1樓：珍珠粉
太多太多的不甘吧，自己才41歲，一直忙於奔波，從沒有停下腳步去做點自己想做的事情，工作賺錢都是為了能讓自己和家人過得更好一點，都是為了生活所迫。學歷不足又恐社交，不懂權謀之術，又老實巴交，只能靠加班加點和多做幾份工作來增加收入，卻在不知不覺中已經跨過40歲這個門坎。
或許很多人能看得開，但是我不能，太不甘心了，生活雖然苟且，可是美好的感動和回憶還是很多很多，我好多願望沒有實現，好多事情來不及做，我還沒有出過境外，祖國的大好河山也只去了寥寥幾個地方，好想去中國的各個邊境看看，去感受各種風土人情，好想看到我女兒結婚生子，參與到她生活中的點點滴滴。
可是如果真的晚期了又能咋樣呢，那麼多有錢人也都沒有逃過，那麼多有關係有能力的人也都不甘心但是還是無奈的被死神拖走。他們在死前還有知覺還有意識的時候也在想，為什麼是我，我不想死，所以，我也只是其中乙個而已。
所以明天很美好，加油
2樓：水上燈火
親生經歷，可以不相信，第一次回答。
我幼兒園的時候，體質很差，有一次過敏，整了個過敏性紫癜（我聽我爹媽講的），當時是痛的死去活來的，躺在床上動一下痛一下，家住縣城嘛，轉了一圈的醫院也沒看好，就是每天躺床上，疼，全身疼，那個時候，我字還不認識，就開始考慮死了會怎麼樣，經常在醫院裡半夜醒過來，看著窗外，慢慢想仔細想，想到治好了出院也沒想到什麼，但我現在開朗自信，可能也有那個時候的影響吧。
3樓：
我之前想過這個問題
那麼我肯定會有些開心畢竟我覺得活的很累開心的事情少於難過的事情活著世上本來就很累
有乙個藉口可以離開還是挺好的
還有乙個會好奇癌症死的話是一下一命嗚呼麼
4樓：666
夏天終於徹底來了呢。
從週日那天第一次被告知的時候，我的心慌了一下，也知道一切終於都來了吧，這麼多年的咳嗽，以及高二以來的抑鬱，還是將我並不強大的身體壓垮了。我記得小時候，我常常在伊春雨後瀰漫著松木香的小路上暢想，我一輩子都想待在這裡，再也不想回到青島去，可後來kinallha漸漸的也變得不像kinallha，再也沒有小時候那顆堅定純真的心了，也是在很多很多年後才知道，大道至簡這個道理的。這世界上有多少歡樂就有多少痛苦，索取了多少就該付出多少，我曾經讓那個心地善良的少年傷心，當然後來我也讓他傷心，知道了撕心裂肺想見到乙個人是一種什麼樣的感覺。
不過曾經我們也曾經一整天都呆在一起。乙隻手是美好，乙隻手是痛苦，兩隻手一起拉著，我們都可以一直往前走，我無數次說過，都會有新的生活，是的會有的，雖然我再也看不見希望了。其實我是個委屈自己的人，壓抑自己的人，但是啊，我覺得，在西安除了你，才沒有人認識我呢，我想哭想瘋，在機場哭成狗，在火車上哭一路，都沒有關係，但我現在要撐起那些因為我而傷心的人的心了，你說，我沒見過大海才會愛上小溪，可我早就見過銀河，卻只愛那一顆星，我彷徨過，提防著，但後來遇見了你，喜歡了你，然後就知道，沒辦法再去喜歡別人了，然後沒辦法和喜歡的人在一起也行呢，就算了吧，一輩子並沒有那麼長，很久很久之前，我就想著，要是你被分到乙個很偏遠的地方的話，我就去當老師，每天早早做好飯等你回來，想讓你每天都吃上熱的，要是去了城市的話，我就好好學習，認真考研了，還是要每天都做好飯等你回來。
我想你，也想小時候姥姥家的那個小院子，你們都是我生命裡無比珍貴的東西啊，我放不下，也再也回不去，此情可待成追憶。
也許很多很多年前的時候，我們就是兩個小學生，新疆時間七點的你出了家門，看見了那一輪紅紅的太陽，我呢，正做著廣播體操，也對著那輪太陽傻笑，當你在屋頂看著天時，我可能也在對著雲彩指指點點，要多清醒呢，沒關係，溫暖著你的Sunny，也會照耀在我的身上，雖然可能隔著土，我要去和病魔作鬥爭了，雖然是必輸無疑。我捨不得離開西安。也捨不得你。
5樓：
這話可能比較不要臉，所以我還是匿名吧；
1，既然都知道是癌症了，還是晚期，那我肯定不看，受罪不說，我看病花了好多錢還是得死，我死了家裡怎麼辦？
