1樓：jae2813
也不是高不高的問題。勢均力敵的愛情這個觀點很好啊，但是如何能讓雙方在愛情上勢均力敵，或者說，如果女方能夠自己意識到而且主動打磨自己而不是被動地要求驅使才是更重要的問題。
2樓：士多啤梨味的艾瑪
勢均力敵我覺得是乙個很好的狀態，但這種狀態是兩個人共同成長共同進步共同覺察的狀態。
在戀愛中我們經常會陷入一種覺得自己是在成長但認為對方沒有成長的狀態，但實際上可能是兩個人對於成長的定義是不同的，比如我們認為的成長是感情中的成長，但可能對方認為的成長是事業上的成長，那麼這個時候兩個人的想法就產生了分歧，也就容易變成剛開始提到的狀態。
其實要想做到兩個人都是勢均力敵的狀態，那麼我們在之前一定要和對方進行溝通，和對方進行彼此對愛情的看法和期望的交流，如果沒有交流的話我們就會懷抱著自己的期望去要求對方，但是因為對方不了解我們的期望所以對方也不可能會滿足我們。
另外認為所謂的勢均力敵其實就是兩個人能否按照雙方的狀態來進行相互調整和相互適應，這裡就需要兩個人時常溝通了，因為我們自己的狀態和期望對方的變化只有我們自己最清楚，否則對方就不知道我們的想法，那麼勢均力敵的狀態就得不到了。
如何溝通
其實我們在感情狀態中有乙個很重要的狀態就是如何和對方進行溝通，我們在溝通的時候經常會用情緒進行溝通，但是情緒的溝通會讓兩個人的情緒更加高昂，這對溝通反而是不利的，因為我們很容易會陷入對情緒的對抗中，那麼溝通的目的就打不到了。
所以溝通的重點是表達感受而不是用感受表達，舉個例子我們可以表達我們的憤怒「我現在很生氣」，而不是憤怒的表達。
如何成長
成長是乙個很大的主題，這就會面臨乙個問題就是如果兩個人的成長方向不一致怎麼辦，其實這裡被我們忽略的是我們希望共同成長的地方在於心理層面，那麼我們可以和伴侶一起參加一些心理成長課程或者情感力成長課程，這樣兩個人的成長方向就會保持一致了，因為其他層面的成長其實並不涉及到兩個的相處矛盾。
如何解決矛盾
矛盾和分歧這個也是非常重要的，兩個人在相處的時候必然會面對矛盾和分歧，所以這個如何解決也是乙個很重要的問題，這就促使了我們建立矛盾解決機制，比如情緒如何安撫，矛盾的解決方法是什麼等等。
其實我認為最勢均力敵的愛情其實就是兩個人能夠找到屬於兩個人的相處模式，適合自己又健康的相處模式，在找到之前我們一定會經歷一些彎道，遇到彎道的第一反應應該是解決而不是逃避，逃避問題並不能解決問題。
我是杜拉，乙個致力於揭秘兩性關係的心理諮詢師。
3樓：青燈有味清茶酒
愛情這種東西，說不准，攤開和她說明白吧！說出你的困擾，表達你想繼續走下去的想法。溝通的時候，輪流說三分鐘，不要你一句我一句，她說的時候你不要打斷，你說的時候也不要她打斷，音量不要太高，假如音量提高了就會演變成吵架，心平氣和的談，就算心裡生氣或難過都要心平氣和的說話，這樣的談話才比較有成果。
4樓：蘇婼婼
這裡的勢均力敵指的就是三觀相合也就是老一輩說的「合適」吧，只有相合的人才能理解彼此，也只有理解彼此才能為對方著想，也只有為對方著想才能那樣互相扶持的相伴到老。
我也是長大之後的才知道，其實老一輩的「合適」也沒有我們所衡量的那樣物質，他們一開始所說的那些，細心的體會和揣摩，真的能發現一些人生道理。
5樓：高分不會選專業
來日方長和留有餘地。
好的愛情，永遠是兩個人的勢均力敵，而不是乙個人的委屈求全。這個世界上最不缺的就是：隨處可見的漂亮女孩，隨處可見的有錢人，以及隨處氾濫的愛情，卻唯獨缺少了愛情裡本不該缺少的那份責任感、安全感還有忠誠。
如若愛乙個人，就不要說太多做不到的承諾，如若不愛乙個人，就不要輕易接受對方所有的好，承諾要趁晚，拒絕要趁早，我們經不起來來回回的辜負，也扛不起反反覆覆的背叛。現在的我們開始變得很現實，動不動就在嚷嚷不再相信愛情了。它不可信的因素實在太多，錢、時間、生活、忠誠。
