1樓：
把人逼到極限你才能認清乙個人的最真實反映，婚姻是，養孩子更是，只要這個男人是個普通男人（不包括渣男、媽寶男等各類奇葩物種）你換多少個都一樣，如果你想通過婚姻來解決這個問題，扔了他我重新換乙個，我覺得毫無意義因為結果一樣。兩種思路，其一好好溝通，改造這個男孩兒，讓他成為真正的男人；其二，改變你自己，是在誰負不了自己，離婚各過各的。
2樓：我最大
認識乙個人，有時候並不像我們眼睛所看到的那般。。。。。人與人之間，很多時候，是相互的。。。而我們，都該從認識自己開始。。。
3樓：月光下的夜行人
都說孩子是婚姻的粘合劑，但是自從有了孩子，吵架次數激增。比如從前七天吵一次，現在一天吵七次，還不止。說離婚比說分手還勤快。
家裡所有人，之前所有關係都變了。婆婆不像從前那麼好了，老公又懶又拖拉，經濟不寬裕了，生活一地雞毛…
漸漸孩子長大了，吵架也在無形中減少了，有孩子的生活更像乙個家了。
4樓：爾雅
一樣。我在產後經歷了很長一段時間的痛苦階段，婆婆各種作妖，我也不想繼續委屈，老公也是愚孝狀態，導致我爸媽很傷心，心疼我。忍不住上門找了兩次公婆，呵呵，什麼貨色看的一清二楚了，對我爸媽惡語相向，孩子不讓我見，當時寶寶才10個月，這輩子我永遠都不會原諒他們，不會原諒我在大門口敲了兩個小時的門的無動於衷，走到離婚的地步。
但最後沒有分開，兩個人6年的感情，彼此捨不得，捨不得孩子，也都不想讓孩子在單親家庭中成長。兩個人緩解，但兩個家庭是不可能和解的
5樓：有沒有這種可能
如今社會離婚和結婚反差太大，過去生育偷著生，現在鼓勵生，當代年輕人很多不願意結婚，更喜歡乙個人生活，都有各自的想法，不排除其他因素，我覺得你的問題在於孩子，你經歷了那麼多，酸甜苦辣鹹你都清楚，可孩子什麼也不懂，在這個時候最需要的是乙個好媽媽和乙個好爸爸陪著孩子成長，為了孩子雙方約法三章，等孩子能自理懂事的時候那時再重新看待婚姻，在這段時間雙方有更多時間去磨合，去反覆冷靜思考，給彼此乙個機會嘛，值得珍惜的留住，不值得的放手才能重獲新生。
6樓：尤禮
就說人與人之間的相處，不也是不斷認識了解對方的過程嘛？
都說要相互理解相互包容，這是最基本的相處原則吧？
如果連這個都很難做到，那麼這段關係肯定也不會長久。
事實上，不管你結婚前談了多久的戀愛，但要說真正認識乙個人還是得在婚後。
畢竟，戀愛的時候，彼此都會下意識地在不同程度上掩飾自己，把自己最好的一面展現給對方。
彼此在戀愛時處心積慮積累的美好形象，在婚後瞬間崩塌，於是雙方都會對婚姻產生懷疑，可能會想自己是不是找錯人了。
真正讓你覺得過不下的，一定是因為你在婚姻當中越來越不喜歡對方的同時，也越來越不喜歡在婚姻當中的自己。
婚姻就是一面鏡子，藉由這面鏡子你所看到的、所發現的，其實都是自己。
這些自己的不同面相不是伴侶附加給你的，而是你內在原本就有，對方只是乙個誘因，把這些誘導出來而已。
要擁有幸福美滿的婚姻，必須要認識並承認婚姻鏡子的功能，並願意對自己誠實，讓自己可以從這些習慣模式當中解脫出來。
要不，就算你離婚，找另外乙個人，經過短暫的蜜月期後，很快你也會墮入再次的輪迴裡。
7樓：簡單
一般沒生孩子之前，只是兩個人的風花雪月，矛盾自然就簡單。生了小孩以後，不僅責任感加強，而且兩人的情感有一部分到了小孩的身上，再加上孩子出生以後金錢的壓力，這些都是對你們現有婚姻的挑戰。首先你要調整好自己的心態，然後重新調整對家庭和對另一半的期望值，最後就是平淡的生活還是真實的。
