1樓：vailent
變得報復心強，不斷的努力向上，深深記住當時他們對自己的傷害，為的就是相信這些年的努力一定會有個機會讓你歧視回去，兒時的歧視不算什麼，成年人的歧視才是真正的痛苦！
2樓：劉宸辛
高中時候數學成績全年級排名在100內，一級1000多個學生吧（大神勿噴）數學老師是班主任。
普通班級數學名次在前5內，但我還是受到了班主任的歧視，並當眾給予歧視。
我想並不是每個學生都會經歷到。學校紀律是上課前兩分鐘必須回座位坐好，我在課間拉著小姐妹去別的樓層玩耍，回來已經不足兩分鐘撞上班主任，當然少不了一頓批評教育，但是我萬萬沒想到的是這樣的「教育」。班主任在全班面前殺雞儆猴的正常教訓結束後，用手指點著我說「你別看你現在成績比她好，我話放在這裡，畢業以後也別斷了聯絡，你自己看著點，你以後肯定不如她。
」 …… 為什麼要拿小姐妹互相比較呢？為什麼要在全班面前說我不如別人？為什麼要判定乙個18歲女孩的未來是低人一等的呢？
我不知道這算不算歧視，在現在的我學了教育之後，我還是想對當年那個班主任說，你的教學能力不錯，但是你的師德不及格。
這件事情後，我偷偷哭了幾次，但是現在的我想對18歲的自己以及每個人說無論如何，善待尊重他人調整好心態，不要在意別人的想法，做好自己即可。
希望每乙個學生成長的腳印是踩在落花之上，而不是踩滿不堪的泥濘與汙穢。校園美好。
3樓：「已登出」
克蘇魯的呼喚裡有這麼一種設定：凡人直視克蘇魯邪神會導致精神崩潰，所以老哥們不要想那麼多做點什麼()
你們安逸日子過久了，平時不是都挺牛B的嗎？現在遇到困難了，就在這答題，做人有你們這麼做的嗎？人家還美滋滋睡覺，你們這麼說有用麼？
4樓：Change life
8歲時被檢查出B肝當時住在工廠宿舍樓裡，那時候懵懂無知的我只知道自己攤上大事了理所因當的被周圍的大人和孩子隔離從此內心身處在一片漆黑小學因為長相又被同學歧視和嘲笑初中成績不好又被老師經常告家長被同學欺負轉學以後又被同學欺負中專遇到2個好心哥們對我不錯日子才好過點那是我學生時代最逍遙的日子（雖然也欺負過其他同學但都是惡作劇或者小打小鬧並沒有太大原則性問題），而現在一言難盡談了一次家裡應逼著介紹的物件可能曾經內心裡投射的問題全都暴露了半年分手，之後抑鬱症自殘自虐徹底癲狂..進出醫院幾次現在在家修養開始思考自己的曾經思考自己的現在思考自己的未來，我總覺得我挺無辜的一切的悲劇都TM與生俱來操
5樓：外向孤獨症青年
初中成績優異，性格隨和大方，愛抖個小機靈，很快身邊有一堆有求必應的朋友，平時話題大都圍繞我，慢慢的變得膨脹，愛要面子。
優異成績進入重點高中，高一簡直玩瘋了，上課就是後排扯淡，打鬧。成績到了後20。
轉折在高二下學期分班，一塊進學校時成績沒我好的初中同桌進入重點班。我爺爺重病在床我這我的手：東啊、我留著氣就等著看你考上大學，看到通知書我馬上去跳井！
我第一次流了好多眼淚。不久和兩個朋友產生爭執，他們兩個一塊指責我除了嘴天天扯瞎話什麼用都沒有。就是聽完這番話，無措，傷心，愧疚，恐懼一塊湧了上來，我失語了。
