1樓：
就算我知道體內的小朋友很渴望有一天能夠結束自己前進的腳步，和這個世界完美的告別。可是我還是想要去拉她一把，哪怕就一步，我也想嘗試著讓她往前走一走。
人們還是不願意去相信，那個做出搞笑得變形的表情，發出淫蕩到氣絕的笑聲的我，身體裡在忍受著一股神奇的力量。
它在鎚擊我的心臟，像鐵絲一樣在試圖鋸開我的大腦，攪拌我體內的每乙個器官，透支我所有的精力去維持下乙個動作，去思考下一句話。
我在和你放聲大笑的同時，也在和身體裡那股沉重的力量抗爭，這是人們不敢去相信和承認的，因為他們畏懼，害怕自己會被指責沒有及時發現這樣的狀況。
總是會有人說難過就哭吧，把情緒發洩出來，不要憋在心裡太久了，可是這樣的話真的對我有幫助嗎。
我就算說服了內心那個極度反感抗拒的自己，邁出那一步去說出現在所感受到的痛苦，也根本得不到任何幫助。
反而接踵而來的關心和嫌棄的眼神會讓我身體裡那個傷心的小朋友更加難過，會往她所處的深淵，再退一步，更接近黑暗。
你以前是多樂觀的乙個人，怎麼突然被壓力打擊成這樣」
這些一句又一句的話會在那之後從其他人與我的對話裡重複一遍又一遍，一遍又一遍，於是那一股力量又增強了，頭更痛了，精力更少了，負擔更重了。
有什麼意思呢，人們還是這願意相信那個開朗無憂性格的人才是你，你不能被壓力打倒。
喔，原來那個才是我，原來那個才是大家認為的我，那我得再做回那個我了，要偽裝得更好了。
我的小朋友又後退了一步。
2樓：
我的經歷是，可以說累積了22年的抑鬱一刻爆發，我準備過幾天就結束，leaping。
自小父母離異，祖輩身邊長大。我媽對於我爸身處的環境來說是外地人，因為當地挺排外的。4歲起跟著爺爺工作江浙一帶到處跑，從幼兒園起基本乙個學期換個學校，到二年級下學期回到出生地上小學時已經換了七所學校。
加上我爸因為哮喘身體虛弱工作也時常更換，小學初中時更是時不時無業在家，他也心情不好。期間偶爾見過我媽，但是因為我爸無業離婚脾氣差且異地的緣故，那時我對我媽挺排斥。其實現在想想太不應該，只是那時我與爺爺奶奶已經十分熟悉，幾乎從4歲起直到小二不曾見過我媽，也是被爺爺奶奶慣的，小學基本也不會主動與同學交流吧。
初中的時候我媽跑了回她老家去了，爺爺奶奶年紀大了更不怎麼管我，我爸也是自顧不暇工作時常是個問題，所以我開始跟班上一些去網咖不學習的人鬼混，後來居然也混上了縣里最差的高中。
高中是我最抑鬱的時候，連「鬼混的交流」都沒心情了，成天閉門學習 」形上學」 的書本，現在證明完全是歪路。後來拼命往外地考大學，其實那時就想自殺，連本地同齡人都不認可我我還指望能與外省的人交流好？那時真是天真到極致，以為考外地是為了對接上媽媽的外地身份。
期間爺爺在我高二的時候車禍離開也是把我逼上更抑鬱的原因。
大學依舊延續高中的形而上 ，事實證明這是不可能的，在那樣廣泛交流的環境裡，乙個人是根本不可能做到閉門造車的。所以到如今畢業無法完成。
認識我的人都說我是命不好裡的人裡命最好的，但是命好的又怎樣呢？一我跨不過媽媽異地文化差異的坎，二我跨不過隔代生活理念的差異，最重要的是因為這兩點綜合起來讓我在同齡人裡的特殊。
3樓：Chihiro
做點自己喜歡做的事，聽歌，每天晚上閉起眼睛聽歌最美妙了。我把我最喜歡的歌手趙雷介紹給你，每首歌都好聽，無意中看到你的問題我也不知道答什麼，祝安好！！！
4樓：浮生c未歇
理解題主的狀態，生活目標和信心的喪失，對人生無意義感，這時確實會感覺生不如死，整天無故落淚，沒有了以往的行動力....是否生活中有長久以來令自己不開心的人或事，是哪些事情的堆積令自己意志消沉？
抑鬱症晨重夜輕中的 晨 指的是早晨還是醒來？
販賣藍色孤獨 早晨,但是照你這個來說的話不好判斷，真的是抑鬱症的話，也不一定啦。一般來說就是指早晨這個時間段。抑鬱症患者的個人情況都是不太一樣的. 仿生酒鬼 我覺得可能不光有心理原因也有生理原因，先馬克，去查查資料。抑鬱症狀為什麼會晨重夜輕？見上面這個回答。生理原因更主要，所以是指早晨。不過晝夜節律...
名人因為抑鬱症自殺對抑鬱症患者有什麼心理影響嗎？
並沒有哦 中度抑鬱，在以前了解過雪莉小姐姐，很喜歡她的顏。看到雪莉小姐姐確認死亡的訊息，我覺得，真好啊，終於解脫了。這種感覺，就像是乙個誤入凡間的天使，終於被發現走丟，帶回了家。這個人間不適合她呀。不過呢，我並不是雪莉小姐姐的粉絲，但是我喜歡的愛豆被全網聯動黑，被別人詆毀，我特別害怕網路暴力也會傷害...
抑鬱症患者接受心理諮詢後當天自殺，心理諮詢師需要負責麼？
不必負責了。我抑鬱的時候，拿刀頂過自己的心臟，那是種活又不想活，死又不敢死的感覺。所以無論心理諮詢師做了怎樣的心理輔導，哪怕患者最後選擇了離開這個世界，我都認為是迷茫裡的一條出路。死亡也是一條出路。 韓佔宇 心理成長 我們看到了抑鬱症患者自殺之後，來來追究責任的時候，發現他當天接受過心理諮詢，隨即問...