8樓：青花
先重新認識自己，經營好自己。婚姻一半在你，你重新認識了對方為什麼不也看看自己。強大自己，完善自己比認識別人認識婚姻重要多了
9樓：奧斯卡金人
有乙個女眾結婚十年，她覺得生活一向挺安逸，挺好的，但是突然之間她的丈夫就提出來離婚了，十年的婚姻瞬間就崩潰了，她的生活伴侶像風一樣消失了，離開了，她不能一下子接受這個現實，每一天都以淚洗面，不敢去見親人，不敢去見朋友，因為不願意看到他們關切和疑問的目光，甚至於開啟電視看到夫妻倆以前最喜歡看的電視節目都會讓她痛哭不已。
表面上一般的人來看是覺得婚姻破裂、婚姻失敗這個事實，這個現象使她痛苦，是嗎？當然不是了。你如果認為是婚姻失敗導致痛苦，然後你又再去結婚，你還是遇到同樣的問題，為什麼？
因為根沒有解決，深入地看，問題背後的問題是什麼？導致她痛苦原因是她對婚姻的期望和迷執，這種迷執是使她痛苦的根源，她內心之中一直認為有乙個人能夠令她快樂，這是她對於理想婚姻的乙個期待、乙個看法，但是現在的現實跟她內心之中的這種理想婚姻越來越遠，現實跟她內在的觀念和期待的不和諧導致她痛不欲生。
所以要真正解決問題是解決什麼？要一了百了，永遠都不會遇到這個相同的瓶頸、不遇到這個相似的困境，要怎麼辦？要解決問題背後的問題，就是要消除、要破除她對婚姻的那種迷執，她對婚姻的那種期待和觀點。
其實乙個人只要不斷地覺察，內在的真心開啟了，法身智慧型覺醒了，他任何時候都是快樂的。而且還有乙個好處是什麼？還有乙個好處是你不會給對方壓力，我們看到有一些時候夫妻之間兩個人都挺好，都挺優秀，但是就會吵架，然後就會離婚，為什麼呢？
因為如果一方觀點有迷執的時候，他就會給另外一方造成很大的壓力。因為她有這種迷執，所以就會使她的丈夫感覺到有壓力，感覺到我要對你的快樂負責，我要對你的幸福負責，那這個壓力就挺大的，這樣的話我揹著這個包袱，我失去了自由，一旦這種束縛讓他覺得無法忍受的時候，他就會選擇逃避，選擇離開，離開一下，出去呼吸一下新鮮自由的空氣，就是這樣，那變成乙個枷鎖，就很糟糕了。
什麼事情讓我們煩惱呢？人與人的關係讓我們煩惱，不是沒得吃沒得穿讓我們煩惱，是人跟人的關係很難處理，讓我們煩惱，為什麼會那麼難相處？因為你有迷執，你這個問題背後的問題是你的觀點和你的期待，把那個問題解決了，你的法身智慧型覺醒了，一切問題都解決了。
你的存在不會給任何人帶來壓力，都會使所有的人如沐春風，覺得跟你在一起非常開心，很輕鬆，沒有壓力，所以真正要處理的是我們自己對人際關係的迷執和期待，要向內走，才能夠消除煩惱痛苦。
我們總會希望人跟人之間能夠心心相印，但是這種心心相印不是情感的迷執，而是看到最本質的、最真實的對方，不是他的肉身生命的相貌、體型，也不是他的身份和社會地位，也不是他精神生命的思維模式、行為模式、語言模式，而是他的靈性生命，為什麼？如果你真正地能夠看到他最真實的狀態，那就是他的靈性生命，在其中也就能看到最真實的自己，就沒有我與他的界分，這樣是真正的心心相印。
沒有緊抓，沒有操控，沒有控制，不會在另一方的身上去投射很多的期待和觀點，更不會幻想用這些期待和觀點去改造對方，改變對方。只是欣賞，只是覺照，只是向內覺照自己的心，隨時好像剝筍子一樣層層地把那個迷執剝掉，把那個盲點剝掉，這樣怎麼樣？我越來越覺醒，越來越歡喜，這樣的相處之道是真正地實踐藥師法門。
