1樓：
在一次莫名的壓力下，正在半夢半醒的時候，突然覺得自殺或許是他們最後能釋放壓力的方式了吧，哪一刻該有多麼輕鬆啊，我閉著眼睛彷彿看見自己結束生命的哪一刻嘴角是上揚的。
在我看來，等同於最後的解壓方式而已。
我有本能的樂觀和後天積累的根深蒂固的悲觀概念，這兩者往往產生衝突，我大概真的屬於那種和平愛好者吧，我希望我留下痕跡的地方都是和平的人際關係，但是我路過別人身邊的時候帶走了太多的悲觀留給自己，我放不下這些，我的思想也不允許我那麼做。
現在的在做每件事情後都會有很嚴重的負罪感，真的是內心有乙個惡魔乙個天使的感覺，我會極度黑暗也會極度善良，但是惡魔彷彿是來幫助善良的，它大概不希望善良被自己折磨而死吧。
所以我真的很想說：」別催我，我自會離去。''
如果我最後真的說服不了自己了，我自己會選擇離去的，我不必別人告訴我如何成為乙個聖母，我也並不想成為乙個聖母，我深刻的知道我連自己都不能救贖。
如果我最後死於你最後的言語，請記住那不是善意的指導，而是壓死我的最後一根稻草，而你這一刻即是魔鬼。
當然我不會選擇用生命去驗證你的是非，至少現在我是這樣想的。
只有我自己知道，我的臉上經常面帶微笑，而我的內心無比冷漠。
我也知道我不會是抑鬱症，我吃的好睡得好，早睡早起，日常努力。
現在這不過是我內心的一點灰暗地帶。
2樓：
但你們從未理解我，你們只是不停地問我「有什麼好覺得累的呢」「我真的不明白你為什麼不開心」「不要再浪費你的人生了」「你這只不過是在自甘墮落而已」「我懷疑你是不是故意想氣我」。
林奕含寫「被二一之前，寫信給老師們：「我不能閱讀。聽起來很怪異，但是是事實，非常抱歉。
」附上診斷書。老師說診斷書不清不楚，暗示我從哪裡搞來這一張紙。」想起大二的時候，聽不懂組會，當時不知道是因為病了。
去找導師請假，導師只以為我是不願意花時間去學，很耐心地勸我，未果，談話結束的時候對我說「你乙個字也沒有聽進去，今天對你說的話真的白說了。」我在原地愣了很久很久，好想說「可是老師，你有認真聽我說了什麼嗎。」乙個月後，拿著重度抑鬱症的診斷書去找輔導員，輔導員也只是對我訕訕地笑「你看起來挺正常的呀」。
從小到大，聽得最多的表揚的話就是「聰明」，你們總是說我「聰明」，好像因此就有理由說我「任性，自私，懶惰，懦弱，發神經，不思進取，不求上進」。吃了一年的鹽酸舍曲林之後，有一次不小心聽到有人說「抑鬱症？如果她是抑鬱症，我看這世界上就沒有正常人了！
」而我只是默默把原本的藥量換成兩倍然後一口氣吞下去。兩個月後，自作主張地停了藥，對所有人宣布我的病已經好了，可笑的是所有人都如此理所應當地相信了。
你們從未理解過我，因為你們只看得到我努力維持的正常表象，看不到我背後緊緊握住的指甲快要嵌進肉裡去的拳頭，看不到我的恐懼，我的噩夢，我的心獸，看不到那些我竭力與之鬥爭的無法控制的東西。你們以為我只是面無表情，不知道我心裡有一場戰爭，你們以為我只是不說話，不知道我幾乎快抑制不住地哭出來了。
3樓：
病發的時候真的都是死亡念頭，比鬼還可怕，那個時候的自己已經完全沒有思想只想一心擺脫這個世界擺脫某些人擺脫這一切抑鬱症的人真的很善良只會傷害自己不想遷怒於他人找個沒人的地方好好睡一覺就離開吧
4樓：樓堯堯
曾經我以為會理解，直到遇見她
明明昨天跟我約好下次一起排位，互祝戀情99的她，突然在凌晨選擇離開，我可能這輩子都想不明白
最後，請不要忽視患有抑鬱症朋友的任何一句輕生的話，疏忽一次便可能就是永別，累點總比永遠失去好太多了
5樓：
玩了一款遊戲，《第二人生》，對我來說挺枯燥的，不停的點不停的點，其中乙個人物生命的最後兩年，一年患上了抑鬱症，當我點了下一年後，彈出了
感覺被戳中了吧。不是什麼，自殺了 、輕生了、想不開了、是病逝。人啊，終有一死，一是在自己眼裡，自己是如何離去的，二就是在別人的眼裡，ta是怎麼離開的，我覺得這兩點都很重要。