好像現實一點能讓我們少吃點虧。於是很多人，把愛情當作一道計算題，把家世，學歷，收入，地位、付出都算進來，希望盡量求出最大值。但真正的愛情，從來都不是一道計算題，它沒有合不合理、配不配，只有一句，你願意，我也願意。
6樓：RealTell
她長不大。你就該長大了。
你也說了。這段感情你太累了。
走吧。想要一段勢均力敵的愛情。不是錯。是選擇。
我不知道你對勢均力敵怎麼定義的。
愛是從心開始的。
你愛的並不是她。你愛的是依賴這種感覺。
具體的可以諮詢我。
知乎@歡亦夢：專注年輕人的情感諮詢。
7樓：魚象
你的要求並不高，但是勢均力敵並不是說你一定要找到乙個勢均力敵的人，如果你很普通而你的他很優秀，你可以努力讓自己變得優秀，很簡單，勢均力敵是自己做到的
8樓：
要求並不高，我現在可能面臨著和你比較相似的處境，有時候各處帶來的壓力會導致你需要去依賴那麼乙個人，但因為各種原因，這個人不能是朋友、家人，只能是自己的戀人，而戀人的不成熟會給你帶來額外的壓力讓你更加喘不過氣，但你已經深深地陷入了這段關係，除了她沒人能幫你掙脫開，於是你期待著可能有乙個好結果。
她或許永遠沒可能長大，這取決於她的家庭如何對待她，她周圍的朋友如何對待她，周圍的環境如何，除此之外你只能對她好，繼續惡性迴圈，想結束這個迴圈，除非你離開她。
如果細細想過來，可能她也沒她想象中那麼喜歡你，只是缺了乙個人去依賴，來說話而已，甚至稍微關係近一點的人去告訴她這段感情並不好，她心中不會堅定只會動搖，然後再對你持續造成影響。
回到本來的問題，想擁有一段勢均力敵的愛情，換句話說想有一段可以互相依靠的愛情，難嗎？其實不難，只是物件不能是她，不談以後會怎樣，你除了選擇繼續深陷下去等待那細微的可能性，就只能忍痛選擇放棄了。
上述所有只是答主根據個人經歷回答，接受指正
9樓：梓欣
想要一段勢均力敵的愛情，這要求並不高。
或許大部分人認為勢均力敵的愛情無非指的就是：
雙方的經濟、家境、學歷、工作等條件的門當戶對。的確，假如一段愛情中，兩個人的家庭背景差距是天差地別的話。在金錢方面，家庭富裕一方肯定付出多過於對方，而對方則會頂著外界質疑的壓力：
你配不上他（她）！你們根本不是一路人。
在這裡，我不認為一段勢均力敵的愛情只是家境條件，而更多指的是彼此的三觀是不是合得來。
第一：兩人是不是可以聊得到一起？
有人認為聊天是多簡單的一件事啊，能有多難啊？不，真正有契合度的兩個戀人聊天，是乙個人挑起話題，另乙個人也接著下去，儘管聊的是廢話，也不會出現尷尬。說起「門當戶對」，很多人是不屑一顧的，但是所謂的「門當戶對」不僅僅是代表物質，而且它還代表著兩人之間相似的人生經歷、人生觀和價值觀，甚至是相似的追求目標。
不得不說能聊到一起是很重要的。
第二：彼此是否融入對方的交際圈？
乙個人的交際圈是什麼樣的，是可以體現出來乙個人的性格、思維和習慣的。兩個人要是在一起，雙方就應該接受對方的性格、思維和習慣。如果說你對他朋友、同事的接觸沒有什麼好感，甚至都不想認識他身邊的朋友、同事，那也是一種變相的拒絕、排斥他。
這種無交流的生活，誰也不了解對方，更是融入不了對方的交際圈裡。久而久之，彼此間的吸引力越來越少，愛情也不會走得長遠。
第三：是否理解、包容對方的不同？
每個人的成長環境都不一樣，形成個人行為處事都不一樣的。每個人總會有各種各樣的不足點和缺點。伴侶要懂得對方、相互尊重、相互包容著對方。
請不要試圖去改變對方行為，否則，只會讓對方越來越反感，時間久了之後必然會影響到雙方的感情。
第四：你們的消費觀是否一致？
如果你喜歡到高檔場所吃飯，但他卻說這麼奢侈、浪費錢，不要去吃。這時候你們的消費觀就出現不合了。兩個人都看不慣對方的花錢方式的話，日子也很難過得下去。
第五：你們對未來有著共同目標嗎？
