1樓：
我會很開心的過完最後一段時光。
畢竟幾度想自殺的心理終於可以解脫了。
想要積極向上的啟發的就忘了這個回答，這是我個人的想法。
2樓：sam
如果是絕症，一般人是意外，懷疑，認命，悲觀。我是正常，認命。
也許是覺得身體太多毛病了，家人也有腫瘤，也就不意外了。
之後做什麼？該幹什麼幹什麼，能做的做，盡量不留遺憾(前提是不能亂花錢，多少留點給家人吧)
3樓：他和她
不顧一切做完自己喜歡的所有事，和喜歡的人喜歡的一切。
在有生之年安排好餘下的時光，不負短短餘載，定要轟轟烈烈。
也許沒有生機，但要保持一顆Sunny的心。
少年時代
4樓：柒小梔
愛自己想愛的人，去想去的地方旅行，相對身邊人說自己愛他們，做很多自己一直想做的事情!
但是到最後估計還是會說一句……我還不想死啊，我還想陪在你們身邊。
5樓：鴻之陽
我本身可能不會太在意，但是周圍的人的行為可能會影響自己。但無論如何都要按照自己原有的生活軌跡生活下去，不能自己嚇唬自己，也不能給父母和朋友帶來壓力。即使在生命最後一刻，也要淡然。
6樓：好好的
我會做一些之前都不敢做的事，因為你會發現所有人都會去包容你，當然也不能太過分。我會去跟之前我得罪過的人道歉，去盡量彌補之前有遺憾的事，然後與父母好好說幾次話，千萬不能亂發脾氣，要冷靜。去旅遊，去吃好多好吃的，不把最後一點時間浪費在醫院，好好過好最後一段時間
7樓：佛佛
辭掉工作，回家看看奶奶爺爺，姥娘姥爺，然後手裡的錢，留一部分給家人，剩下的用來買票，去看看我暗戀的那個男生。
再後來，每天早起看看日出，晚上看看夕陽，去聽一場嗨到爆搖滾演唱會，去大草原啃羊腿，去海邊奔跑。
然而我還健康，只能安安靜靜，踏踏實實朝九晚五，默默關注著我喜歡的人，守著自己的一方天地。
8樓：這是啥
我們學校有乙個老師，他就是得了癌症，但是他還是一直堅持在講台上給我們講課。想一想世界上這麼多種疾病，有那麼多的危險，我們能逃離疾病，逃離危險，但依然逃離不了生老的自然規律，so活著就不要頹，早一些做自己不喜歡但又必須做的事情，早一些去做自己想做的喜歡做的事情。
9樓：如鯁在喉
小時候老是偷摸著去網咖。那個時候在網路遊戲裡的感覺就是另一種生活，沉迷其中無法自拔。一起玩啊的有好幾個朋友。
但是網費要錢，我旁邊機子的朋友可能玩到一半就要下機了，我也經常玩到一半就下機。哪一種感覺就是，那個世界裡已經沒有了那個朋友（雖然明天他會上線，但是原諒你了我小時候多愁善感），或者自己要先離席，不在參與他們的遊戲。
現在想想人生也是如此，就像是一場遊戲，中途總有人下機，不再上線。自己應該承受得住這種感覺。我下線的時候我一般都會和朋友說我要下線了，很遺憾不能再玩了。
然後把要幫他做的裝備給他。所以我很煩沒有提示餘額不足直接關機的那種網咖。
如果得了癌症，那就用一段時間去接受事實（我承認真的不好接受）然後和想見的朋友見一面。去賺一筆錢（如果時間夠的話）給爸媽。關於老婆孩子，我沒有，無法切身體會。
啊。想想，那種感覺，是很遺憾。
10樓：沒有閃光點的自己
1拼命說服自己接受不可逆事實。
2給所有心裡掛念的人寫信，把所有想說的話說了。
3安撫親友，雖然悲傷總是會有。
4去一下自己想去的地方，做自己想做的事情。
5做個總結，然後等死吧。
11樓：sakura
我沒辦法坦然面對，前段時間我被某醫院誤診，說我得了癌症，而且是死亡率極高的癌症，我整個人都崩潰了，當時我還在讀書（我是大二狗）幾乎整個人都是懵了，想著我還這麼年輕我怎麼辦，以前我總覺得自己如果得了絕症，就去開開心心的旅遊，出去玩，但是真的到了經歷了這件事情以後，我發現我可能會整天抑鬱，無法去正常的生活……
12樓：老師兼律師
不知道，甚至不敢想。現在想想也很痛苦，可是如果真是那樣面對現實吧，看看能給家人和需要負責的人做點什麼吧，再看看怎麼把剩下的時間過開心點吧。
13樓：吃不胖好煩啊
沒有想過這麼嚴肅的問題，生活不算多麼絢麗多彩，但也有讓自己努力前行的目標。
最理想的狀態可以這麼理解，絕症帶來的後果是死亡，人出生後不知經過多少年歲最後的結局也是死亡。只是絕症給我們的留給我們與人相處的時間短了。
所以，有一天這個到來多陪伴自己的家人，以及多陪伴自己最想見的那個人，就好了啊。
遊山玩水，去外面見更大的世界！！？！！生命結束後我們自己本身就是乙個「世界」有大把的時間自己去做這些事。但是陪伴、相處，生命結束後，就剩孤零零的乙個人的時候，這些事情無法完成。
