1樓：
校園戀愛跟婚姻生活哪能一樣，結婚二人世界的話不會有這麼多矛盾，孩子又來老人又來加上個沒上班閒在家的男人，幫得上忙還行，問題是生了就等於做媽媽乙個人的事情，任何人都不會站出來擔起責任，爸爸必須要做到啊，也是沒有盡到責任，女人為了什麼懷胎十月生出來受盡苦頭男人還不知道感恩心疼，哎寧願倆人過著自由的生活，如果兩方都有強烈的做父母的意識，知道育兒該幹什麼約束自己的自由，或許就不會這麼多煩惱；能感覺你的無奈，用嘴說的都是假的，真正到了做事的時候才是考驗人。
2樓：那年夏天昏沉沉
我覺得不是結婚錯了，也不是之前的感情有問題，是處理瑣事的方式影響了你們兩個人對感情的期盼。每個人都期望對方做的多一點，但事實上別人並不會朝你期盼的方向發展。改變自己的期盼，多練內功吧。
然後讓你走下去的並不是男人的愛，應該是你想變好的勇氣。你能掌控自己的情緒以及生活，男人真的是錦上添花而已，婆婆啥的更加不care
3樓：三思
我面臨跟你類似的事情，結婚一年多，孩子四個月。打結婚我老公我倆都沒上班，彩禮錢花完了孩子也生下來了，疫情過了我老公要出門打工，我不想跟婆婆住一起，執意跟著我老公帶著孩子我們三個出來了，我跟我老公都是嬌生慣養長大的，乙個比乙個懶，直到現在我都不會做飯，懷孕的時候因為做家務，做飯，一些雞毛蒜皮的事沒少吵架，現在我們兩個因為帶孩子沒少吵架，他一天上八個小時班工作也不是很累，我就想讓他下班了幫我帶會小孩，但是他一回來就往床上躺，刷抖音玩手機，抱孩子了抱一會就說抱個把小時了怎麼怎麼滴，我給他說我胳膊疼，他說他也疼，我頭疼他也疼，讓他給我按按胳膊他刷著手機另乙隻手捏幾下，他吃完飯讓我給他洗碗，不給他洗他說我也不給他做飯也不給他洗碗，啥也不幹，昨天晚上吵架我說要離婚明天帶著孩子回家，他說他要馬上帶著孩子走，我報警了，然後他乙個人跑了，後來他姑姑姑父還有朋友找到他帶回來說了一通，人走了沒一會人家就睡著了，今天早上照常上班，我買了火車票，把現在穿的衣服給寄走了，下午準備乙個人抱著孩子回娘家，十乙個小時的路程我現在內心還有點動搖要不要告訴他，挽救一下。
4樓：鄧大俠
親愛的題主，誰的婚姻都是一地雞毛的，那些婚姻幸福的，都是靠經營的，他們背後可能也忍受了很多很多的磨難，才有我們表面看到的那樣。不用害怕婚姻裡的一地雞毛，我們要積極面對，去把雞毛捋順，做成雞毛撣子。
你要記得，婚姻是人生修煉的開始，不是什麼愛情修成正果。你現在還在起跑線上，很多東西處理不好，是正常的，兵來將擋水來土掩，不要把婚姻想得太美好。也不要因為一些困難，就否定感情的美好。
你的另一半可能也在經歷著一些你想不到的問題呢。
每個人的家庭不一樣，所以沒辦法給到你具體的做法，我想說的是，你首先讓自己冷靜下來，改變自己的心態，對所有的人和事，都不要有太高的期待，不要去做心理預期，這樣起碼失望時不會太傷心。
先說最重要的一點，穩定情緒，穩定情緒。只有穩定情緒，你才能保持冷靜的思考。用一切現實的，世故點的方式去解決問題。
學多點育兒知識。孩子是自己的，不要指望別人，你指望了別人，你就不提要求的，懂嗎？當你懂得越多的知識，擁有更多的經驗，你處理事情就會越順手，雞毛也會在無形中減少。
你覺得一地雞毛，是因為你這也做不好，那也做不好。求助再多，方法再多，都要你自己去邊做邊學才會出效果。