因為我們只是覺照和欣賞，所以就不會累積失望和抱怨，這樣就能夠達到乙個自由而又默契的狀態，就能夠形成能量的共振，當然就由此而產生幸福感、產生歡喜，這是藥師法門講的婚姻美滿之法。
10樓：默陌
生完孩子不僅是認識了另一半，也是重新認識了自己，重新學會與老公以及老公的家人相處。不要灰心，剛生完孩子我覺得我的愛情不見了，每天看老公不順眼，看周圍人也覺得他們對我慢慢露出真面目，覺得自己上當了，錯付了真心，在無數次爭吵後想離婚，後來和過來人聊了聊，才發現自己當時也是有點情緒失常了，可能是激素不穩定，朋友教我在想發脾氣的時候冷靜冷靜不要說話，實在受不了出去逛街，不要對老公發脾氣，既然生氣也要說好聽的～～～這樣一段時間以後，我發現我和老公劍拔弩張的氣氛變了，他願意靠近我，也願意和我分享，我也越來越少生氣，我們倆漸漸又開始像生孩子之前一樣了。所以我的建議是先從改變自己開始，看看情況會不會好轉，不要衝動，凡是往好的一方面看，可能你會發現不一樣的風景
11樓：梁淺情感
你所說的生完孩子後，才重新認識婚姻，重新認識另一半，應該是，你對婚姻和另一半的感覺與婚前大相徑庭，說得通俗一點，就是有點失望了，對嗎？
那麼，結婚後，特別是生完孩子後，面對生活的一地雞毛，大家都身心俱憊，再也沒有時間和精力來考慮對方的需求，反而都很想得到對方的關愛。
這時，很自然地就會考慮自己多一點，覺得對方不再像過去那麼愛自己，很正常。
因為，生活的背景完全不同了，卿卿我我的二人世界已經被柴公尺油鹽和小孩的屎尿屁取代了，是要大家盡義務的時候了，如果還以婚前的標準來看待婚姻，要求對方，那麼很容易就會感覺失望。
調整心態，如果不是出軌、家暴這種零容忍的事，就多溝通，讓彼此加深了解，促進理解。如果家務繁重，盡量請保姆，請不了大家就要多承擔一點。女人一定要有經濟主動權，否則生活處處是問題。
12樓：小豆豆
對另一半有了新的認識，和生孩子有關係也沒關係。人都會偽裝自己，或者說在蜜月期裡大家確實憑藉著新鮮感和愛情的衝動，會對另一半特別好。但是過了蜜月期，其實另一半本性是如何的基本都會有了認識。
所以我不建議姑娘們結婚太倉促，談個一兩年，如果思想不那麼封建或者家裡允許，可以在一起住個一年半載，這樣，對方是啥樣，懶不懶，是否維護你，基本都能看得清了。
所以我才說，認清對方和孩子及有關係又沒關係。有關係表現在，家裡新增添了乙個成員，增添了乙份新的壓力，所有人都要適應新角色，如果平常對你特別好，也許是他還沒有適應當爸爸。沒關係表現在，你在結婚之前就應該對這個男人的品性和習慣有定論，等孩子都出來了是否太晚了，自己幾乎已經沒有選擇的餘地了感覺。
如果是我，我會怎麼做？
1、第一種方法：睜乙隻眼閉乙隻眼，如果這個男人會賺錢，那就利用好錢，減輕一下自己的帶娃負擔。不要再抱怨男人不做家務，可以選購洗碗機、掃地機械人、烘乾機等等這種智慧型裝置，解放自己的雙手。
或者太累的時候，找58到家這種臨時工幫忙打掃一下。實在不想做飯，就點幾次外賣或者出去吃。千萬別和自己過不去。
同時別忘了提公升自己，讓自己不要和社會脫節，以後還有復出的機會。
2、第二種方法：如果你比老公會賺錢，那產假結束就回歸職場吧，讓婆婆幫忙帶一下孩子，讓老公多參與。總的來說，自己會賺錢，不靠人，以後哪怕是不在一起了，都不用太害怕。
實在不行，就離婚吧。雖然有了孩子試錯成本很高，但是也好過一輩子這麼渾渾噩噩。
一點拙見，有不對的地方請見諒。
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