1樓：繁星 春水
2023年是我最黑暗的一年，從那個時候我有了總是活不下去的感覺，我不知道為什麼為什麼我就成了那個樣子，明明是上初中的生活，我卻覺得生不如死，在小學畢業的暑假我就有了徵兆，總是想不開捉住一件事情不放，自己總是乙個人在家，會突然想哭，捉住一件事不放我也不知道自己是怎麼了。我很期待開學，我以為住宿的話我可以和別人說話我就可能不會這樣了。沒想到我是進入了乙個地獄，我無法控制那種痛感，我的鑽牛尖變得更嚴重了，我變得極其敏感，我開始想一些很離譜的事情，將它畫上悲觀的色彩，我相信了我的猜想甚至以為我想的不好的事情一定會發生，我開始緊張不安喘不上氣來，但是我不敢哭因為我得上課，而且我在學校不能回家，我的那種恐懼席捲全身，我的心好像在火裡掙扎，好痛苦啊，八年過去了，我一想到那時候都會好心疼我自己啊。
所以我沒辦法上課，我開始請假，家人認為我是在逃學，總是責怪，親戚也總是用一樣的眼神看我，同學更是議論我，老師也是總是用一種生氣無奈的眼神看我，我開始懼怕別人的眼睛，對別人的話語高度緊張，我本身就是乙個內向的人，我無法忍受這樣的情況，我每天提心吊膽，有一次我買東西看到同學居然有一種心驚肉跳的感覺，他說了一句話我至今想來都很痛的一句話，你怎麼這樣啊，上不了學逃學鬼，我回去的時候拿起了菜刀，那時的我十三歲，第一次做了那樣危險的舉動，後來我媽進來了我就放下了。那時候的我心裡感受到的顏色只有黑色灰色。我突然想到我看到的一篇文章這樣寫。
當命運第一次向我露出猙獰的面孔，我無力招架。
後來啊 ，我一直都這樣了，甚至變得更嚴重了，會突然的想不開事，我不敢開心了因為我怕開心的時候會突然想到什麼不好的事，我再也放不開聲音笑了，總覺得下一秒又會又讓我想不開痛苦的事，我無法正常學習，總是在上那個課的時候突然想不開事，那種感覺很痛苦，沒有辦法不去想，當你想開時，課已經過去一半了。
直到現在我依舊是這樣，上的每一堂課都是煎熬，好不容易在鬥爭中考的好了，可能會上乙個本科甚至是公辦二本。但是好像並不想讓我這樣順利，不肯讓我有一絲喘息的機會。2023年我虛二十歲，全國爆發了新冠病毒，我們開不了學只能上網課，我適應不了網課，總是不能按照我自己的節奏來，我開始焦慮，越考越差，我離目標越來越遠了，但是我無法努力，只要一開始學習所有的悲觀又開始了，我無法下筆，只能任由墜落，現在的我好長時間沒有笑過了，幾乎每天都會崩潰一次，不僅有焦慮還有我這老朋友們悲觀的想法陪伴著，我快瘋了，有時候我連課都沒辦法上下去，好像睡會兒啊，一天的那種，我好像那乙個勺子將我心裡的事情都挖出來。
我每一天都在恐懼，最可怕的是我知道我所做所想的都是以前經歷過的已經證實那是錯的，我卻還無能為力，任由自己再走一次錯誤的事情難道我的人生就要被這給毀掉了嗎，我好不甘心啊，2020我現在只求我可以堅持下去，能夠保持平靜了，這已是奢望了
2樓：
哎怎麼說呢，我可能和其他人不太一樣，我失去了記憶力。。大概就是，中午不記得自己早上有沒有吃飯，剛吃完藥就不記得自己到底吃沒吃，以前的事更是統統不記得，就好像手機沒了儲存卡 。即使現在的抑鬱症得到了改善，記憶力還沒有恢復，那個記憶一直就是斷斷續續的，背書什麼的更困難
3樓：
對不起我只喜歡你，我想和你一直在一起，我說不喜歡你了是假話我們終於在一起了，雖然只有乙個月，我們牽手，我的初吻是你，真好好不甘心啊，可是我沒法像個正常人一樣和你在一起我就呆在黑暗裡，送上我所有的祝福我愛你
4樓：暮秋廿二
原本成績優異的我，因為抑鬱症失去了去好大學的機會，現在在一所二本末流學校就讀。
原本家庭和睦，因為抑鬱症我媽媽經常以淚洗面，對我說話做事小心翼翼，我失去了她的快樂。
原本愛交朋友的我，因為抑鬱症失去了絕大部分朋友，不是我不想社交，是我無力社交。
原本身材不錯的我，因為抑鬱症經歷暴瘦暴肥，更自卑了。
原本我有乙個很愛我的男朋友，因為抑鬱症我不清楚他對我是愛還是憐憫，和我在一起小心翼翼的，真的心疼。
我不知道抑鬱症還會奪走我什麼，或許有一天我的生命也會這樣被奪走吧。
5樓：
四年的青春，友情，以及自己的身體健康。
現在的我不僅心理的病沒好，身體上又得了許多慢性病，身體上的痛楚又加重了心理上的痛楚，現在有很多時候會想到這四年的時間我都做了什麼，我是怎樣過來的，但一切都恍如隔世。好像能清晰看到自己的未來，有心無力。
說實話，我不甘心，我真的不甘心，
但我無能為力，我無能為力啊!