另外，一定一定要多跟老公溝通，注意，是溝通，不是抱怨。都是第一次結婚，都是第一次當父母，他可能也是手足無措，處理不了這些事情。但是兩個人如果能多點溝通，雙方都參與進來，可以慢慢提公升他的責任感。
你們是乙個共同體，不用什麼事情都自己扛的，多聽聽他的意見，讓他也一起承擔責任。
還有很多，不一而足，你穩定好自己，一點一點去解決問題，以後會好起來。加油！
5樓：Crystal
生完孩子之後，突然意識到愛情和婚姻不是一回事。這種變化是因為身份和責任的變化引起的。
我建議，滿22個月孩子送幼兒園，找適合你們家情況的幼兒園。
不和公婆住一起。
你看你對你老公的感情還有多少，想不想挽回。如果他的存在讓你更累，那也沒什麼好留戀的。如果想挽回就好好聊聊，情緒平靜地聊，兩個人把問題講明白講徹底。你的人生也才開始，還有幾十年。
6樓：遠方的詩
我看了下，你孩子已經19個月了，9月份或者明年9月份就可以幼兒園了。這意味著，你們完全可以自己帶。不行請個鐘點工阿姨。
至於給婆婆錢，簡單婆婆多少，自己媽媽多少，一點意見沒有。你老公只要掏的起，煩不了。你要給你老公點壓力，讓他知道養家餬口有多難。
我老公就是，說我家條件好，他家苦，然後給他媽媽錢。可以，你給多少我給多少，大家都盡孝。我家原來是我父母幫我帶，中間穿插了下婆婆，現在我們自己帶。
自己帶，確實沒有父母在舒服，不能懶覺，中午我在單位都出去買菜，但自在啊。管教孩子，沒有人在旁邊罵我了，來不及做就買點熟牛肉。晚上把第二天的葷菜準備好。
後面我就準備請個接人帶做晚飯的阿姨。
7樓：bluesky
婚姻裡感情是就是一直感覺而已，那種不缺錢不用幹活不必一起吃苦的感情真的經不起考驗。尤其對不想幹活，只想輕鬆的男人來說，只要自己舒服，比什麼都強，看來這樣的人不少啊！他如果不轉換思維，你會很難受的。
我是反面教材，等了10年，等來了分的結局。
再好的感情，抵不過他要的乙個懶惰和舒服。而生活需要你的耐心，踏實，肯幹。
8樓：Shadowzerk
你知道婚姻失敗的主要原因是啥嗎?
因為我們都已經忘記婚姻的本質，然後快速西化的生活與經濟模式之代價就如此
歐美離婚率高的主要原因也是這樣，而中國成功的複製的別人的失敗，加上自己的文化矛盾
試問一下，我們是願意放棄西方生活(文化殖民)? 還是想要回去找祖先下跪認錯?
我想多數人還是會願意乖乖跪著拜西方，畢竟我們都習慣了這樣的縱慾生活禮義廉恥值多少錢?對吧?
9樓：喵喵喵丶思
我跟我老公也是學生時期談的，到現在已經有七年了，你是娘家婆家都肯幫忙你不願意幫，我們是娘家婆家都不肯幫忙，我乙個人又帶不了(孩子小的時候腸絞痛日夜顛倒比較難帶)，所以我老公辭職跟我一起帶的，到現在已經夫妻兩一起帶娃兩年多了，一開始也很氣從我們結婚到生子我婆婆都不管不顧，後來發現夫妻兩個人一起帶孩子對夫妻感情很有好處，看到彼此的辛苦與付出更加懂得心疼珍惜彼此，他參與帶娃懂得帶孩子辛苦，在他有事忙不能帶孩子睡覺讓我幫帶著睡的時候他會跟我說辛苦了，在他做飯或者帶孩子睡覺的時候我也會收拾一下家裡，分工合作，兩個人都知道彼此的辛苦都懂得感恩彼此的付出，感情很好，比起沒有長輩幫忙的辛苦壓力我們得到的可能更多更長久。
