1樓：
貼個答主，你們自己看看她對精神病患者的態度
豎個中指，求這種做人都不及格的心理諮詢專家放過精神病群體？
2樓：
高一下學期文理分科由於選擇困難症發作不知道該選文還是理，內心糾結導致原本成績名列前茅的我一落千丈。當時非常受不了那樣的自己導致心理出現問題，向父母提出休學，他們沒同意。不斷的逼自己，強迫自己。
每天度日如年猶如行屍走肉。那時的我每天都睡不著，不知道怎麼辦？非常絕望！
心理問題逐漸加深出現了幻聽幻覺自殘的現象。通過傷害自己才能減少一些我內心的痛苦和恐懼。腦海裡無時不刻地冒出自殺的念頭！
我知道自己心理出問題了。我當時看了很多心理書想自救，和父母說了自己得抑鬱症了，跪著求父母讓我休學。媽媽也跪著求我去上學，說學費都交怎麼能不去上學呢？
我以前一直父母的驕傲，同學和老師眼中的三好學生，對不起讓你們失望了
3樓：Believer
不請自來～
很多吧……幾乎每個心理疾病精神疾病的患者都遇到過
或者說，其實他們得了精神疾病，除了基因問題，偏見和忽視佔了很大一部分。
我見過太多生病以後家人崩潰難過，但是真的病情已經不容易控制的情況……但這還算好的。
最心疼的是那些生病以後仍然被家人冷落，忽視甚至責備的，他們還活著，已經非常堅強。
可以去微博查查抑鬱症超級話題，畢竟別的病有些已經喪失了自主思考能力，抑鬱症相對而言還好。
裡面，有很多人在分享他們的生活經歷……大部分能夠看到社會偏見帶來的各種問題。
其實社會偏見不算什麼啊，來自最親最愛的人的偏見才真的很難受。
講個我自己的故事吧。我兩年前確診抑鬱症之前，得到了我爸爸的一句「懶是沒有醫院能看好的」。這導致了我直接的輕生行為。
在最難受的時候，得到來自自己愛的人的冷嘲熱諷，會直接喪失掉理智……
所以，每個精神疾病患者，都或多或少有偏見和忽視帶來的悲劇。
至於可逆不可逆，留下的傷害都是不可逆的。哪怕傷口好了，也會留下一道疤。
4樓：
瀕死狀態，你經歷過麼？昨晚，我經歷過了。我對這個世界，無以復加的厭惡和失望，我的一切都被忽視掉，沒有人相信，沒有人在乎，永遠被質疑和否定。
依舊，不想牽連任何人，不想任何人受傷害，不想任何人被攪進我情緒的漩渦。我每天都在極力克制，裝作跟正常人一樣，不去提及自己已經到了極限，一直在嘗試自救，可是能力有限，我真的很抱歉。看著人們憧憬著旅行，家，各種，我能看到笑容，但卻感受不到任何，這感覺，真的很絕望。
昨晚，心梗，眼皮從來沒有那麼沉過，但身邊的人，乙個也不敢說，因為害怕他們又瞎著急，他們不懂，永遠都不懂。早晨我媽還笑稱，你現在是精神病，我笑笑說，是啊，心裡嘆息，唉。如果可以，我真的希望從來都沒有來過這個世界。
好累，但是嘴上說的卻是，我沒事，放心吧。其實抑鬱症已經很久了，一直在嘗試克制，已經盡力了。真的很想說，再見了，這個世界，再也不見。
因為我沒做錯過什麼，我只是不該來到這裡而已。今天晚上，哭了好久，好久好久沒有哭過了，今天在知乎，看到很多跟抑鬱症有關的事情，看到那麼多跟我一樣的人，不被理解甚至一再被身邊人質疑和推開，眼淚就像斷了線的珠子一樣往下掉。得了抑鬱症的真實感受就是，你真的得像個戰士一樣，乙個人在漆黑的世界裡去戰鬥，不管身上多少傷，不管多疲憊，永遠沒有人看得到，也永遠不會有人知道。
當有天你選擇放棄的時候，人們大多只會說，真傻，活著多好。然後太陽照常公升起，大家照常婚喪嫁娶，這個世界，就好像，你從不曾來過。
5樓：
講兩個親身經歷吧
我是初中2年紀因校園欺凌引發了抑鬱症，一直不知道這個病的存在，自我抗爭著努力著，直到讀到大學二年級才知道這回事
17年下旬開始，是我抑鬱最嚴重的時候，9月是我第一次去醫院，確診為重度抑鬱，因為開學的原因直接回了學校。失實感和疏離感是一天二十四小時存在的，甚至在11月開始出現幻覺幻聽。一直因為不能更對不起家人奄奄一息地活著，但是已經快撐不下去了
