳心；
我們煞有介事地講喝太多可樂的話，下巴上就會長出鬍子；
我們甚至一次次告訴孩子，把所有的生日蠟燭吹滅就可以實現自己的願望
此外，我們還會為了掩蓋一些他們所承受不了的事情，比如死亡和暴力，去編造一些匪夷所思的故事。
我們大人當然不會把這些東西算作謊言，但是孩子的思維相對來說就會簡單一些。
試想一下，當爸爸出於或是鼓勵或是敷衍的態度，真誠地對媽媽說「你看上去一點兒都不胖」的時候，那個早就發現了媽媽腰間「三層游泳圈」的孩子會以什麼樣的目光審視爸爸呢？
「零謊言」是不現實的，我們要做的是為孩子找到乙個中間的領域，並用愛伴隨他們的成長過程。
通常的育兒觀念總是告訴我們：從自身做起，給孩子樹立乙個好榜樣。但是生活經驗卻告訴我們：這幾乎是不可能的。
所以對於父母來說，真正的挑戰是在準則和非理想化的現實中間，劃一條合適的界限。
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