1樓：
癲癇的遺傳性不大，所以並未禁止結婚生育。找好醫生，調好藥，病情可以得到控制。生病前已經生過孩子，孩子現在上高中，國重的重點班，成績很好，照此下去985沒有太大問題。
很感謝我老公，生病後心疼得不得了，走哪都緊緊牽著我
2樓：
我承認我介意。應該沒人不會介意，但是最後分掉也不是因為這個病。
我前男友和我戀愛一開始告訴我他有這個病，我當時嚇懵了，因為確實不了解這個病。我就問他具體，他也一點一點和我解釋，告訴我每天都要吃藥，告訴我他已經好多年沒有發病了。
但是我還是很害怕，後來我問了醫生，去查各種資料，因為這個病我就不打算和他生北鼻了，我覺得我們兩個人挺好的，恰恰他又特別想生孩子。我每天就特別糾結，我怕遺傳孩子，雖說概率小，但是開蓋有獎怎麼辦？我想不出來我如何負擔兩個癲癇病人的生活。
我看了很多案例，有乙個說自己的父親是癲癇患者，自己小時候多自卑。而且長期吃藥對身體也不好加上發病的時候真的太嚇人了。癲癇就像乙個不定時炸彈，可能吃藥控制好了一輩子沒事，但是有遺傳的風險加我男友不知道什麼發病我卻不能在他身邊的時候，那種場景我想了無數次，我愛他，可能就像大多數人說的這是小病，我愛他，但是我太膽小了。
我真的，每天陷入無限的焦慮，不敢告訴身邊人，試探性的告訴了我父母，遭到了反對。我真的很喜歡他，但是我真的很怕未來的某一天他因為這個病出什麼意外，比如走路上突然暈倒發病出車禍之類，或者暈倒撞到頭。其實人這輩子說不准，但是我想到這些可能發生的問題，以及對方樂觀的告訴我還想生兩個孩子的時候，我一句話都說不出來。
我也想過和他走一生，大不了他身體不好了，我養著他。我真的有時候會做噩夢，晚上起來就是哭。談戀愛期間我壓力超大，因為感覺自己遇上了對的人，生病不是他的錯，但是我真的對自己沒有信心。
我知道他自尊心很強，我不敢告訴他我的焦慮和擔憂，怕他覺得我歧視他，畢竟不是他的錯。但是這個事情真的到了自己頭上就知道，你為了愛情去承擔極大的對方生命風險的時候，內心多糾結我就不說了。
我真的很愁，當時我記得我從上海乙個人跑到杭州坐在西湖邊想了很久，後來愁到每天狂掉發。想了很久我終於接受了他的全部，包括這個病。我常常想，遇上愛太難了，哪怕就只能在一起五年或者十年，也比和乙個不愛的人白頭偕老強。
但是我們最後分了，不是因為這個病，是性格不合，三觀不合，不信任對方，加上我和他脾氣都不好，很容易吵架。我們可能更適合做朋友。還有就是我愛的太滿，而他更愛自己，我最後歇斯底里，我都看不起我自己，分手是最好的結局。
2020.10.08更
他找到了對他好的女孩子，他長這麼大太不容易了，而且他可能已經好了，聽說他小學發病後，大學有一次疑似發病，其他時間吃藥控制的很好。我們有很多不愉快，但是我還是替他開心，祝他健康長壽，和喜歡的女孩子生個健康的孩子圓他的夢想。
3樓：勇敢的星星
我也遇到相似情況。只是他覺得他不需要別人陪伴了，擔心耽誤我的以後，覺得我沒必要承擔他這些痛苦，逼我走開…我不知該如何撫平他心裡的難過
4樓：
那敢問題主後來呢，我也是乙個輕微癲癇患者（男生），已經十幾年沒發作過了，小時候也是小發作，最近女友剛剛因為這個跟我分了，還是我的初戀，我雖然完全理解她，但還是很難過。
5樓：洪荒
和男友戀愛4個月，他最近告訴我自己患有輕微癲癇，可是真不知道那個輕微是有多麼的輕微。
我很糾結他告訴我這個事情，叫我選擇，本來決定自私一點，自己單飛，選擇放棄和他的感情。
可是自己想想現在不能分手，我不忍心他在以後得戀愛中因為患有癲癇而成為他的心理傷疤，影響他的病情，更不願意他因為這個心理自卑不敢去愛別的女孩子。
我就只能等幾個月，在他的心理樹立對愛情的堅定信念，讓他感受到世界和愛情的溫情。
我接受了他的病情，他告訴我無論什麼都不能辜負我，我心理無比辛酸。
可是一見到他，我真的沒有辦法接受這份有期限的愛。我真的很愛他，很愛他。他也對我很好，我心裡舉棋不定，我也只想過最後能和我結婚的人是他，真的很愛他，我會堅持下去，自求多福。
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