1樓：
看到這個題目，我以為提問的是父母呢，還饒有興致的看這個問題，後來才發現，提問的是子女。
如果是父母提問，還有個改正錯誤的可能，如果是子女提問，我覺得改正的希望渺茫。
為什麼說渺茫呢？就是因為改正乙個錯誤的前提是意識到錯誤的存在。一般這種情況，父母都不會意識到自己的問題。
這位父親，看上去就像是腦子裡「缺根弦」，這根弦，就是一種叫做「情商」的東西。而所謂情商，就是會站在對方的角度去想問題。
這是乙個原生家庭的問題。我覺得所有和原生家庭相關的問題，其實都是等價於「受傷的子女被迫成長」的故事。
原生家庭有問題的子女，會呈現出來兩種趨勢：一種是子女變得非常成熟；一種是子女一直無法長大。第一種情況少，而第二種情況多。
俗話說，父母是孩子最好的老師，子女很多行為都是模仿父母的行為。所謂原生家庭好的家庭，大多是父母衝在前面，敢於承擔責任，擁有通暢的溝通方式，積極正面的思維，而這些特質，不就是乙個成熟的人該具備的特質嗎？於是子女也會順理成章的繼承這些特質，也會很快成長為乙個成熟的人。
而原生家庭不好的家庭，父母往往會互相推諉（他們自己並不覺得），不敢承擔責任，溝通方式極差（吵架、打架都屬於極端負面的溝通方式），每天都沉浸在負面思維當中。這些特質，其實都是乙個不成熟的人具備的特質，相應的，子女也不會成熟。
所以，對於題主來說，其實解脫之道就在其中。
你從那個不成熟的土壤中，很難發出成熟的嫩芽，這是情有可原的。可你就是要再把根長得深一些，去找到你的養分，因為這才是你的解決之道。
不成熟的父母，就像小孩子一樣。你只要像個「大人」一樣思考，自然就解脫了。為了讓自己好過一點，也只好委屈自己了。
2樓：漫天的小星星
應該不太能。
如果能的話，很早就改了。
父母也得分性格。
寬容大度的，比較容易接受他人意見。
但是，但是，
大部分父母，是不太能接受孩子所說的意見。
合理的也不會聽。
這大概就是人的悲哀吧。
隨著年紀的增長，會更故步自封。
但現在又是變化劇烈的時代。
所以做兒女的，有時說話做事得更小心翼翼。
生怕觸動了父母的哪根敏感的神經。
五十多的父母，他們的言行也得體諒。
可能剛好是更年期，聽到不順耳的，父母比較容易炸。
做兒女的就要多體諒。
3樓：王老闆的老母親
每個父母在養育孩子的過程中，都不是完美的父母，總會有一堆在孩子眼裡不能承受的毛病或者缺點。那為什麼有的家庭會和睦相處而有的家庭雞飛狗跳？
最根本的原因：沒有站在原生家庭的角度去考慮父母行為的緣由。
即是什麼形成了父母現在對待你的方式？
可以參考我過往的回答來了解我的童年，可能比你還悲慘，但是最後我與原生家庭和解了。
很簡單，我理解她的行為方式產生的原因，她通過認同我的理解，也認識到了自己教育孩子中存在的大弊端。
她在改變，我也在改變。她漸漸減少了尖酸刻薄的話語，我漸漸改變原來牴觸的心理，去接受那些尖酸刻薄話語的表面意思，並理解她最深層想表達的意思。
父母們都有乙個通病，喜歡隱藏自己的情感而用一些尖酸刻薄的話來代替，簡稱就是繞彎彎。孩子聽到的是難聽的話，而父母想表達的確實難聽話後的情感。
你還小，慢慢領悟吧，畢竟我也是在生了孩子以後才領悟出了這些道理。
4樓：李有錢
他們已經沒有什麼改變的空間了。即使有，也很難抱這種期待。我們只能試圖改變自己，雖然很難受，但沒有辦法。山不來就我，只能我們去就山。但這個不是盲目的妥協和順從。
5樓：駱雪琪
能。但是改變50歲以上的人的行事為人是不合乎效率原則的。
你這麼年輕，人生能幹的快樂事兒多著呢，改變中老年人需要的時間很長，你有那時間幹點兒什麼不好啊，非要跟中老年人耗？
6樓：忘川
不一定，這個問題適用於任何年齡段的人。或許年輕人，更容易認識到錯誤並加以改之，因為他們在不斷學習和進步；中老年則不然，他們或早已停止學習進步（很多人本來知識就不多），很多事都是以經驗對待處理，即使有錯誤，也難以承認，別說改正了，即經常「倚老賣老」。這種現象在現在當今社會普遍存在。
