1樓：
我在想明天早上吃什麼
———————回歸正題————————
前任渣男被小三後潑我髒水
現在想起來不會難受不會怎麼影響心情了
但是總是會想起
我不再期望他回頭他道歉他最後良心發現
我也沒傻到還對他抱有期望的地步
只是總會突然間就想起
再反芻一下自己的問題自己當時的蒙蔽
再感嘆一下感情的不真實不靠譜
再反芻完以後勸自己never mind 路還長只是偶爾還是有一種並不是還抱有期望的失落
替我自己感到不值
感情的事又何必總出現在腦海裡？
2樓：
在想各種各樣的故事，突如其來的靈感，編織成不同的故事。有時候也想一些人，一些可遇不可求的人，男人，女人。
近年比較常思考的，是自己究竟想要什麼樣的生活，又如何去實現它。實現之後，我要做什麼，我的價值所在，等等。
也考慮一些比較瘋狂的，要不要結個婚看看，或者去什麼陌生的城市重新開始，諸如此類。
3樓：
因為遭受了很大的損失，從去年12月到現在3月1日，常常感到後悔。
除了後悔，還產生了怨恨、氣憤、仇視的情緒。
常常感到後悔，覺得如果當初理智地選擇，堅決一點，那樣就不會遭受很大的損失了。
我當初還帶有猶豫、膽怯、老實的態度，猶猶豫豫的。
因為也有自己的因素，所以我常常對自己自責，覺得自己太蠢、太傻了，更加感到自卑。
從此要吸取教訓，在現代社會，堅決不要感情用事，不要為了感情多付出。
感情不能當飯吃。
而且別人正是借助感情、花言巧語來利用我的，因此遭受損失。
想想自己太傻了。
別人對我的責罵、訓斥、欺辱很嚴重了，但是我還是為自己的錯誤而自責。
只是小錯，卻被嚴厲責罵、訓斥。
有時候沒有錯，也會被責罵、訓斥。
明顯對方帶有發洩、惡意、鄙視的態度。
我還是太天真了，把別人的事情看得那麼重要，使自己顯得很卑微、低賤。
別人只是把我當作工具而已。
雖然我有付出有收穫，但是收穫太少了，付出太多了，還有精神上的痛苦。
今年過了年，我更加感到，別人都不可靠。
媽媽說的最多的就是多掙錢，和別人攀比，嫌貧愛富。
媽媽喜歡和別人比較，嫌貧愛富。
自己要為自己負責啊。
別人都不可靠。
人的一生這麼短。
可是很多人都為別人而活，很可惜。
由此吸取教訓，以後不再感情用事。
友情、愛情、親情，對我而言，都不可靠。
我從小時候，就常常被別人歧視、鄙視。
從此以後要清醒、理智做事、做人。
萬一哪天我成了弱者，老弱病殘，我更有可能自生自滅、孤獨寂寞，而不是被照顧、贍養。
成年人的生活沒有容易二字。
理想很美好，現實很殘酷。
從此，放棄不切實際的幻想，放棄依賴。
自己為自己負責。
雖然這次損失很大，但是還不是很糟糕。
我幾乎沒有沾染黃賭毒，沒有欠錢。
希望以後會越來越好……
希望風雨過後見到彩虹……
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