我覺得這個話題涉及的人群的確特殊，這個沒辦法否認，至少我是沒辦法
所以我更願意稱之為，這是一種選擇，關於生命的選擇。人們沒辦法選擇是否要降生在這個世界，降生在誰家。但是有資格決定是否要繼續留下，這是誰也沒辦法剝奪的，除非是讓對方痛苦的方式，達成你認為的留下他、為他好的目的。
因為是剝奪，而剝奪這個詞聽起來就是痛的。
ta可以有各種選擇，我可以去提建議或是意見，但不能去強迫，我覺得這是個體和個體之間應有的界限。
我不想去剝奪，但我的確會去挽留，我也應該去這麼做，我覺得這是一種善意，假如真的任誰都不行，那麼我會理解。
6樓：Mr.Lee
我就是抑鬱患者
我為什麼不理解？
我們這種人啊
別問別說別好奇別關注
戾氣暴躁負能量滿滿
讓我們自己帶著就好
不奢求呢就不會失望
多看書，多看好書，帶腦子看書
7樓：宇宇宇宇yu
以前很不理解，覺得只是單純的悲傷。不明白他們為什麼會悲傷，特別是有些成績好家境好的，為什麼要悲傷？有什麼可悲傷的？還有為什麼要自殘甚至自殺？不覺得疼嗎？
總之就是各種不理解不明白。
現在明白了，因為輪到我了。
8樓：「已登出」
我不知道我算不算抑鬱，只是已經很久沒有開心過了，而且越來越不開心，男朋友對我越來越好了，放在以前我會覺得很滿足，但是現在心裡總是空空的，昨天晚上他很早睡了，我不開心，半夜兩三點寫了一堆沒有中心的文字，我現在變得越來越不想說話，不想交流，感覺好像沒有能表達我內心感受的東西，脾氣暴躁，沒有耐心，我覺得自己變得不正常了，但是真的沒有勇氣去醫院
9樓：
這是一封我早就寫好，在備忘錄裡存著以後可能會用到的信。
你們都是很好很好的人，希望你們要開心快樂健康平安。不瞞你們說，我可能生病了，你們是我的朋友，是唯一能讓我感受到世界至少還好的人，所以儘管我很微不足道，我不是很好，但我小小的希望你們以後都要要好好的。這些話很矯情，但是我唯一可以做的就只有說一說這種沒什麼用的話了。
我比較沒用，活著對我來說都已經成了一件需要反覆考慮的事情，我希望所有人可以忘記我，希望不要有人因為我而感到不好或者痛苦，希望所有關心我愛護我的人都可以好好的。我以為考上大學就可以變的好一點，但我已經變得很糟糕很糟糕了，我看到的東西不僅沒有變好，反而越來越糟糕，不是沒有人對我好，是我已經覺得好愧疚好愧疚，明明很多人都對我很好，我卻越來越糟糕了，我沒有辦法像他們說的那樣考慮學習工作以後，活著就已經很艱難很艱難，我以為在學校不回家就可以變的好一點，可是一學期念下來，我腦子裡還是只有痛苦，我好像已經不在乎什麼人什麼事了，我想要的只是解脫。只是活著就好難啊，吃飯睡覺都好難，連說話都很累很累。
我已經沒救了，我很沒用很沒用，我知道我這樣對自己不好，對關心我的人不好，可是我已經沒辦法了，認識你們是我最開心最開心的事情，希望你們要好好的。如果有一天我死了，這些話就是我的遺言，你們今天看了之後就要慢慢慢慢忘了，千萬不要記得有我這麼乙個懦弱沒用逃避生活的人。一定要忘掉。
每天最重要的事情都是鼓勵自己去動起來，去積極一點，和別人聊天講話，不要讓別人看出來，不能讓別人覺得我性格古怪不好接近，不要讓別人為我擔心，只要一切看起來都很正常，可能我就會好起來，可是什麼都沒用，無論我做什麼，死掉的念頭都會翻來覆去，我不想死也僅僅是因為怕我的家人，那些關心我愛護我的人為我而感到痛苦，我怕我死了也會給別人添麻煩。走在馬路上都會想著如果有個車撞死就好了，看著每天都要吃的藥也許一把全吃了就好了。可笑的講，我怕我死了會讓別人害怕，會讓別人對那些對我好的人指指點點，怕我死掉的地方沒人敢來。
我很懦弱很懦弱，活著感受到的全是痛苦，什麼學習工作以後都很麻煩，以後的幾十年太長了，我怕生活，我對生活沒有什麼期待和願望，要活那麼長時間太可怕了，所以什麼未來的美好的東西對我都沒有任何意義，我活了二十歲，我覺得足夠了，認識了一群對我好的人，也接受了很多不好的教訓，我覺得足夠了。我一點也不喜歡以後，我根本就不喜歡以後。你們都要好好的，你們都是很好很好的人，你們一定要忘了我，我怕我會給你們造成不好的影響，所以一定一定要忘了我。