從此我變了乙個人，沉默寡語，回答別人也總是支支吾吾說不清楚，在剛分班的環境下，我很快就變成透明人，每天沉浸在悔恨和自卑中。下課也只是在座位上發呆。偶爾會有同學捉弄我一下，總之從乙個哪都有話說的逗比變成乙個不受待見的怪物。
高二下學期，第乙個月考，我考到了班級第三，班上炸鍋了，基本每個老師都找到我，冷嘲熱諷，問我到底是不是有作弊，我只是不停地說，我有認真學習。委屈到不行。乙個同學故意找我問題，我很認真再分析，她一句答案根本不是這樣說的，直接把題奪走。
當時不明白她什麼意思，只是覺得周圍的人都在伺機羞辱我班主任數學老師，上課突然挑我去黑板做題，我緊張到不行，半天才開始動筆，班主任突然一臉不屑的讓我下去 ，不讓我耽誤大家時間。我在一片哄笑聲中走了下來。
我在不友好的環境中也走了出來，現在勇敢去回想才發現還是自己當初不夠勇敢，甚至不敢說一句反駁的話，而且當時我旁邊了解我的人對我還是很好的，只是由於從小「嬌生慣養」所以我一直都沒什麼感覺， 當你明白並不是人人都要順著你，也並不是人人都必須是善良無私。 這一切似乎也沒什麼大不了。
6樓：莫里隨風
所以小時候學什麼會什麼不是很重要……
但，老師同伴父母對你的態度決定了你的世界觀人生觀價值觀，決定了你成為什麼樣的「人」。
有的時候你覺得小時候的事情都忘了，可是有些傷害和美好早就刻進了骨子裡，融入了血液。你忘了它們不會忘！
7樓：饒舌的啞巴
我曾經被全班歧視過。原因是我與班主任老師發生過爭執，班主任老師對我明顯的歧視，並在班集體中有意無意的孤立我。同學們察言觀色充分體會老師意圖，我就被全班集體孤立。
不理我，嘲笑我。我本就是叛逆的人，此後更加桀驁不馴。成年後，與世界作對的感覺減輕了。
但面對問題時，總會不自覺得想到，那又如何，我願意，大不了，我一人來去自由。自卑在成長期是有的，但更多是對成功的渴望。
8樓：
詛咒以前嘲笑歧視我的人都不得善終！
很小的時候眼睛斜視，家境中下，從幼兒園到高中一路走來，經常被同班同學歧視嘲笑。這些同學都該去死，他們在背後集體嘲笑我，以此為樂，故意拉幫結派孤立我。畢竟學生生活很無聊，我就成了他們的吐槽點。
這些的心靈都是骯髒的，都應該去死。這些人早就沒有聯絡。在很小的年紀，就已取笑別人為樂，獲得所謂的快感、優越感。
還有故意作弄我的，在我剛換的羽絨服後面用水筆畫了一大團墨跡，一群男生以此為樂，畫了很長時間我都不知道，回去被我媽罵。如果殺人不要償命，我一定想讓他在痛苦中死去。
現在，雖然我眼睛斜視已經糾正好了，但是一路走來，這些陰影揮之不去，我總是最壞的惡意去揣度別人，同情心也越來越少，作為乙個女生，平時給人感覺性格內向不愛說話，但我深知，我內心一直住著乙個惡魔，我想毀滅所有傷害我的人，內心嗜血渴望報復，卻沒有那個勇氣，只想將傷害我的人五馬分屍挫骨揚灰。
發布於 22:09著作權歸作者所有
9樓：養豬大戶李女士
十分巨大的影響，假如沒有改動會十分的自卑，變得自爆自棄，今後的工作和日子也會十分不順利，總歸，改動刻不容緩這跟當事人的心理接受壓力,和受輕視的程度有很大的聯絡,假如心裡強壯,無視輕視,根本沒影響,假如心裡狹窄,記仇,成年後的影響也有所不同.所以,為人相處要心胸開闊,要懂得容納他人,也要懂得容納自己,才會更好的成長.