然後第一次跟家人求救，家人不在我讀書的城市，有父親的兩位好友在，我叫他們叔叔。然後那天晚上，他們把我叫到車上談話，問的問題大致有「你怎麼就覺得你是抑鬱症」「你真的不覺得自己是在逃避嗎」等等等，我想任何有心境障礙處於低沉狀態的人都能理解這些話無異於殺了自己一次，那時候我沒有力氣，我的辯駁都很虛弱。為什麼醫生都確診了還要懷疑？
下車後我回到學校校門口的時候已經徹底撐不下去了，那是我最接近想毀掉一切的一次。
再說說我的大學專業課老師，她有考過國家二級心理諮詢師，也做過自殺干預，所以我在大三一開始選了她作為專業課老師。接下來，她會在我和另乙個學生去跟她上小組課的時候說「什麼抑鬱症，就是懶，逃避，拿抑鬱給自己當擋箭牌或者標籤」「你這個生活狀態不得抑鬱誰得抑鬱」之類的話
這學期開學第一次去上專業課，她要我們在她晚上選修課的教室等到下課後進去隨便講講。那天恰好有乙個男生向她請教，這位男生的朋友得了抑鬱症，他想問她有什麼方式可以幫到他的朋友。老師聽他講完後說「我看他就是面臨畢業，又沒本事，又沒錢，又沉迷遊戲，找個抑鬱來作為藉口」。
我就站在門口。那個時候我已經確診為雙相障礙4個月了。
我的社會功能下降，睡眠紊亂，乙個月不到體重掉了15斤。租了房子住後基本與認識的人誰都不聯絡，徹底把自己封閉了起來。學習能力已經是殘疾了。
上周四畢業論文開題，我被系主任譏諷(因為有些淵源，我很累，沒有辦法再講了)，「你這是什麼玩意，我怎麼看不懂呢」這樣的話。開題我沒有過。下來後我學校的同學跟我說我都明白你的論文的意思，他就是故意為難你。
我說我知道。(也許是我的被害妄想)
論文開題的事，我的專業課老師並沒有幫過我，包括截止這周五之前重新交上去，但是我所有都想到的選題她全都否掉了。她沒有像給她的其他學生建議一樣給我建議，也沒有像別的專業課老師那樣給自己的學生準備或者幫助籌備選題。但，可以，這不能怪她，是我的能力不足。
現在已經週三晚上了，我已經做好了被迫退學的準備了。
我最大的願望就是我沒有出生，這樣就不會讓父母為我付出讓我難以承受的那麼多，也不會因為我的事情使他們承受這麼多。我想死，但正因為他們我每一次都在死亡邊緣哭著流淚乞求著死的時候知道自己還不能死。
流淚乞求。
6樓：
派出所裡的人他們總是去傷害誤解傷害一些看起來好像有精神問題的人，就對他們心靈造成了很大的傷害，他們派出所裡的人非常歧視病人。他們從來都不會去關心這些病人。給別人造成了無法逆轉的傷痛。
7樓：溫如初
自閉症從小家人同學老師都只是認為我內向而已
然後因為這個內向導致我從小到大都沒有朋友
家人也從不跟我聊聊天什麼的
再後來因為一些事情
患了抑鬱症
自閉症和抑鬱症都是醫院診斷過的
醫生說自閉症很難治也沒給我開藥
只給我開了抗抑鬱的藥
而我家人覺得我只是矯情
不讓我吃藥很無奈
8樓：權志龍
座標北京。
也許我就不應該活著。每天感覺活著很累
常常在想我到底是為什麼來到這個世界上
沒朋友。說說話的那種都沒有。
家裡人不關心。覺得我還挺好的。
我就應該去死啊。這種人生有什麼意義
我是為什麼撐得到現在。我也不知道
我真的好想有個人聽我說說話。
記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。
自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。
雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。
高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人
絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。
家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好