這些話都是最後想說的，是真話，不要記得，一定要忘掉。
10樓：修養生息的貓
我在學校住三樓宿舍，那時候我坐在自己的床位，看著外面的陽台，想著從三樓跳下去會怎麼樣
我給自己幻想出了乙個世界，大家都在嘲笑我，對我充滿了敵意我對大家嬉皮笑臉，可是我的心和這一切都是隔開的，我的心是死的我到晚上會哭，哭一整夜，第二天早上醒來，繼續哭一早上我怕夜晚，那樣意味著，今夜我即將折磨自己直到天亮
11樓：不正常人類研究所所長
很多人都說自己理解
可真正抑鬱自殺的人有幾個是能理解自己的
她不知道為什麼自己會這樣
不知道為什麼別人能好而自己不行
不知道為什麼自己的思想會變成這樣
為什麼害怕別人
為什麼想要死
為什麼覺得自己配不上生活
為什麼覺得自己沒法做到別人的期望
為什麼自己還活著
為什麼那麼痛苦
為什麼自己有那麼多為什麼
他們是迷失在抑鬱裡的一群迷茫的小鬼
他們甚至只是在網上悄悄的發洩一下自己的心情也會遭到一堆人的質疑和謾罵
12樓：不學好英語不結婚
哎！自殺的果報很不好，這些抑鬱症的產生甚至自殺可能是業力發作，人的一生無數生都在六道輪迴中迴圈往復，無始無終，真的要離開要用正確的方法脫離輪迴。
13樓：少年X
自身抑鬱的想要自殺的當然能夠理解了，但凡人生有一點希望也好，可惜陷入抑鬱和自殺的人，就是覺得一切都不可能會好起來的，一切就是沒有希望的。
14樓：奈何
沒有真正理解，但我這樣想過。
活著太難了，生活太苦，絲毫看不懂希望，經歷很多，想要逃離，自我懷疑，嚴重的自卑心理……
覺得自己壓根不應該出生，覺得沒有自己可能會更好……大概就是這樣？
最後，願陌生的你都能被世界溫柔相待。
15樓：
在我極度抑鬱的那段時間，我乙個朋友告訴我:人但凡還有點希望就不會去自殺。
如果人生真的一點留戀和快樂都找不到了，那也許自殺才是一種解脫。
16樓：
我之前的想法是，我想自殺，活著太痛苦了，活著沒有意義，生活的快樂只有細微，我唯一放不下的是父母，我對不起他們，特別希望自己可以換很多錢。
慢慢變成要好好活著，好好賺錢，要把父母送走，然後好好的體驗世界，到差不多的年紀迎接死亡
畢竟是我活著，我認為死亡對於乙個人而已，簡單也困難，我們肯定會走到那一步，既然如此，我能不能好好的讓自己得到一些快樂，但是太難了，生活的壓力，未來的壓力，沒有人幫你，你只有自己。
和之前唯一的區別是，求死心沒有那麼強烈了
因為我是自己走入地獄的，活著才是地獄。
什麼瞬間你真正理解了人類的悲歡並不相通？
油條 大概是極度難過乙個人偷偷哭的時候 媽媽看見了覺得你真是矯情，罵了你一頓走開了。你和最好的朋友傾訴，你以為他懂，他卻對你說要開心，看開點，你這算啥呀，比你慘的多了，而你原本只想要乙個擁抱，卻又橫生了失望。這些你以為的最懂你最關心你的人啊 從此你便明白人間的悲歡並不相通，悲喜只能自渡。 真實增量 ...
哪一刻，你真正理解 人類的悲歡並不相通 ？
前幾天和乙個朋友聊了關於成績的問題，我班級長期前十，穩定前七左右有時候還可以考前五。她和我不一樣，成績中游偏上，十五名左右 乙個班五十人 我那天我記得很清楚，我真的要崩潰了。我裝作不經意的樣子告訴她我一直覺得我好差勁，我一直壓力很大，我的實力永遠配不上我的野心。如果我進班級前十，那我就會想要班級第一...
真正的人道主義或者說你理解的人道主義是什麼？
對人類生命的尊重，對人類尊嚴的維護。這個和法律 倫理 道德都沒多大關係。包括我覺得道家思想中的 道 也是人道，人不敬畏他人，就會導致掠奪和自相殘殺。人類不控制自己的慾望，就會導致對自然 天道的破壞。按照力的作用，天對人 人對人也是相互的，尊重人道主義就是善待人類自己。 譚伊格 我個人比較膚淺噢，對我...