6樓：
失去了考上重點高中的機會 ，思前想後打算去讀乙個好的中專，盡量讓人生的輕鬆一點。我的青春全被這個病佔據了，然而我現在仍然沒有痊癒。
7樓：清風明月
失去了開心的自由
抑鬱症挺久的了一年多了吧以前都是比較輕
我懷疑我是遺傳的
在我很小的時候就見過媽媽在抑鬱症最難熬的時刻後來我好像在走她的路一點一點感覺特別熟悉
然後就這一年來比較嚴重
很久之前就是前一刻很開心下一刻啥也不想說了然後高一這一年來我給同學吵過好多架
最後好像不是很受待見
有一次我們就是鬧著玩我笑的可高興
然後同乙個寢室的女生就突然告訴我說
你原來好像就是天天嫩開心的
我笑不出來了問現在呢她突然不理我了
最嚴重的一次我記得5天左右吧我乙個人在家不出門就躺沙發上看電視玩手機看了哭哭了看然後同學來找我玩她和我說說話一塊吃飯一塊睡覺好多了去秤上一稱瘦了4 斤還是5斤左右
挺難過的其實那幾天
8樓：「已登出」
失去了愛人的溫柔
前兩天高強度的工作之後今天感覺能量耗盡，從精神到肉體都感到無比痛苦，盡量控制自己不要崩潰。一小時前跟老公說了自己的狀況，結果收穫的是責備。什麼你就是三分鐘熱度啦，什麼有那麼多工作需要你去做，有那麼多客戶需要去聯絡....
自己差點崩潰，我想，我已經失去他的溫柔了吧
9樓：blackdog獵殺者
由在乎程度排序吧
失去1.思維能力
2.注意力
3.記憶力
4.身體素質
5.金錢
6.作為乙個人應該有的七情六慾
得到1.全新的心境
2.戀人
3.周圍人的關懷
10樓：
信任。對自己，對他人。
愛。對自己，對他人
雖然我在努力重建。
希望沒辦法恢復。
除了懷疑和漠然，沒來由的自深深處的絕望，我什麼也沒剩下
11樓：Guqinfu
感覺失去了全部，所有的所有，
失去了朋友，再也不能和別人好好的（自我感覺正常）的交流了，和家人關係慘淡，和最好的朋友沒有什麼可以說的，以前能和別人交心的徹夜長談，現在已經感覺不到自己的心了，
失去了對周圍一起的興趣，凡事第一感覺「沒意思」一直改變興趣，一直找不到「意思」在哪，
失去了腦子！腦子是個好東西，但是現在已經不在服務區了，不知從何時起好好的人生變成了一灘爛泥，還是帶味道的那種，自己都開始嫌棄自己，沒有人生方向。
12樓：
失去了以前的一切，前二十年奮力攀爬努力也好掙扎也好，一別三年如Phantom，我不知道自己會不會還會失去未來，現在基本廢柴，不過除了家人我已經沒什麼好失去的了吧。抑鬱了三年和以前的一切都斷了聯絡，換了手機號碼，或換或登出了社交賬號，換了一座城市，不管好的還是壞的，只能安慰自己就這樣了吧，起碼還活著呀。
13樓：心理-創傷治療
愛情，親情，人世間種種我都體驗過。我只需要逐漸放下過去的思維，將新的感受植入進去。沒有什麼遺憾。猶如紅樓夢裡所說，一場夢而已，你只是來這人間體驗一場。
世界其實不複雜，你可以選擇自己怎麼看待它，你可以選擇自己抑鬱，或者健康。我想起公司的口號，自由選擇，改變未來。
只是需要時間
14樓：WangZhe
我失去了內心。