相愛的兩個人，你們的奮鬥目標相同，內心追求也是相似的，都會朝著共同的目標做出努力。如果兩人內心對未來的看法是南轅北轍，難以想象他們今後的生活是如何糟糕的。只有追求共同目標的兩個人，才會互相尊重和理解對方，才經得起風雨的考驗，愛情才會長久。
伴侶之間合得來的三觀固是重要的。兩人待在一起很幸福感覺，不會覺得孤單；融入雙方的交際圈，更多的理解對方的內心世界，做到尊重、包容對方；雙方朝著共同的目標奮鬥，給予彼此美好的生活，即使是面臨著狂風暴雨，也能攜手走下去。
10樓：無聊到爆炸
你是什麼樣的人，靠近什麼樣的人，遇見什麼樣的人，就會遇見什麼樣的愛情。
勢均力敵可一時，很難一輩子都達到。
愛情要走心，你要看這個人是不是你喜歡的。你們是否願意為了對方努力變得更好。
很早看見過這樣一句話：很多人喜歡你，因為你漂亮好看，會說機靈話，有趣好玩，多功能，這些喜歡暗含了很多期望。
而有的人喜歡你，是看見你哭和狼狽，知道你辛苦和平凡，允許你不美又不乖，還是想把肩膀和糖果都塞給你。
等你遇到這樣的人，你就會知道在愛情裡有衡量標準固然重要，明白什麼是自己想要的最重要。
11樓：氵樂一
真可悲，看到這個勢均力敵，
早時候，人們想門當戶對，
後來的人們想勢均力敵，
愛情裡面那有什麼敵對關係，
兩人相愛不是互相凝望，
你眼裡有他他眼裡有你，
而是應該一起遙望同一處星光。
人人都有優缺點，
感情是需要時間磨合的，
人也是會慢慢變得，
你的那個她優缺點不妨找個時間很合適的場地，告訴她你的想法，愛人之間不能有這種隱怨。
真正愛乙個人就會有絕對的耐心，
我愛我的寶貝，我跟她一年了，吵架吵了無數次我都讓步之後再加以教育讓她也意識到自己也錯了，現在吵架很少，兩個人越來越了。
希望題主早日解開心結
12樓：
一開始看到這個問題，以為是個女性問的，還猜測到肯定會有很多男人在罵：你憑什麼要求勢均力敵的，男人要的是年輕貌美！你努力掙錢買房買車有什麼用，你已經是個剩女，何況男人不在意經濟（在意不在意要根據女性的實際情況來定。
你有錢他就不在意，不肯承認你的價值。你沒錢他就十分在意，要死要活的打擊你的價值）。
然後！點進來看到是個男性在提問，一堆人說：沒問題，必須要門當戶對。一時間有些恍惚。
上知乎上的多了，總覺得自己有些扭曲，有次和人交流，問我擇偶觀，我說：我想找個收入和我差不多，或者稍微比我高點的，證明他有和我差不多或者比我高的能力，才能對我產生吸引，從心裡接受。
說完以後特別惶恐，十分害怕被罵，覺得自己這個要求簡直十惡不赦，該被拖出去亂棍打死（知乎上多了後遺症）。
我說了我的恐懼，朋友十分詫異，說這個要求實在太合理正常（他是男性）。
那一瞬間我覺得自己終於清醒了。現實生活中，我所能見到的夫妻和情侶，兩人都處於同一水平，大部分都是男性稍微高點。
而在知乎……人均985年薪百萬，180的男性，全都不能接受女人的要求。
各種花裡胡哨的方式打壓女性需求，剝奪女性的選擇權。女人想找個和自己一樣優質的，就說你年紀大了是個剩女，你努力賺來的房子和車不值錢。
年輕貌美的想找個優質的，又說你胸大無腦，男人只要門當戶對的，和你在一起只是玩玩兒你。
甚至你不想選擇了，你想安安靜靜的單身要被罵剩女。你在婚內過得雞飛狗跳想離婚也要被人罵，說二婚女人沒人要。
還專門開個問題：剩女和離婚的女人是不是中了毒雞湯的毒。
所以，不管女性自己什麼條件，都必須嫁給沒錢沒貌沒身高的屌絲，這樣才能避免被罵，被知乎人稱為：好女孩。
o……跑題了……我慶幸在那一瞬間明白，知乎和現實生活中是兩個世界。或者根本是兩個層次的人。
知乎的985和年薪百萬，真的離我太遠，慶幸我的生活中都是自己有車有房，不懼怕被人挑剔和要求的普通人。
怎麼才能擁有一段不平凡的愛情？
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