1樓：Vicky
這種想法真的會比較負面，做人不能因為任何不順心的事情或者更糟糕的事情而放棄了自己，爸爸媽媽辛辛苦苦培養長大，不能辜負他們。考研失敗了大不了再戰一次，然而人死了卻不能復活了。
2樓：
自殺可能對他來說是解脫，是快樂。他做出這樣的選擇也是由於他的經歷他的思想他的靈魂所驅使的，當然也可能是壓力過大控制力下降衝動造成。人在極度痛苦面前是真的不害怕死亡。
3樓：
其實這個問題並不體現在研究生學歷重要性上，不讀研你該活多少歲還是活多少歲。但假如你20歲的時候滿懷憧憬的規劃未來的人生，第一步要考研，第二步或許考博或許去幹什麼，所有的一切都是基於你研究生學歷而來的。你從未想過你考不上應該怎麼辦。
周圍人的眼光也是重要的一部分，好多人對你的期待，以及周圍同學考上的壓力。如果你選擇二戰，會面臨很多壓力，有時候真是叫天天不應叫地地不靈。誰也幫不了你，之前看到一句話：
一旦選擇了考研，除非考上，否則這輩子都走不出來。我是二戰上岸的，很幸運，但我見到有更多不幸運的。如果你太執著於考研，考不上的壓力能擊垮乙個人。
我一戰失敗的痛到現在還有，不知道做過多少次噩夢，不知道多少個夜晚從醒來又睡不著，只能胡思亂想的等天亮。我近乎抑鬱，但我沒被擊倒。這種壓力比高考大多了。
因為高考你被約束著，跟著老師走就行了，對未來懵懵懂懂，只要考就行了。考研的時候你對未來比較清楚，很明白考不上的後果。壓力確實大。
4樓：
這二十多年以來無論什麼時候想到死亡都是害怕的，但這一年覺得活著才最可怕真的很累很累。被車撞死跳樓服藥跳江?我開始好奇哪種死法比較乾脆。
但我一想到別人會說這麼點挫折都受不了真是可笑，或者把我當成反面教材到處去說。那不如來場突發急症叭，這樣就算死了也不需要被道德綁架或者說父母也比較能接受。
可能很多人會說「要是你死了爸媽怎麼辦?」其實我一直都覺得爸媽沒有我會過得更好，只是他們觀念裡接受不了沒有我罷了。你想想，這二十多年來，他們為我花費了多少金錢。
不出意外的話以後還得繼續，我爸還總安慰我說「沒事爸爸還能賺到錢不要有壓力」，所以啊要是把這些錢用在他們自己身上多好呀，沒有我他們只會過得更好。
最近有很多朋友都安慰我說考研只不過是一件小事而已，大不了二戰，誰誰誰不也是二戰才上岸的嗎?可是我的崩潰從來都不是從考研失敗開始的，早在備考就開始了。我的心態早就崩了呀，在我意識到和別人的差距有多大的時候，在我知道就算我二十四個小時不吃不睡也趕不上這種差距的時候。
在我知道很多原生的東西無法改變的時候。
現在考研還不算完全失敗，畢竟我還收到了調劑複試通知。可能比起大部分人我已經足夠幸運了，但是也只有我自己清楚，無論是我的身體還是心態都支撐不了了，所以有和沒有並無本質的區別。
5樓：
二戰，目標院校忽然縮招百分之四十，還是複試的時候老師才通知的。往年的高分成績，今年就是普通成績，複試也大約失敗了，我也不想活了
同組複試全是985，講完學校，老師說這學校咋是個這。。然後大家就一起開始笑了，忽然就覺得自己真的不配
真的好想死，可是爸媽咋辦，真的好煩
6樓：
現在是2021.3.27晚上明天下午複試我又沒出息的哭了
我考的真的很不錯，一線城市985排名靠前，學校複試也不怎麼刷人，只要正常發揮不出岔子，上岸完全沒有問題。
但是我崩潰了，我開始胡思亂想，我覺得我肯定緊張的說不出話來，我覺得我肯定會被刷。尤其是在初試帶來巨大喜悅之後，我更難以接受失敗。
我甚至覺得考上了我也不開心，每天山一樣的作業任務，自己也根本不喜歡這個專業。
憑著高考失利的不甘心，一路堅持到現在，最後幾天了，我快撐不住了，甚至會有不好的想法出現，我不知道我是怎麼了，朋友同學老師都對我很有信心，我也覺得自己不可理喻，覺得要是我一開始就不存在於這個世界就好了。（又開始了又開始了我自己都嫌煩）