10樓：權妹GpD
我聽了以後心裡難過了很久很久。 小的時分誰知道什麼呢？都是無認識的評判，可是無認識的最是傷人。
小孩子什麼都不知道，疼自己愛自己的媽媽爸爸有一天把自己託付給了他人，生疏的環境生疏的人，這才第一次認識到：本來我是不正常的。 然後就被輕視被侮辱。
桌子不是桌子，是理由，書包不是書包，是理由，你能想到的全部原因，都是理由。 我其時也認識到了他是在被欺壓的，而且認識到他是在被全班欺壓，乃至可能是在教師視而不見的情況下。 現在的我能夠想象，那個小男孩子是怎樣找到髒兮兮的書包，怎樣拾掇土灰灰的書，怎樣把書包拾掇好的，他乃至可能找過教師，帶著哭腔告教師，成果漠然處之的教師說：
哦，那你先回家吧。 可是其時的我卻在認識到這一點之後，往後退了幾步。 我懼怕被同學看到我和全班都排擠的人說話，我懼怕被歸為和他一類的人。
這也是現在身為師範生的我不敢當教師的理由之一，我懼怕我小小的行為會傷害到他人，尤其是，那麼靈敏、軟弱的小孩子。這跟當事人的心思接受壓力,和受輕視的程度有很大的聯絡,假如心裡強大,無視輕視,根本沒影響,假如心裡狹窄,記仇,成年後的影響也有所不同.所以,為人相處要心胸開闊,要懂得容納他人,也要懂得容納自己,才會更好的生長.
11樓：世宇Universe
我聽了以後心裡難過了很久很久。 小的時候誰知道什麼呢？都是無認識的評判，可是無認識的最是傷人。
小孩子什麼都不知道，疼自己愛自己的媽媽爸爸有一天把自己託付給了他人，生疏的環境生疏的人，這才第一次認識到：原來我是不正常的。 然後就被輕視被侮辱。
桌子不是桌子，是理由，書包不是書包，是理由，你能想到的一切原因，都是理由。 我其時也認識到了他是在被欺壓的，而且認識到他是在被全班欺壓，乃至可能是在教師視若無睹的情況下。 現在的我能夠幻想，那個小男孩子是怎樣找到髒兮兮的書包，怎樣拾掇土灰灰的書，怎樣把書包拾掇好的，他乃至可能找過教師，帶著哭腔告教師，結果漠然處之的教師說：
哦，那你先回家吧。 可是其時的我卻在認識到這一點之後，往後退了幾步。 我懼怕被同學看到我和全班都排擠的人說話，我懼怕被歸為和他一類的人。
這也是現在身為師範生的我不敢當教師的理由之一，我懼怕我小小的行為會傷害到他人，尤其是，那麼敏感、軟弱的小孩子。非常巨大的影響，假如沒有改動會非常的自卑，變得自爆自棄，以後的事業和生活也會非常不順利，總歸，改動刻不容緩
12樓：
20180504（原來是五四那天寫的啊～）
也許並不切題，因我自始自終不知是否有被歧視過。
事情其實很簡單：高三那年的一天，班主任把我叫到辦公室，告訴我有同學反應我自習的時候會自言自語，然後把我調到了最斜排，自己一位，沒有同桌。
本來覺得不算什麼，直到我前後面的同學越過我在上課和自習時一直講話，我才意識到自己陷入了乙個比較無助的境地。
我是文科生，學校重文輕理，高三時新建了乙個20人的文科重點班（聽說之前文科每年二三十個一本），我高二期末年級第十，但平時成績不好沒有進。高三班裡很多同學走藝考春招，平時學習認真的同學都坐在中間前排的乙個小範圍裡。班裡紀律不好，班主任比較佛系。
我好像突然陷入了乙個無法安靜學習的環境當中。我努力讓自己不受周圍環境的影響，試過帶耳塞，甚至想過調班（因為我覺得班主任的態度很明確）。
其實也沒有很難，堅持一下就過了高考。只是高考之後，緊繃的神經松下來，我會做噩夢夢到自己被周圍的浪潮所淹沒。夢裡害怕，醒來想哭，然後耿耿於懷很久。
現在答主已經大三，本以為過去的事情已慢慢忘卻。卻在一次偶然被問到「你印象最深刻的事情是什麼」的時候，不由自主的回憶起，然後再控制不住自己的情緒。