7樓：路上
很難，因為他們的思想已經根深蒂固，就像長歪的樹，就算他們能夠意識到錯誤，也是很難扶正的。當然，任何問題的存在都有它的合理性，所以沒有絕對的對錯，父母犯的你認為的錯，可能只是你的角度理解不同而已，就算是真錯，也算給你乙個提醒，能夠讓你認識到至少你不會重犯，所以這樣考慮，錯有時候也是可以度人的。
8樓：
會意識到錯誤且會改正。
但你媽的核心立場不會變。你媽的核心立場是：我的子女必須要為我服務，被我所用。而我的付出/撫養是吃虧的、恥辱的、愚蠢的。
你媽會意識到錯誤。你媽和我們大家一樣，都具有人的思維。
你媽會改正錯誤。但這個錯誤更準確地說是「漏洞、bug」。即你媽會不斷的修正自己的錯誤，以便更好的實現自己的立場。
其實你媽已經意識到自己的錯誤了。只是他裝作自己沒錯一樣。因為這個錯誤，對他來說是漏洞。他當然不能告訴你他有漏洞。
如果有一天你媽告訴你他知錯並改正了。那其實只是他修正了漏洞，採用了一種更貼合你的欺騙方法而已。
父母為什麼很難改變自己的立場？那是因為觀念的形成需要心理資本的積累。就像我們蓋大樓必須要有磚頭，光有圖紙沒用。
同樣的，為什麼說子女也會變成不良父母？也是因為子女空有一番觀念，卻沒有像其他人那樣從母親那裡獲得心理資本。
你也可以採用一種更貼合你媽的方法來欺騙她，捍衛你的立場。
9樓：willay2080
年紀越大，越難做到。特別是那些不是原則性的生活細節，如果之前他們意識形態中一直認為對的，也這麼做了幾十年，就算你反覆提醒他們也很難改。至於這種情況能否自我意識到，就看有沒有反覆提醒的人出現在他們面前。
當然原則性的錯誤肯定會努力去改，但時而發生的概率是有的，所以要密切注意。
10樓：不安分到永遠
其實好多家長都是這樣，在此分享一句話，改變別人是神經病，改變自己是神。你己經上大學了，跟父母在一起的時間不多了，做好你自己，別去跟他理論了。
11樓：
人最大的悲哀是永遠寄希望於對方能反思認識並改正自身錯誤，把太多精力放在別人身上，放在永遠不可能實現的期待上。
永遠牢記：唯一能夠改變的只有自己。
努力改變自己，把精力收回來放在自我提公升上，你的人生路會越來越順。
也許你會說自己沒有錯為什麼要是自己改變？
你爹性格的確有很大缺陷，他人格的形成是跟他的成長環境有關的，加上後天生活經歷融入的認知水平。
我肯定你爹不是乙個習慣反思的人，所以「人格+認知」這些需要很大氣力才能撼動的東西，你指望他去撼動去改變是不是很不靠譜？！
改變自己。
當你自己改變的時候，你的能量場會跟著改變，你更強大的能量場無形中會制衡你爹，使他對你的態度被迫發生改變。
如何看待自己與父母四十多歲的年齡差
看了同為獨生子女年差大的回答，深有同感，也覺得十分之心疼自己。話題永遠是過去，還必須認真聽著，父母教育水平低，沒什麼朋友，對子女不管從身體還是精神上的輔導都有限。從不反思自己，喜歡把問題推到別人身上。控制不好情緒，會把外面受的氣發到小孩身上。也老喜歡強調要爭氣，父母吃這麼多苦都是為了你。非常節儉，衣...
娶乙個大自己五十多歲的妹子是什麼體驗？
突然想到乙個漫畫，名字叫外道之家 故事大概講乙個叫外道的狐仙，喜歡上了乙個人類男人之後用類似詛咒的法術幫男人排除異己，走向人生巔峰但問題是人的壽命有限的 於是她發現自己的孩子很像爹 於是為了保障那個人類男子的相貌在自己身邊她就隱瞞自己與子女的關係，不斷地與兒子，孫子，曾孫子，通婚交配 也就是說她是她...
十多歲的孩子痴迷於模仿自己的偶像，做父母的該怎麼制止教育？
家庭教育導師楊玲 一上來就制止孩子是沒有作用的。家長可以先對孩子的偶像進行了解一下，身上是否有優秀的品質值得孩子進行學習，可以以這個點作為突破口，找到和孩子的共同話題。在孩子遇到困難的時候，鼓勵孩子多向偶像學習，激發孩子。 智商永遠線上 制止教育 這個用詞並不太妥當。很多事情都是堵不如疏 十歲的孩子...