我不知道明天會發揮的怎麼樣，不知道會不會擬錄取，不知道擬錄取後會不會選擇放棄。人真可憐，短短的一生裡，很多時間都在做著自己不喜歡的事，都是不開心的，何必呢。
7樓：沙漏
考研或者考博是自己選擇的一種人生經歷。一旦成功，離自己的理想人生跨進一步。而一旦失敗，要想想是不是時機不對，先做點別的好了。
其實人生有很多種可能性，沒有必要掛在一件事情上下不來。
很心疼這些因為考研而離開人世的朋友們，但願如今在考研的學子要知道：讀書是一種自己的選擇，而非必需。被錄取，有多種因素在裡面。
人生的活法有很多種，即使沒有研究生文憑，也並不意味整個人的失敗。你還有那麼多優點，當初願意去考研就是一種非常大的勇氣！你其實可以用你的所長去學習去做其他的事情。
在考研路上，的確是辛酸，以及無人理解。可是一紙成績並不代表為乙個人格下了乙個判決書呀！你在這條路上，遇到的每個人都是你今後的財富。
你每個挑燈夜讀為夢想奮鬥的晚上都是今後會在有天幫助你的。不知不覺其實就已經將自己提公升了乙個高度。
凡事，但願更多的學習想開些，一切都是時候未到，一切也都是最好的安排。祝願天國的學子們在另個世界快樂。祝好。
也希望今後，沒有人再重蹈覆轍。
8樓：
2021.3.23 坐在家裡面準備月底的複試。
二戰考本校，壓線進複試。這次失敗的話，我不知道我還能做什麼了。高考考了3次，考研兩次。
我為了我熱愛的科研付出的太多了，奈何出師未捷身先死。也許失敗以後就從此無緣自己的夢想了，找乙個廠子，一生就這樣到頭來吧。誰甘心如此呢？
自己笨有什麼辦法呢？想過一走了之，可是捨不得父母，捨不得我愛的人。哎，這就是人生，就算命途多舛，可還是要忍著各種不甘繼續前行。
二戰本校，壓線進複試，真是個天大的笑話。。。。
9樓：離開五濁惡世
我今年已經35歲了，英語作文和管綜作文實在不會寫，特別想解脫自己，在這個世界活著，我的人生沒有任何希望，因為小時候想做一名喜劇演員，但曾經努力了也沒有任何希望就放棄了。現在，想去幹的工作要求至少要有碩士學歷，所以我內心萬分痛苦煎熬。想去出家，但又心不甘，希望來世千萬不要再投胎這五濁惡世。
10樓：
出成績的瞬間感覺掉進了零度冰窖。
分數低到離譜，但是我估分了…
跟估分差了100分是什麼感受，我自己也講不清楚，明明從小到大都沒超過五分的誤差。
我心態並不好，因為這件事我對自己產生了深深的懷疑，我覺得我根本無法存在於這個星球上。考研失敗兩次、事業單位沒考上、工作三年也無法適應，世界上怎麼會有我這麼糟糕的人，什麼也做不好。
人類的悲喜並不相通，研究生考試失敗對我來說是極度的絕望，但是周圍的家人、朋友完全無法理解我為什麼這麼痛苦。
我甚至找不到自殺的理由，因為生活依舊可以輕鬆快樂，但是我真的很傷心很痛苦…完全找不到原因。因為我的壓力真的是自找的，如果不去考研，根本不會有任何痛苦。
那為什麼還是好難過…
我可能生病了吧，心病。
11樓：葉宵
我今天剛知道成績，很不理想，比我預估的要差太多了，我媽教育了我一整天。
一直在想，我是不是太廢物了，一事無成，連乙個考試都考不好，想自殺，但是想到父母又覺得對不起他們。
今年大四，真的好累，父母永遠是壓迫式教育，今天一整天對我都十分冷淡，受不了，想哭，想死，想解脫。
12樓：神山口小七爺
2023年考研初試成績即將公布
不管考的如何
請調整好自己
不管成績如何
請放開自己
今年不行
還有明年
很多事情不要獨自承擔
世界很大
美好很多
出路或許就在前方
開心一點
下乙個成功的可能就是你
13樓：
太能理解了，我是多麼地懦弱啊，，懦弱到因為懼怕別人對我父母異樣的眼光而放棄自殺，夜深了，想看手臂上的傷口滴下的鮮血匯集到容器裡（太過消極了，也不知道能不能過審），你說我懦弱也好，不配為人也好，此時此刻只有看到身體的創傷才能讓心裡好受一點。