14樓：
看到這個問題感覺特別有感觸。
我是乙個自己沒病都會嚇自己的人。前段時間有點不舒服，但由於時間關係一直沒有去醫院。那半個月都在想乙個問題，滿腦子就一字兒——「癌」。
首先是在心裡發誓，如果這次是大驚小怪，我一定要好好鍛鍊身體。
接著想，如果我真的要面對死亡，我該怎麼辦？
首先一定要安撫好我媽，勸她再生個妹妹什麼的，還跟我乙個名字，而且不能讓她知道有個姐姐。而且我還想通了，其實人就是乙個軀殼盛著一種獨特的精神，而這種精神只是一串奇怪的化學反應，並不是完全不可替代。所以生沒有那麼重要，死也沒有那麼重要。
只要世上有跟我一種思想的人，完成我想要完成的事，那麼即使我死了也相當於活著。我不是我，而是一種思想，是一類人。因此最好勸我媽能轉殖乙個我，再像以前那樣培養大，那可就是貨真價實的復活呀。
生是多麼美好。記得在《所有我們看不見的光中》，不知名的電台中的男聲說：「孩子們，張大眼睛去看吧，在它們永遠閉上之前」。
拼盡全力去看這個世界啊，這隨時可能戛然而止。
去了一趟醫院，無大礙，感謝生命。整個人都充滿著新生的幸福感，感覺自己死了一遍。
15樓：
我大學生男絕症
不知道自己還能活多久。
剛剛知道的時候無法接受，每天以淚洗面。
一生太長，我甚至走不到別人的一半。
我還有很多的理想沒有實現
想有乙份穩定的工作，想陪著父母變老，給他們送終。
想娶從初中談上來7年的女友。
想培養乙個村上春樹一樣的兒子。
想養一條小八一樣的秋田犬。
不太敢和別人大談理想，不敢告訴現實的朋友，怕被歧視。
經常在乙個人的時候會很難過，想有個人陪著，每晚很難入睡。抬著頭看著月亮，想著乙個人。
死亡是終將到來的。
在這之前，我只想盡我所能，實現我能實現的。
我是文科生，每天練字，每天學習，看書，過陣子準備學個樂器。
如果我可以多活幾年，我會留給我兒子一面牆一樣的書架和書，從小照顧他，教他寫字，做人的道理，陪他長大。
說過會用一輩子愛她，只愛她乙個。
餘生用這個樂器陪著我。
堅持著每天給她寫一篇日記，這是很久以來的習慣，也許這輩子娶不了她了，她是個悲觀主義者，缺少陪伴。
想在我離世的某一天，她老了或者她生活不如意的一天也許突然想起我的時候。
告訴她。
別怕，別難過。
有個人用一生愛過你。
16樓：金花大大
我想很多人的回答應該是做平時不敢做的事兒，或者一些跟平時不一樣的，亦或者是獨自承受，我第一瞬間也是如此，做一些沒做過的事兒啊，趕著剩下的時間去完成一些遺憾的事兒，但是仔細想想，可能我更多的是會跟平時一樣，平淡的走完最後一程，當然如果身體沒有表現的特別明顯，比如癱瘓在床，那我可能真的就想一了百了了也不知道可不可以呢！畢竟沒有真的發生，還是把握當下吧！
17樓：林夕
人生又不是電影。知道以後可能會猛然一驚，然後讓心情慢慢恢復平淡假裝什麼都沒有發生一樣繼續生活。可能很想找好朋友傾訴，可是傾訴完了了呢，傾訴不過是緩解暫時的壓抑，生活還不是一樣要繼續
如果有一天您得了絕症，你會怎麼過接下來的生活？前提是沒人能幫你，安慰你，？
改變自己 正在醫院裡陪著媽媽，媽媽最近受苦了，高高胖胖的大胖子一下子瘦了這麼多，每天開心地唱歌跳舞的生意女強人連走路都走不穩了。為什麼是媽媽生病呢？真的寧願是我自己生病。我今年28歲，已婚，未育，但是一直以來其實都覺得自己活著沒有太大意思了，一直以來我做的任何事，學習工作考單位，都只不過是想讓我的媽...
如果你得了絕症，快死了，你有哪些想要在死前完成的事？你的遺願清單是怎樣列的？
1.留有足夠的錢給孩子。保證他們的生存和成長不會太困難。給兒子買一套房子，留著可能結婚用，怕以後因買不起房影響終身大事。2.多少立幾條家訓。不能陪伴孩子成長帶他們走出彎路，至少提供幾條建議，供他們參考。比如禁毒 賭。3.4 5 最後一條願望 我不想死！因為死不起，還有太多責任。還是單身好啊。有了家庭...
問 如果哪天你發現，或是你覺得自己不再是那個天真，幼稚的少年了，你會覺得自己過得很累麼？
重啟 長大是一定會更累的，要考慮太多太多問題。成家立業結婚生子父母養老孩子教育人情往來，哪一樣不讓人心累？賺錢存錢花錢是最令我這種窮人發愁的事情，但搞不好我還要為此發愁很久很久。但是！前兩天去書庫逛，看到好多學生買了好多輔導書，排著隊等著付錢，我就瞬間想開了，人生啊，每個階段都有每個階段的苦。只要熬...