至於你說的婆婆來了老公不做事了，其實也能理解，那是人家從小到大相處的習慣了，你婆婆是個能幹的婆婆，是個事事包辦的媽媽所以來了以後你老公才會更懶了，因為在婆婆面前他是個什麼都不用做受人照顧的孩子了，他們是乙個願打乙個願挨，乙個願意照顧乙個也不想幫忙，住在一起的話其實是很難改變的，因為他們雙方都不覺得有什麼問題只有你覺得有問題。這種情況我也遇到過，我也是從小被家裡人寵大的什麼都沒做過，有一次跟我老公還有我親媽去超市買東西，我老公抱著孩子，我媽媽提著兩袋東西，我什麼都沒拿，我跟我媽媽都不覺得有什麼問題，我習慣了她幫我做這做那，她也習慣了沒有這種想法說要我幫忙，就我老公跟我說你怎麼不幫媽提一袋，這時候我才反應過來對啊應該幫提一袋，其實習慣了的事有時候真的想不到的。就像你婆婆跟老公，他們早就習慣了，自己不覺得有什麼問題，婆婆沒有想過你老公懶不幫忙，你老公也沒有想過要去幫婆婆忙，你發現了如果對方樂意接受慢慢的就會改變，如果不樂意接受只會越來越排斥你，沒有你在大家日子就是這樣過，你在以後事情這麼多。
還有就是長輩來幫帶還是多感恩吧，你要上班不能帶孩子長輩幫帶就不要要求那麼高了，你上班賺錢是為你們的小家，不是賺給幫你帶娃的長輩的，所以他們是純粹幫你，為了讓你能夠上班經濟壓力小一點，而不是為了讓你去上班給他們帶來什麼好處，說到底還是愛你，要不是因為愛誰願意帶娃這麼辛苦操勞又一點好處沒有，這時候再挑三揀四甚至還吵架，挺傷人心的，你也說你媽媽容易火山爆發，那她為什麼還要在這裡受氣呢？是身體太好生活太順命太長？多換位思考吧，要是不滿意長輩帶那就自己帶。
10樓：熊的的
我們的婚姻有相似之處，多年感情，我也走過那段為幾個錢，為父母的強勢，為老公的不懂事，為帶娃的不容易擔心，焦頭爛額不知道怎麼走下去的日子，但是目前情況走向好的方向，主要原因在老公的改變
有條件一定要分開住，不管你動什麼腦子說服你老公，這是老公成熟的第一步，我老公到現在懂事了，爸媽在都是懶一些的，就像我們在爸媽面前也會，所以第一步斷奶
在於錢上，不要計較他給他家，我現在是不會妨礙老公盡孝，不要過分就好，你也可以在接受情況下給自己父母，不是說錢多少，只是求大家的心裡平衡，當然自己要辛苦點了
讓他感覺到三口之家的幸福感，在父母在的家庭，大家都是有摩擦的，你老公夾在裡面肯定也不開心，感覺到三口之家幸福他就不願父母進來，他想過下去必定要靠他乙個人努力，慢慢會好起來，畢竟有這麼多年基礎
先說這麼多，有點費腦
婚姻是否都是一地雞毛
Autumn 也不算是一地雞毛吧。比如我當初抱著不婚不育保平安。後來因為我媽媽去世前的願望，我既婚又育了。從目前結果來看，還算是比較順利的。當初我也是覺得婚姻一地雞毛，因為我父母的包辦婚姻給我留下嚴重的後遺症，覺得結婚以後大多都是不幸的。後來親身體驗了，覺得如果選對了人，或者說如果能達到你所預期最低...
如何拯救一地雞毛的婚姻？
題主的經歷跟我有點像，或者我比較慘，不會看人，相處這麼多年，對他的工作一無所知，只覺得他回到家開開心心好像從來沒有不順心的地方，他拿房子去貸款投資，結果虧了還欠一屁股債還不起，最後沒辦法才如實相告要我幫他，在乙個小公司幹了十幾年屬於安於現狀的那種，每個月拿那幾千塊的工資，小單位呆安逸了，目光眼界也淺...
真的所有婚姻都是一地雞毛嗎？
藍色 我已婚兩年，沒小孩，目前沒有一地雞毛。老公很愛我，我也很愛他。有錢就出去吃，沒錢就自己做飯吃，我想做飯了就我做，不想做飯就他做，但我從來不拖地，我不喜歡，他也不要求我，地都是他拖。比如最近我不上班，我覺得他上班很辛苦，所以很自覺的做飯，不管我做什麼，好不好吃，他從來不嫌棄，也不挑剔，都吃完了。...