2，可能會找個看起來就買足保險的大貨車，故意讓他壓死我（我故意撲上去就行了，反正他也沒行車記錄儀），然後用最後的這條命訛他幾十萬，讓家裡能過的好一點，反正他也是保險公司出錢，所以我不內疚
6樓：
我昨天知道乙個病友的媽媽進展了都壓力大得受不了，內心理解小Jerry 的那部分又喚起了，她看到的這些case太多太多，我懂了「關我屁事」後面的無力。
我需要再去充滿三滴血，呃呃呃呃，得去Ningbo 教育下小Jerry，嗯，我想念她了
7樓：南歸
強行回答一波
如果我被確診為癌症的話，我大概會選擇自己乙個人死去吧。
不想麻煩家人，不想告訴朋友。事實上也沒什麼好說的。就像現在啊，生病了也找不到什麼人傾訴什麼的。
但我其實真的不想死啊，我還有好多好多的事情沒做完，還有好多好多的話沒說完。人一死了，這些就都沒辦法了呀。
8樓：
家人有得癌症去世的，所以知道一些晚期最後的狀態。
就我而言，不準備花錢。獨生子女得癌挺對不起父母的，最後就多在家陪父母了，或者一起去旅遊，拍點全家福。等到身體虛弱，但還可以活動的時候，去國外安樂死，或者自殺。
癌症最後太疼了，我不打算受這個罪。
如果那時候父母都不在了，只剩我乙個，哈……那我就幹點自己想做，但是做完可能會死的事咯~
9樓：安先生
之前在知乎上看到乙個問題：你身邊有什麼「世人皆苦」的事例，實際上，要我說應該是「世人本苦」而不是「世人皆苦」。如果我查出來身體狀況不對，我第一時間是：
如何安樂死？說實話，腦子裡不止一次想過這個問題，因為本人長得醜，朋友很少，總是被人冷眼，無論做什麼事情總是失敗（當然啦，也有成功的事情）。所以現在的我，更多是感覺自己好像已經不屬於這個世界。
唯一支撐自己活下去的理由就是家人了。所以像我這種人絕對會向醫生開一些緩解病痛的藥，規劃乙個人生清單，去一直嚮往的日本遊一遍，做自己平時想做但不敢做的事情，跟真正關愛我的人好好說一聲感謝與道別，最後，讓自己安詳地離開這個世界。畢竟，在那段時間裡，我做了我在正常生活中一生不敢做的事情，我不用因為交不到朋友，賺不到錢，買不了車而煩惱，有時候，活一生，還不如活一時。
10樓：
我會很開心
終於可以不用帶著負罪感消失了，這樣死去，大家不會說我懦弱了。
媽媽總是說我是累贅，拖累了她一生。
甚至在我露出自殺傾向的時候告訴我，讓我死就死遠點，不要打擾她，更不要通知她。
她說她沒有錢給我收屍，我的死亡會給她添很多麻煩。
如果我真的病了，那我就去好好的拍一套寫真，賣掉所有的裙子。安靜的等待死亡
能生病多好啊，還可以有很幾天時間和朋友告別一下。能穿著自己喜歡的小裙子離開，多美好。
很可惜，我還沒再一次鼓足勇氣的去死。可我盼著癌症，自然而然的帶走我。
也許有一天，我的消失不需要癌症。
11樓：
我一直在想，自殺死掉的話，父母肯定會自責，而且受親戚責備和議論
但是我真的快堅持不下去了，如果有一天，我發現自己是癌晚期的話，我會高高興興的回家，把我的錢一半給我媽，再給我弟一些給我弟弟，剩下一點錢我要買好多的蛋糕巧克力和冰淇淋，吃完我就死掉。
這樣我就不是為了自殺而自殺，是因為癌症，不是因為我懦弱。
12樓：木子李
關於如果得癌症了怎麼辦這個事情，在工作之前我是沒有什麼概念的也沒有想過這個問題，感覺這對我來說是一件很遙遠的事情。直到快畢業來公司實習，公司福利每年都會給員工一次體檢的福利，實習生是沒有這個福利的，但是身邊有正式員工。有一次在工作的時候偶然聽一位同事大哥說起他的體檢經歷:
他體檢的時候醫生和他說他得了癌症。大哥說聽完醫生說這話他就懵了，得了癌症感覺天塌了，他當時都懵了，都不知道怎麼辦，還好他的家人讓他去再檢查一下，他就換了家醫院，這一次醫生和他說，他這就沒啥大事，不是癌症。我能想象他當時的心情，乙個被判死刑的人重獲新生。
就在前幾天，我的同事和我說起她有同事去體檢，發現自己少了個腎，當時她的同事就蹲在醫院哭了起來。是啊，怎麼能不哭，那可是少了乙個腎。今年成為正式員工的我，也擁有了體檢福利，一直沒去體檢，就害怕去體檢給我檢查出毛病，我擔心我承受不了。
但是這也是為了健康著想，鼓起勇氣去了。當時我就在想:如果我得了癌症，我要不要告訴家人?
