1樓：哇咿呀嘿嘿
有我的爸爸沒有被救過來
是乙個男醫生據說那天從中午一直搶救病人到第二天早上就回來十乙個人。唯獨我的爸爸沒救回來。在找我們談話的時候，我和媽媽忍不住大聲哭，那個男醫生也哭了，哭得聲音很顫抖說他盡力了……
我也一直相信醫生是盡力的了。只是上天已經做好了決定。
2樓：妙妙
剛入職時對於這樣的病患真的會流淚
現在工作近十年之久會感到遺憾但不會再流眼淚我愛人有時覺得我異常的冷漠無情
很遺憾這是我的工作摻雜不了太多的感情
竭盡所能去醫治是醫護對病人的幫助和尊重吧
3樓：尚醫林
醫生不是機器，也是有血有肉有情感的人，醫生在救治病人過程中都是竭盡全力的，即使已經毫無希望的時候，也常會在努力的試一次，抱著一線希望去做。生命是脆弱的，醫生面對無法挽回的時候，內心也是痛苦的，在這種情況下有的醫生通過面部情感表現出來，有的醫生壓制內心的情緒不表現出來。
我也有參與急救病人的經歷，病人一旦被搶救過來，保住生命，我和科里的同事都同樣喜悅。但若遇到生命垂危，最終還是沒搶救回生命的，我們常常都是保持沉默，大家內心都是很沉重的。
由於病人沒有搶救過來，這個醫生哭了，這是乙個很真實的情感。我相信，因為病人沒有搶救個來而哭泣的醫生，不會只有乙個。
4樓：京城之醫
有，ICU裡的生死離別，其實很多很多
很多時候我們聽著家屬的哭聲，我們也想哭，畢竟我們可能差一點，哪怕只差一點，就可以救回來
5樓：我的快樂
剛開始上班的頭幾年會。但是這樣很不利於職業發展，容易抑鬱，挫敗，覺得自己做的事沒有意義。何況搶救真的很累很累，有時候度秒如年。
6樓：芥末是秋客
有一年，上午有乙個新生兒渾身青紫，來了監測氧飽和度60%，立馬就往上匯報，開始搶救，此時我這等小醫生就成了工具人，不停的執行上級醫師及主任的醫囑，並請上級醫院的專家來，等上級醫院來了準備轉運，但是病情急轉直下，用了幾次腎上腺，最後無力回天，撐到晚上七點多，家屬放棄，然後就這樣沒了。
那天心情很糟糕，一種深深的無力感，晚上又和科里人忙著弄死亡病歷，最後一直到夜裡2點才走，晚上剛好我老婆下小夜班，和我一起回家，一路上，我都沒怎麼說話，我老婆一直安慰我。回到家洗漱完，乙個人在沙發上呆呆的坐了好一會兒。
最初是無力感，後來是悲傷感，整個人心情很低落。因為之前我有過雙相情感障礙，我老婆就一直陪我，我也不想說話，乙個勁的抽悶煙。最後雖然去睡覺了，但也是熬了好久才睡著。
我並沒有因此而哭泣，但是那種無力、傷感、低落一直持續了數天。
以前也遇到過死掉的小孩子，無論是在兒科遇到的幾個溺水搶救後沒有搶救過來的，還是在新生兒科家屬因為各種原因最終放棄的，那個時候可能因為我不是直接接診的醫生，沒有直接接觸病人和家屬，更多的時候是在幫忙搶救，可能感覺不夠深刻，直到這個小孩子因為自己親手接診，從接診到最後一條小生命的逝去，親歷全過程，體會更加深刻。
理性讓我去接受死亡是乙個既成事實，但是感性讓我無法接受自己沒能救活他。
他甚至沒有體會過母親的懷抱，沒有感受過這世界的美好，他只是匆匆的來過，也不曾睜開眼睛向陽而生，便匆匆離去。在呼吸機、藥物的支援下，那每一次心臟的跳動，每一次胸廓的起伏，都訴說著一條生命對未來的渴望，向我詮釋了什麼是垂死的掙扎。我們努力跟死神做鬥爭，也只是讓他在我們身邊徘徊了大半天，最終步入深淵。
難過，這種難過包含了太多東西，是一條生命的逝去，是我們努力卻最終無果，是父母從期望到失望並絕望，是每次交代病情時醫患雙方的煎熬，是對生命承受折磨時的感同身受，是失敗讓我感受的挫敗感。
總是會遇到搶救，不是每次都一定能成功，但是每次成功都是挽救乙個生命。
有一次有乙個經手搶救過的新生兒來醫院定期隨診，聽到小孩子父親的一句感謝，其實我心裡還是蠻受用的，也許這個小生命他以後不會成為偉人，但想到即使他這一生平凡，那對我來說這就是不平凡的事。
7樓：呵呵噠
兩三次吧，照顧過乙個患者，乙個多月的時間，想過各種辦法卻無能無力，患者在病房走的時候，自己乙個人藏在換藥室哭個不停，家屬找醫生告別時看到眼圈都是紅的差點又哭出來。感覺像是自己的親人走了一樣。人都是有感情的，碰到能相互理解的家屬，醫生竭盡全力，不知不覺也投入了感情。
回家路上也是默默流淚，乙個大男人。。。
8樓：洪恩未報
剛上班的時候，跟帶教老師管過乙個中年男性病人。
那個病人在某個晚上不行了。
我的帶教老師帶著我和另外一名進修的醫生積極搶救，救了兩個多小時最後沒有救過來。
然後那名死者的高中生女兒、妻子和他白髮蒼蒼的母親齊齊蹲在死者床邊痛哭。
我身邊那名進修醫生大概30多歲，他站在病房外聽著屋裡的哭聲，沉默的抽了半支煙，然後用袖子揉了揉眼睛。
他應該是眼淚出來了，我確定。
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