至於影響～那大概是我自我意識覺醒的開始，我第一次知道自己會自言自語，並且在尋求原因和自我反思的過程中，意識到自己真的是孤獨的。（那個時候高二最好的幾個朋友，有的去了重點班，有的準備出國）
我覺得沒有人能理解別人，所以我選擇跟自己對話，經常拷問自己，並且保留這項習慣至今。（在積極或沉思的生活裡，我選擇了沉思）
除了之前的好朋友，我對新的人際關係變得被動，不知道怎樣融入集體，很難對別人敞開心扉。甚至剛上大學的時候，我上課經常是自己乙個人，左右兩邊都有同學的話我會覺得很壓抑。
我變得缺乏安全感，會擔心自己是被拋棄的那乙個。害怕被關注，害怕表達自己。沉默內向敏感脆弱玻璃心，當然這些不只是一件事情的影響，但那確實是乙個轉折點。
有時候想，當時的自言自語並不是不能克服，如果有人提醒我一下，讓我以後注意，可能事情就會是另乙個樣子。如果當時的自己不是乙個不諳世事的小孩子，也許就會更好的處理這樣的情況。
而現在想的更多的是，自己什麼時候才能變開朗，變得更加積極勇敢。才能真正的相信自己，相信自己的能力，自己的選擇，相信自己可以改變未來。
每一次即使流淚也會揚著嘴角笑（雖然比哭還難看），我想我願意相信未來真的會越來越好。我也會越來越好。
20180507晚
（以前都是寫在紙上的，突然覺得記在一起也不錯，等有一天笑著回望，真心說一句一切都值得）
每一次自我對話的過程都充滿艱辛，
在鬥爭與反鬥爭中救贖自己的靈魂，
每一次記錄心情一寫就是好幾張紙，
無處宣洩的感情寫完也只能好一些，
好的時候覺得自己已經在慢慢變好，
發作時又似乎無藥可救，想要變自信變勇敢，
但更多時候，覺得時時刻刻，不知如何是好。
（今晚喝了咖啡心慌的我，自己有點調整不過來。by the way,我竟然把知乎當做寫日記的地方，而且覺得很好用，怕是有毒）
15日，凌晨，在寂靜中默默流淚的我，亦說不清楚眼淚從何而來。可能我還是敏感脆弱神經質，只是閉上眼睛就有淚珠落下來，只是很久之後依然有淚可落。
我很討厭把今天的事情拖到明天，一想到新的一天還要處理昨天的舊事（尤其是爛攤子），就對明天再也提不起期待。還有乙個聲音告訴自己：明天不會變得更好。
浮生卻似冰底水，日夜東流人不知。用淚水祭奠逝去的昨日吧，新的一天給世界乙個微笑。晚安，晚，安。
ps為什麼說是小時候呢，因為那時也不過十五歲啊。祝好。
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許標 心理諮詢師 談不上心理問題，通俗一點來說，就是 心理陰影 童年經歷形成的一種條件反射，出現類似被爸媽罵這種謾罵的場景刺激，便自動出現心跳加速，逃跑，哭泣，失控的這些反應。這與膽小無關！條件反射便是和你爸媽罵你類似的場景，也會讓你產生相同的反應了，而且只要是類似場景，反應便會自動出現！如果想改變...
小時候缺愛成年後如何解決？
90後小喬 不知道你是男孩子還是女孩子 性別不同，解決方式方法各有不同 女孩子比較難 因為女孩子就是低自尊體質 同乙個年齡段的女孩子，要比男孩子對情感的察覺敏銳 父母的小棉襖 容易形成討好型人格，我們是環境產物，周圍的人不喜歡你，你也很難喜歡上自己 處理好與周圍環境的關係很重要 男孩子相比女孩子要稍...
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鐘鐘 我就沒啥特長，我現在也不想學啥特長。人到中年，我特麼又沒財務自由，每天為了柴公尺油鹽奔波，有閒的時候，能躺在沙發上看一本好書，都已經是奢侈了。只有我媽這種，小輩還算有出息，不啃老，還沒事給她送錢花，就去市老年大學報名學特長，電子琴現在談得溜起，現在又準備學書法畫畫。心無旁騖，幸福快樂的人才特麼...