1樓：
前幾天和乙個朋友聊了關於成績的問題，我班級長期前十，穩定前七左右有時候還可以考前五。
她和我不一樣，成績中游偏上，十五名左右（乙個班五十人）。
我那天我記得很清楚，我真的要崩潰了。我裝作不經意的樣子告訴她我一直覺得我好差勁，我一直壓力很大，我的實力永遠配不上我的野心。
如果我進班級前十，那我就會想要班級第一；如果我是班級第一，我就會想要年級第一。
我會在達成目標後的一段很短暫的時間快樂，隨即又陷入非常痛苦的狀態。我會覺得我好差，我會覺得理想真的好遙遠，我會愧疚於我所浪費的每一分鐘，我會很恨我自己。我想要達到更高的位置，我想要追逐完美，我永遠不會對自己滿意。
我知道這些心態並不正常，我從沒有對任何人說過，包括在知乎上。我一直藏得好好的，可是那天我真的很痛苦，我想要告訴她我的痛苦，我想要她理解我對我的成績不滿意是發自內心的，而不是所謂的凡爾賽。
我真的很討厭凡爾賽這個詞，每次我想說出我的感受都會被這個詞蓋住，我希望她可以理解我。
可是她沒有，她只是冷冷的打斷了我的話，告訴我這些話不該對成績比我低的人說，應該去找比我成績好的說。
可是她不知道，我第一次說出這些感受是因為她是我唯一信任的人，我以為她會理解我。但是她沒有，或許是因為我們根本不是同類人，或許是因為人類的悲歡並不相通。
我想，是我低估了我們之間的差異，高估了我們之間的關係。或許我們只能當玩鬧的朋友，卻永遠不能交心。
我很遺憾，但是我不怪她。這不是她的錯，只不過是因為我們不是一類人。再說了，我心思太深，思慮太重，太敏感也太糾結，理解這種人本身就不容易。
人與人之間的差異性讓我們的悲歡不相通。
2樓：
畢業快一年，一直沒找到合適工作，男朋友順利考取教師編制，而我成了一名畢業即失業的待業人員。
一直以來，我們感情穩固，準備結婚。最近備考公務員，希望不大，再加上畢業快一年沒工作，心情很低落。
剛剛和他溝通了一下，他只是覺得想讓我開心，但並不理解我為什麼一直心情都不好。我把我的心結一點一點說出來，控制不住眼淚也一起流，他聽不到我說什麼，只說讓我別哭了別哭了，可是真正說到傷心的地方，眼淚怎麼能控制得住呢。
一直以來，我們互相理解，互相照顧，彼此之間也十分有默契，我認定他是世界上最懂我的人。今天晚上發生的一切，我就想到一句話，人類的悲喜本不相通。
今天則是捨身處理的體會到這句話的含義，誰也不能避免，沒有誰是特殊的，突然感覺我自己就是一座孤島，無依無靠，也不能去依靠誰。人生注定是乙個人來，乙個人去……
3樓：Sp1eler
所有情緒累積，崩塌，完全的陷入，母親並不能理解，她說過、早告訴、你不聽，永遠是這樣的爭吵、爆發，接下來又是她的回合。輪到她說自己的不易，我在車上，一句話也不說。
4樓：世界微塵裡
就是當初你視為苦惱甚至是痛苦的事向朋友私密傾訴
日後卻是他人的茶餘八卦，甚至朋友會當眾以玩笑的形式調笑你，我無法理解其腦迴路，雖然我已遺忘痛苦，但提起還是會有些難受，尤其是看到朋友調笑的嘴臉，我不知道那一刻他是在想什麼，玩笑建立在別人痛苦上
可能人類悲歡並不相通吧，不要再隨便給人說自己的心事了。
5樓：lavieenrose
當我認為的好友在我遇事傾訴無奈的時候對我說出口的類似的沒有人可以對你的事情可以感同身受的時候，不耐煩的語氣和不重視的態度的時候，後來我才知道這何止是「人類的悲歡並不相通，我只覺得吵鬧」的意思，這勝過冷漠
6樓：whx6291
宿舍乙個同學，一直想申美國phd今年因為疫情沒能去，清北也沒過拿了上交的phd offer，然後現在抑鬱了。。。。。對學習完全沒有動力上交給的課題也不做，時不時在宿舍嗷一聲，也不跟我們任何人交流，還會自言自語，感覺精神已經不太正常。這可能就是人和人的悲歡並不想通吧當時錯失上交我是心痛的，可人家因為拿了上交的offer抑鬱了
7樓：S RUI
我們班有乙個特別不受待見的女生。
她胖乎乎的，說話很直，熱心的過了頭，大家都覺得她情商低。
她好像總是融不進任何聊天，每次她想加入話題，都會被別人白一眼然後被撂在一邊。
老師也不怎麼喜歡她。