既然該來的逃不了那麼幹嘛要給家人說，乙個人知道乙個人承受就夠了，告訴家人那豈不是對一家人的打擊嘛!我已經不能好好照顧父母，不能再讓他們承受這樣的心裡壓力。總結:
健康比什麼都重要。少熬夜，多鍛鍊，多喝水，多吃水果蔬菜。
13樓：小下包子
昨天晚上回家的路上，突然就想到如果我要是出點什麼事，我怎麼安排我餘下的生活。
我還沒結婚，但也快了，還有乙個月，如果要是我發生了什麼不可挽救的病，或者意外的話，我應該會讓老梁不要跟我結婚，會把彩禮退給他家，然後把我自己存的私房錢全都取出來，去北京，去拉薩，去俄羅斯，總之我要去到我之前很想去但都沒去過的地方，還有就是要吃遍當地的小吃！我對衣服，包包都沒追求，唯一小小的遺憾就是沒能給老梁生個孩子吧！畢竟我們那麼喜歡小孩兒。
14樓：吃土筍的兔子
我這算也不算吧，就是咳嗽，來醫院做個常規體檢，然後就檢查出來甲狀腺癌淋巴轉移了。當時都懵逼了，因為自己從事的行業就是醫藥，從來沒認真想過自己有一天得癌了。不過還好啦，是甲狀腺癌，常說的懶癌，幸福癌，預後還可以的。
身邊人都不敢相信，因為我每天都活蹦亂跳的，大家都覺得不可思議。
嗯，我92年的，未婚，未孕。
今天又換房間了，隔壁床是個93年的妹紙，心態崩了。但是人家結過婚，有2娃了。我還蠻羨慕她的。她倒是很羨慕我看得開，嘻嘻哈哈的。
好像跑題了，沒怎麼辦呀，明天就手術了，等著保險理賠呢。（ ）
15樓：
告知房東，我要回家了，兩個月後不住了，抱歉最後乙個季度不能繳費了，押金就不用退了
回家，看看語文老師，上次還是去年五一的時候了
找到女朋友，告知她兩個選擇，一則分手，我會把不多的幾萬積蓄留給你，抱歉新裝修的房子不能和你一起入住了，再見，我愛的人；一則繼續，你繼續工作，我們正常聯絡，幾天後我可能會來一場說走就走的旅遊，同時，希望你能替我盡孝，我會和父母說，百年之後他們會把他們的遺產繼承給你
留一封遺書，想必父母不會輕易放我走，故而應該不會與父母當面道別，講清自己的情況，言明善待女友，視如己出，給予她應得的一切
看看外甥女，她才三歲，因為見得少，所以比較怕我，去年夏天還穿開襠褲在我身上尿過
和姐姐道別，前年裝修錢不夠，借了我五萬，一直沒有感謝
去機場，南京、無錫、瀋陽，看看當年的室友，本來準備結婚再聚的，看來要提前了
天南海北的走一走吧
看看雲淋淋雨
當年畢業和你一起去的三亞
現在我乙個人來了
以後你也會乙個人來的吧
也許還有乙個人
告訴他我們的故事
題主有些壞呢
明明是假設
我還是哭了出來
假如， 我是說假如，你女兒因為你用了她的杯子和勺子就把杯子和勺子扔了，還給你摔臉，你作何感想？
我不喜歡我媽穿我的衣服，穿我的鞋，穿了我都不要了！還很不爽！別說是用我的杯子喝茶了，她用過的我都不想用！是的，我討厭她！ 戰神 這不是簡單的問題，是教育和責任的問題，家庭環境對乙個人是很重要的。用心去關心她，好好想想為什麼會變成這樣，然後再去改變，加油 Fin 我同學，十五六歲的時候，家裡來客人，正...
假如，我說的是假如，我現在談了乙個女朋友，已經半年多了，對我無微不至的照顧，但我還有點忘不了初戀咋辦？
九頭駙馬 她對你無微不至你對她怎麼樣啊？你該不會是又想要別人無微不至地照顧你又想要心頭好吧？感情這東西從來就不是乙個人的事，就看你心裡愛與被愛哪個重要了，如果你覺得被愛重要，就接受現任，並且對她好，如果覺得愛重要，那就找個想愛的吧。 Alva 小魚 1 可能你的 條件 比你女朋友好，所以她比較喜歡你...
假如你是一位家長，得知孩子上課尿急老師不讓上廁所而尿褲子出糗，你會怎麼辦？
心海導航 所謂孩子成長的任何一次經歷，都是不斷提公升自己和超越自我的機會。所以，家長不要過度敏感，如果孩子下課後貪玩兒，上課後才感覺尿急，完全可以通過發生了的囧事而讓孩子汲取一次教訓，大多數，下次就不會再發生了，這就叫自我成長能力，家長過多介入，孩子往往會依賴家長，遏制自我反思的自我教育能力。為此，...