承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了
有時候就想。我這種人生有什麼意義呢
每天活著都是種罪的感覺真的不好受
如果你們明白連出門都很困難的話。
一如我現在打字還是很焦慮。
真的累了。想歇歇了。
9樓：
首先否認你的那些中很多人會以為你是裝的，或者你就是太閒太脆弱。肆無忌憚開你玩笑打擊你。
而那些認定你有心理疾病的人，會認為你是瘋子，對你敬而遠之。
10樓：李晴
我覺得有的東西是空白的吧。對於心理健康這一塊，那父母無知就會忽略，把它當成什麼性格問題，導致越來越嚴重，家長的人格本身也可能不是那麼健康，而且周圍人的歧視，不解，你還要遇到乙個友善的人。父母也是孩子過來的，也不知道什麼是好的。
所以改變的責任還是太自己，但痛苦也許並不能換來什麼，也許在這麼多人的理解，推動下，以後心理健康這一塊，會慢慢好起來的，而這錯不在我們。
11樓：減催眠衛東
崔永元。
他回憶起自己得抑鬱症的經歷時:「有領導就是覺得我小心眼。」
是的，那位領導無知，抑鬱症怎麼是小心眼呢？偏見！
為了和偏見對著幹，崔老師從此頂著「抑鬱症」的光環開始了新的旅程。
12樓：落花町
有的父母認為丟人，覺得羞恥，要面子，然後孩子得了心理上的疾病他們覺得不願意相信，畢竟家裡有吃有喝，還心理有毛病？父母覺得很不理解，非常，氣憤，當時那一會重視了。後面就會淡忘。
13樓：
我有個從小一塊長大的兄弟，因為大學不在乙個城市所以中間有一段時間沒聯絡，畢業回來後慢慢發現他思想有些問題，不過那時他剛跟女朋友分手，我們一塊的都以為是失戀期而已所以沒重視，但萬萬沒想到會發展成心理疾病！
現在我們都各自工作，他就天天在家待著什麼也不做，我們勸他他就說社會水太深，以前幹了什麼什麼造成現在這樣子，出去工作也沒有好結果！而且人還有些迷信，有時說一些在一般人看來很扯很荒誕的話！
20多歲的人看不到一點朝氣，我們勸他去看他也不去，很無力的感覺，不知道怎麼幫他，求專家指點一下
14樓：
15樓：葉長青
本來已經寫了一大堆
發現沒什麼意思
明白的自然明白
無法理解的說再多也沒用
最後不被理解的還在堅持的人
我懂，我理解
只不過我們沒有碰見罷了
別傷心也別慌
面臨這困境的不止你乙個
不被理解的也不止你乙個
16樓：
以前在高中時整天頭疼啊，頭疼欲裂，讀書啥都記不住，聽課記憶力幾乎為零，啥都學不會，成績下降的一大堆一大堆。一直持續到大四，我去了河南省第二精神病醫院確診了抑鬱症，但是一星期的藥就要好幾百，我沒那麼多錢，也不敢跟父母說，現在還是頭疼，天天都是，等實習工資發了吧，就去再買點藥。
有精神疾病的人可以看心理書嗎
多代包子 你看了認為有用嗎？假設心理學知識能夠讓人舒服，心理健康，那麼心理學的博士專家教授心裡最舒服，沒有精神問題，實際上是如此嗎？假如看書，學習心理學知識，人就舒服了，沒有精神問題了，也就不存在心理諮詢了。只要難受，看書就可以了。實際情況更有可能是相反的效果，越看心理學的書籍，越難受，越看精神病的...
真正的精神疾病有多痛苦？
已登出 這話不好回答。首先確認2個問題，什麼是精神疾病？以及，什麼才能算作是痛苦？精神疾病，是一種導致人類心理嚴重紊亂的病種。而痛苦，簡單分為生理痛苦和心理痛苦吧！可恰恰，感知 痛苦 的，又是人們的內心。所以，問題關鍵在於，患有精神疾病的人，感受 痛苦 的心理功能是否喪失了？顯而易見，生理痛苦所有人...
心理和精神疾病產生的根本原因？
海生老 根本原因，先天和後天原因都有。感覺精神疾病很少是單個因素直接導致的，大部分更複雜些。個人覺得要看患者是如何處理事情和情緒，這個對患者的未來形成也很重要，比如同樣的創傷發生在不同人的身上，有些人就相對穩定最終熬過去了，有些人慢慢會變成抑鬱症等精神疾病或者ptsd。我個人的觀點是即使最後發展成精...