她總是插著兜，默默低著頭。
她卑微地在學校裡活著，沒有朋友，沒有知己，紅顏藍顏都沒有。
就叫她Y吧。
今天班裡開班會，要把桌椅拉開，一共六列，Y正好坐在第二列——也就是對半分正好在左側部分中間的位置。
我們對要和Y同桌的小姑娘幸災樂禍，乙個個都要笑飛了，Y還是低著頭，自己在寫著什麼。
我坐第三列，正好和那個倒霉的小姑娘坐前後桌。她努力掩飾自己的嫌棄，勉勉強強挨著Y坐下，然後轉過來訴苦。
哦我們在談論Y的時候都是公開的，不存在為了不讓她聽見就小點聲這種事情，唯一能對Y放尊重點的事情大概只有不提她的名字，因為我們……心照不宣。
這在某種程度上也算一種校園霸凌，一種無聲的、殺傷力極大的校園霸凌，不過我們偶爾也會在於心不安的時候自我安慰：這是她自找的，我們並不是始作俑者，沒人限制她尋找友情。
兩秒鐘後，坐她旁邊的小姑娘慘淡回眸：
「人類的悲歡並不相通……」
然後我們又放肆地笑，幸災樂禍的同情著坐Y身邊的小姑娘。
Y還是低著頭，自顧自的寫著什麼。
她怎麼會聽不見啊。
這些我們都知道，但是十幾歲的年紀，就是喜歡看不受待見的人難看的樣子。不是有一句話這麼說的嗎，「共同討厭的東西比共同喜歡的東西更能拉近距離」。學校像個小社會，折射出的東西和成年世界沒什麼兩樣。
課間了，那個女生又插著兜、低著頭、重複著以前失敗過無數次的事情。
我們給她的依舊是冷漠和敷衍。
「而我只覺得他們吵鬧。」
8樓：
此刻宿舍裡乙個有爸有媽，家裡有錢，有男閨蜜女閨蜜也有男朋友，有漂亮衣服，有顏值身材的同學整天顧影自憐，絕望自殘。
我這個除了有媽啥也沒有的loser正在邊上樂呵呵的開導。
9樓：
無法想象出生活富足的老師在說出：「不要侷限於小我，要實現大我，等回頭看一千多塊根本就不是一件值得說的事情」的時候，心底裡是怎麼看我的。我有點目瞪口呆的看著她，一千塊錢能幹什麼呢，是我兩個月生活費，或者是妹妹乙個月的藥錢，我也很想一千塊錢根本不叫事兒。
我看著家庭美滿幸福的人編造悲慘的家境卻贏得大家的投票，這麼困頓的我處在墊底的等級。
老師說眼前有這麼多事情要做，我卻偏注於乙個貧困等級，可就這樣一件小事會對我的家庭有很大的幫助。
組織投票的班委很不容易，要理解他們，我的困苦沒人看到，因為我沒有賣慘，沒有讓別人知道我有多慘。我還能怎麼宣傳一下呢，僅靠平時印象進行投票，可知分專業一年有餘，我們幾乎未再相見。
可能真的是可憐之人必有可恨之處，執著於身外之物，偏失了自己在意的。
老師說以後有困難可以來找她，我想我再也不會了，原來人世間的悲歡並不相通。
10樓：西木
其實是相通的，這要看這件事和你的關聯度有多大。比如乙個人地鐵臥軌，你在家睡覺，那確實與你無關更不會有什麼想法。但你要是正好乘坐這班地鐵，你乘坐的列車有翻車的可能。
那時你們的悲歡就相通了。
什麼瞬間你真正理解了人類的悲歡並不相通？
油條 大概是極度難過乙個人偷偷哭的時候 媽媽看見了覺得你真是矯情，罵了你一頓走開了。你和最好的朋友傾訴，你以為他懂，他卻對你說要開心，看開點，你這算啥呀，比你慘的多了，而你原本只想要乙個擁抱，卻又橫生了失望。這些你以為的最懂你最關心你的人啊 從此你便明白人間的悲歡並不相通，悲喜只能自渡。 真實增量 ...
在哪一刻讓你覺得自己是成不了大事的？哪一刻讓你覺得自己其實也是乙隻麒麟？
回答這題我的出發點非常具體和實際。在我發現自己的運算能力，記憶力，三維想象力，至今未有突破口，無法迭躍進步，被鎖在很幼態的地方。在現世，中高層的事態尚未條件摸進大門，這份條件要達成，需以年計算的深度積累。年 是很不穩定的時間單位，我不會倚賴過於長期的期望，會直接做出前者的判斷。在我發現自己的邏輯能力...
你從哪一刻，真正粉上了羅雲熙？
我恁是搜到這個問題來強硬答。不能說具體哪一刻，這感情嘛，是細水長流然後忽然就噴薄而發抑制不住了。先宣告不是顏狗。所以來看看這逐漸由路人到鍾愛是怎麼走過來的。1.看的香蜜，無感。嗯，真的無感。本身很少看劇，看香蜜是因為休產假在家著實無聊，然後聽說口碑很好。雖是打發時間但也是習慣性省時省力官配是啥就磕啥...