1樓：
深夜搜無性婚姻怎麼辦搜到的這個問題。還沒出過軌，不過現在慢慢能理解一部分出軌的人了。
我老公很完美，但是性冷淡，新婚兩年不到二十次，每次都是我百般要求才有的性生活。我怎麼辦？三十如狼，現在每到排卵期身體的燥熱啊，翻來覆去睡不著。
2樓：
我想要孩子老婆多囊難治！當然還有保暖思淫慾，對老婆硬不起來！一系列因素！感覺自己是個海王！現在自責內疚，希望老婆沒發現前徹底段了回歸家庭！
3樓：
這個只能匿名回答了！！
人，從本質上來講還是動物，他/她就有本能，獸性。雄性動物廣泛撒種，把自己的基因最大化的傳承下去是無可厚非的絕對正確的做法。
雌性動物挑選最強健的雄性作為配偶，為下一代有乙個好的基因，那也是天經地義的。但是最強健的雄性他不是隨時都有啊！要不停的挑選和比較。
因此大部分動物都不是固定的性伴侶，都是在不停的挑選的比較的過程中，一山還看一山高。這就是人會出軌的原動力，別他媽跟我說你沒有這種動力，你只是不敢而已。
但是人很可悲的是，我們是社會性群居動物。因此，我們還有很重要的生存法則，社會性！！！！你生活於社會中，就要服從社會的準則。
這個世界本沒有什麼三觀的，但被有些人說多了，自然就成了社會的規則了。例如，所有的宗教都是天真無邪的，極個別的除外哈！但是，一旦和政治，經濟，利益……一掛勾以後，所有的宗教，信仰都是為統治階級和利益集團服務的，都是不可信的。
但是人活在這些天天被灌輸思想的環境下，大家都會去遵守了，信奉了。
如果你想破除這些社會的制度，那就要看你能不能承擔這些制度所帶來的社會後果。如果你不在乎別人對你不善的目光，你天天出軌都無所謂，如果你不怕跑路，你天天殺人也是一種選擇。更何況殺乙個是罪人，你要是殺出乙個國家，如白起一樣一口氣殺一百幾十萬人，說定也給你封個武安侯！
哈哈。所以，總有一些人不那麼在意社會性，更看重人的本性和獸性。說白了，為了性，他/她不在乎別人怎麼看，出軌對於他們來說就是天經地義。反之，有些在乎社會性的人，但又想滿足一下本能的人，就只能偷偷摸摸的出軌了。
順便說一句，一想到結婚前能和很多人睡，結婚後只能和乙個人睡，很不爽啊！
手機碼字太累，不寫了。
4樓：
凌晨2:14，今天是8月10日，說說我自己。
我老公外型上比我好很多，他183，我155；他160斤，我145斤；賺錢大概是我收入的5倍還多，小有成就，大我5歲。我哪兒哪兒都不如他，但是我調皮又溫柔，嘴甜還孝順，這幾點讓他很滿意，對我非常好，這是我們的生活狀態。
可是我想出軌了。
當我一次次感覺到和他的心隔著一片海的時候（也許是我多心），當我自卑於自己又胖又矮敏感多疑的時候，當我想找個「心情」做寄託因為不想生活裡都是他的時候，當他責備我說他只是很累的時候…
我都很想出軌，只談風花雪月絕不離婚那種
因為沒人比他能給我穩定，比他能不嫌棄我
可我還是理智的。我告訴自己紙裡包不住火，一旦被發現我的日子就一團糟了。今後後悔都來不及，我該完善自己豐富自己靠「吸引」走下去。
我亦不會給自己任何機會出軌，並不是我忠於婚姻，而是我沒力氣再重來一次。
為什麼會出軌？可能只是因為一次不理解、一次吵架、一次想傾訴卻沒被傾聽、想要性卻沒被滿足…不一定是不愛，歸根結底就是沒得到「滿足」。
學會自給自足吧
5樓：
大多是驅使於
慾望與吸引遠大於責任與風險
所以興許出軌的概率大概等同於
在無人看到的情況下撿到乙個錢包是否會偷偷私藏的概率吧
6樓：
我不知道我將來會在什麼時候出軌，就像過去我沒有料到會愛上你一樣。愛情說到底是個意外，出軌或許也一樣。如果你要向我索求絕對的忠誠，我只能告訴你我不知道那是什麼。
7樓：
佔坑，以後出軌了再更新！目前單身，被分手。ex說我以後肯定會出軌，作為分手的乙個非充分非必要條件。師妹給我看手相說我將來女朋友很多，媽蛋，單身這麼久了，無軌可出！
8樓：
見到乙個人，已經有一點熟悉，但不甚了解。有一段時間因為工作關係天天打交道，結果發現天天晚上夢見ta，吃飯、散步、工作的時候也會不自覺地腦海中浮現ta的身影，就像是你不自覺地老想著一首歌，就特別想聽到一樣....當時現任很好，但連著乙個月出現這種情況，我不堪其擾，於是就跟當時的現任分手，很快和ta在一起，不知道這算不算出軌。
真的不是感情出問題，也不是當時現任不好。
9樓：
我和初戀男友從初二開始在一起，但是我們性格非常不合，在一起期間彼此折磨對方，而我又是那種很難放下的人，所以即使與他在一起傷透了心，也還是沒有一次能徹底分手。
他由於單親家庭長大而且是父母都很溺愛的獨生子，多年來乙個人在家習慣了，所以他性格很自我冷漠，不太習慣情侶這種親密的關係，也不懂關心體諒別人。只要他不高興，他就會消失，就算我去他家找他一直敲門他也不會開門。
然後這種惡劣的關係持續到我大學，那時候我和他的關係可以說是讓我崩潰，而且由於異地，他比我小一屆要高考，所以我們也慢慢有了距離，於是我想出了一種極端的法子，只要我喜歡上別人和他順利分手就好了，反正他也壓根不在乎我們的關係。於是那時候剛好班上有乙個男生對我表示有好感，人也不錯，而且重點是人家很溫柔體貼啊，那時候的感覺就是隨便出門如果有個男的幫我主動拎一下包，我都可能會感動很久。
於是自然而然，我也有不對的地方，我欺騙了別人說我沒有男朋友，於是我和那個男生就在一起了。但是，我和初戀男友說分手的時候，我萬萬沒想到他卻不同意了，還苦苦挽回，那期間做了很多過去我都不敢想象他會做的事情。於是我糾結了，這種情況完全出乎我意料，我當時其實也還是很愛他的，畢竟那麼多年感情，只是在一起太痛苦了。
反正後來，我還是傷害了那個無辜的男生，回到了初戀身邊。
但是這並不是結局，後面狗血的事情還有多一籮筐，我沒力氣說下去了。
其實出軌，我覺得我無非帶著兩種心態，一種是對現任的怨恨，另一種是愧疚。而愧疚是一種很煎熬的情緒。
到現在，這麼多年過去了，也經歷了很多事，我暫時也不想再談戀愛了。因為我覺得愛情是一種很複雜的東西，能夠擁有簡簡單單的戀情當然最好，但是對我來說卻可遇不可求。
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