抑鬱症，帶給我的是無盡的內心折磨，不愛人，也不被人愛，做什麼都不被理解，經常與人發生衝突。時常裝作很開心的模樣，實則內心孤單寂寞，更多的是一副冷漠的面孔，久而久之別人也不願意接近自己。
15樓：
失去了人生。直到現在也沒去醫院檢查過，但高中時期精神狀態特別不好，坐不到教室去，每天每天的哭。上了二本，不喜歡的學校，不喜歡的專業。轉專業成本太高，目前還有掙扎中。
16樓：飛奔的小短腿
失去了朋友
很多很多。。。。。。
現在身邊幾乎沒有朋友了
所以再也不敢告訴別人自己的病
也不敢太過在乎什麼人
怕再次受傷害，也怕傷害別人
17樓：lilzz
抑鬱的時候一旦發病就開始亂想，三觀被不停的重組，組的非常爛，三觀已經全部崩塌完了。現在應該是好的差不多了，然而這些東西並沒有消失，有點植入骨子裡的感覺。
非常非常冷漠，而且非常極端，易怒。這些都是遺留下來的，誒。
18樓：
不請自來。
怎麼說呢……自我感覺原本擁有的一切都失去了。
親情、友情就更不用說了。
我為了讓自己擁有乙個更好的環境去養病，付出了很多精力，那一本懸疑也是盡我所能寫出來的最好的一本。
後來知曉內情的人跟我說，你要是當時能穩定更新，影視改編穩穩的。
知道之後連後悔的心情都沒有了，很絕望。
我付出了多少努力才走到那一步，就差一點點就能達成目標，然而就在這個時候我失去了這次絕佳的機會。
這意味著什麼呢？
這意味著從頭再來，從零開始。
走了一年才走成功的路，一夜之間全部沒了，很絕望很絕望，文字表達不出來的那種感覺。
然後我用了半年的時間走到現在，這一本書也要報影視改編了，但是我沒有之前那本那麼有底氣了，因為這本書在我看來很糟糕。
我只能拼勁全力留住我能留住的，我不想再失去一次機會了。
19樓：
對我父母來說，他們覺得我失去了前途。
而當我看到這個問題的時候，仔細一想，我真不知道我失去了什麼東西。
有些東西，不是我從未有過，是我從不想要。學歷，工作，還有不太可能存在的愛人，對我來說都是可有可無的。
所以我覺得，我沒失去任何東西。至於情感方面，我覺得我不像別的回答那樣有什麼過大的變化。我一直很冷漠，也覺得交朋友很麻煩，因為他們很笨，所以我不想費精力跟他們廢話。
一直寡言少語的，也不善良。而我也不想變成乙個活潑善良的人。
20樓：
首先精神狀態不好導致身體狀態也不好各種毛病。
另外注意力無法很好的集中在應該要認真做的事情上，總是神遊很容易陷入不安恐慌，低落的情緒裡。
越來越孤獨……-_-||
21樓：十一點睡覺
「其實現在很好，所有東西一點都不在乎了，沒什麼好失去的。」——我意識裡告訴自己是這樣的。
「我除了自己真的一無所有了。」——很多個深夜裡眼淚突然缺堤，原來什麼話都騙不過潛意識裡的悲戚。
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Lisa.Wang 2020年初，失去了單身的身份，收穫老公一枚，隨之而來也失去了首房首貸的資格，還有一部分幼稚 得到了成熟 一部分在商場消費的氣度 不像以前自己掙的隨自己花，碰到啥喜歡的就直接買了 現在都6月份了，談失去什麼可能為時尚早，相信能量守恆，總歸有得到的，年底再來更一次。 Te Fuir...