今年二戰，已經估分了，確定無緣上岸了。考完的那天晚上哭了整整一晚上，原本我的難過是針對我自身的，對我努力了一年而一無所獲的難過，所以哭完便打算計畫別的事情，情緒還是可控的。可是漸漸這種難過開始多元化，我已經無法控制這種情緒隨時可能帶來的結果。
每次親戚跟家人說過話之後，媽媽都會很焦慮，而我又那麼地不爭氣，從來沒能把焦慮轉化為動力，焦慮總是讓我更加迅速地跌入地獄。我越來越把媽媽的焦慮和爸爸的無奈認為是我的錯，如果我再聰明一點就好了，如果我能花費更過的精力去用功就好了，我就像是乙個廢物，什麼都考不過只能拖累他們的廢人。因為我的問題，爸爸媽媽的爭吵越來越多，今天因為小姨來我們家說我心比天高命比紙薄類似的話，我在屋裡哭了，媽媽跟爸爸吵架了，說爸爸總是對家不夠照顧每天都在工作上忙。
此刻，樓下的臥室安安靜靜地，我好想以乙個不被世界發現的方式離開啊，就好像我從來都沒有來過，我的離開不會有任何人議論，爸爸媽媽也從未有過我這樣乙個孩子。爸爸媽媽是世界上最好的爸爸媽媽，而我是個壞小孩。他們給了我他們能給的一切，而事實證明一無所獲。
我不僅是個平庸的人，我還是個懦夫，我害怕我的離開會在我們這個不大的小縣城讓爸爸媽媽被議論，所以我不敢死去，我選擇懦弱地苟活著。
即便是抹著眼淚的我寫完上面的文字以後也覺得這算個啥事啊，對我個人的蔑視，不解卻和悲痛同時存在在我身上，我試圖用一些解釋來給我乙個理由。「一直以學生身份生活，沒有踏入社會，不知道工作了會更苦，現在的這些都是與社會脫節的結果」，自己也能給出乙個解釋，不過這個解釋我並不十分認同，但這個解釋被安在我身上太久了，連我也預設它的合理性了。可是我仍不能說服我自己，剛剛搜尋了考研自殺話題之後，發現大家都面臨這樣一種痛苦的抉擇，我們理解這種痛苦的根源，而我們卻無法跳脫出來，這種痛苦可能不被人理解吧，我的家人不理解我，或許當我走出來後我也不能理解我自己。
14樓：
真走投無路下，選擇考研，像是有希望了，再堅持就能抓住救命稻草了結果，越堅持越覺得沒希望。就受不了了。
我不會因為考研失敗自殺但是如果失敗了的確會讓我大受打擊的。
我自己的例子本科學校不行，專業不行，畢了業家裡也沒人脈安排工作，自己又是普普通通社會小透明，沒有大野心沒有闖蕩社會的勇氣，但又不甘平庸，很多初中輟學的同學現在似乎過的比我好多了。自己的野心比不過實力，考研是當下最好的選擇了。如果失敗了回家如何面對父母面對自己
考研 為什麼我們失敗了？
子諾 考研這事，向來是 幾家歡喜幾家愁 嘛，畢竟就要那麼幾個人，但卻有那麼多人擠破頭皮來報考，這也就是為什麼說 考研沒有100 成功的道理 的原因。那為什麼考研失敗了？作為一名一戰便成功從普本院校考入985 211 雙一流高校的上岸研狗來說，跟身旁落榜的眾人相比較，倒是蠻有感觸的 沒有任何高低歧視等...
為什麼考研很努力卻考得很失敗
一命二運三努力 我身邊有同學，考研比我努力多了，在冬天的時候天還沒亮就起來背書了，每晚我們都洗漱完了他才回宿舍，結果還是沒考上。我考英語那天，乙個年輕女老師一直在在我旁邊看我寫，我大小作文寫完了之後她還在看，我寫閱讀她還對我和前面同學的答案，那場考試我心態完全被搞崩了，而且她和另乙個老師一直來來回回...
考研失敗是什麼感覺？
仙橙汁 善戰者無赫赫之功。回首走過來，很多時候沒有意識到細節和戰略的力量。和樓上很多人的經驗不同，很多地方反而是我的強項。弱在戰略和迷茫。弱在持之以恆的乙個平衡 外向的孤獨患者 時間過得真快，去年的這個時候我剛剛去學校線上雙選會投簡歷面試，今年竟然都開始有心思在網上寫寫東西了。就像 幸福的家庭總是相...