1樓：穀雨
婚姻是一場修行，需要雙方共同經營。
結婚時間長了，生活回歸平淡，你眼中的TA滿是缺點。比如你有潔癖，TA有亂扔臭襪子、髒衣服的習慣。TA覺得無傷大雅，怎麼舒服怎麼來。
你覺得無法忍受，一直想改變TA，講道理、指責TA，沒有效果。感情會越來越淡，兩看生厭。
其實正確的方法是站在TA的立場上想問題，TA為什麼會這麼做？是不是原生家庭的原因？找到原因，改變自己，先允許TA，再慢慢地影響TA，讓TA自己改變。
夫妻雙方要互相包容和理解。很多矛盾都是一地雞毛的家庭瑣事的積累，有矛盾及時溝通徹底解決，婚姻才能長久維持。
2樓：王芳ARTfang隨便
婚姻中，因為我老婆王芳安徽蚌埠五河縣人79年9 月生，她本來和我同在天津財經大學工作，她是因為我才進了天津財經大學藝術學院代課，因為她要轉崗教師編制，不惜走邪門歪道捷徑，不顧自己已婚身份，出軌乙個兩個三個老頭子，能幫得上她的，她都可以上船，最後東窗事發被天津財經大學開除，我和她的婚姻也瓦解了
3樓：凌易中
每個人都有自己的成長環境、性格、追求、基因……這個世界上找不到兩個相同的人。什麼叫瑣碎的事情呢？就是你認為的和別人認為的不一樣，但是你覺得你是對的別人是錯的（或者反之），然後你們互相試圖說服對方（爭吵）……這個事情沒有什麼意義，因為很難有結果，沒有結果的事情就是浪費時間，為了人生越來越少的時間，不要去做。
你可能還有很多的理由要辯論我上面的基礎觀點，這也沒關係，畢竟我也不可能用上面這麼一點文本來改變乙個人的想法。
我只能告訴你我是怎麼做的：
1、我從不盯著家裡人在說什麼做什麼。我只給他們同步我的資訊，清楚的告訴他們我的想法、目標（要做的事情）或者plan等。人家如果不接受，那應該是你的表述或者要求等某個方面出了問題，所以很難被接受。
你可以重新修改你的想法，或者，放棄。
2、對於所有需要別人去做的事情，我都會用note記錄下來，然後在幾個時間點去檢查他們有沒有執行我的計畫，如果沒有，我會去提醒，幾次都無效，我要麼放棄這件事情，要麼我自己動手。有爭吵的力氣和時間（以及所有附加的成本）也許你自己已經完成了。
3、任何時候說話都用陳述句，不要用感嘆句、疑問句等這些稀奇古怪的語句。因為我不是大師，沒有能力準確的用各種語氣正確的表達我的感情，既然這樣，那就不要帶語氣，免得被誤解。
4、家裡人幹過什麼你不需要太關心，每個人都有他的人生自由，沒有明顯的影響到你就不要過多的干預。幹好自己的事情的時間和精力都不夠，沒有時間管別人了。
5、如果自己都做不好，就不要要求別人做好；如果自己都沒做到，更不要要求別人做到；自己沒有的，不要要求別人有。這幾句話適用於對愛人、父母、孩子、同事……
4樓：魯達
哈哈哈！這是在好奇圍城內的風景提前架支望遠鏡麼？！
其實也還真沒啥好說的。只能說，各人各命，喜怒哀樂皆不同，進城也好入甕也罷，各人體會各不同，誰也代替不了誰，只由自己去親進親活好嘍。
5樓：朝花夕拾
是非一直有，不理自然無。
這不是空話，而是乙個婚齡十年以上的過來人的真實體會。
原則問題把握好，底線不能破，其他的，都是細枝末節。不必太過上心。
你琢磨好了的話，就沒那麼多瑣碎。
6樓：卡西
這些年最讓我頭疼的，是我和我父母的關係。這個要延伸到當初和老公在一塊兒開始，家裡反對，然後我執意跟他在一塊兒，那是我第一次反抗家裡，我帶著老公，沒錯，是我帶著他離家出走。當時這樣處理，一是我知道這事在父母那裡，一點商量的餘地都沒有，如果直面，就只有我聽他們的份兒，二是我那會兒急於擺脫家裡，當時不知道自己到底怎麼想的，只是被感覺支配著行事。
直到多年後，我才明白，從小到大我的體驗很少，總是被父母忽略感受，被壓制情緒長大的，這些東西聽起來並沒有影響我很大，但其實這些影響了我的性格脾氣形成，影響了我對外界的接觸，影響了我的思想形成。可當初不懂，只是就那樣處理了，然後傷害了父母，後發現與父母關係不和，也等同於自殘，等於自我傷害，我內心痛苦了很多年。當然這期間，身邊的親戚還有街坊鄰居對我的看法自然是不會好了，然後就有人站在我父母的立場對我言語傷害，而且每次都是在我父母在場的情況下。
我父母的做法，是預設，是不出聲，或者是吼我。有些東西以為就這樣過去了，其實它們埋在我心裡，已經改變了我對一些東西的認知了，比如，我曾經在內心很依賴父母，可這十年下來，我內心已經不再依賴父母了。也因為這十年跟家裡的關係，我也習慣了什麼事都懶得替自己辯解了，因為別人愛怎麼想怎麼想，與我無關。
但同時，我也學會了反抗，不再像以前一樣任人宰割，不管誰傷害到我，我不會輕易就算了，最委婉的發聲，就是不再拿對方當回事，忽視對方。我始終是乙個被動接受一切的人，從小如此，從小就沒有我應該如何愛自己這種意識，直到頭幾年，才開始這方面意識甦醒。感覺自己挺可笑了，連幾歲的小孩或許在這方面都比我明白，感覺自己白活了三十年。
餘生，我會給父母養老，會好好待他們，但我內心不會是依賴他們的，我不需要父母覺得我孝不孝順，父母怎麼看我，我也無所謂，有些東西就是因為我以前太奢望了，後來失望的。對於父母，我不再期待。
婚姻是否都是一地雞毛
Autumn 也不算是一地雞毛吧。比如我當初抱著不婚不育保平安。後來因為我媽媽去世前的願望，我既婚又育了。從目前結果來看，還算是比較順利的。當初我也是覺得婚姻一地雞毛，因為我父母的包辦婚姻給我留下嚴重的後遺症，覺得結婚以後大多都是不幸的。後來親身體驗了，覺得如果選對了人，或者說如果能達到你所預期最低...
如何拯救一地雞毛的婚姻？
題主的經歷跟我有點像，或者我比較慘，不會看人，相處這麼多年，對他的工作一無所知，只覺得他回到家開開心心好像從來沒有不順心的地方，他拿房子去貸款投資，結果虧了還欠一屁股債還不起，最後沒辦法才如實相告要我幫他，在乙個小公司幹了十幾年屬於安於現狀的那種，每個月拿那幾千塊的工資，小單位呆安逸了，目光眼界也淺...
真的所有婚姻都是一地雞毛嗎？
藍色 我已婚兩年，沒小孩，目前沒有一地雞毛。老公很愛我，我也很愛他。有錢就出去吃，沒錢就自己做飯吃，我想做飯了就我做，不想做飯就他做，但我從來不拖地，我不喜歡，他也不要求我，地都是他拖。比如最近我不上班，我覺得他上班很辛苦，所以很自覺的做飯，不管我做什麼，好不好吃，他從來不嫌棄，也不挑剔，都吃完了。...