1樓：蕭洛
親愛的，
人都是健忘的。
這件事對誰都是殘酷的，即使在ICU躺了多少天，那一刻的到來都是突然的，什麼都來不及說。
那之後很久很久，我只要一閒下來就不停流眼淚，這世界上愛我的人又少了乙個，永遠不會再有人對我這麼無條件的好，好像全身的血液都要從淚腺裡擠出來似的，沒完沒了地流眼淚。我只能想，她只是去了我們終究都會要去的地方，只是我看不見了而已，她其實一直都在我身邊，看著我長大，嫁人，有自己的孩子……
換成是我自己的話，我肯定不願看到我的親人在我走後一蹶不振，以淚洗面，然後我就平靜下來，去做我覺得應該做的事，只為未來那天重逢，給她講她不在的這些年，我都經歷了什麼。
這樣勉強了乙個月左右的某一天，我突然想，如果沒有那個地方怎麼辦？如果這一別真的就是灰飛煙滅怎麼辦，我一遍遍想起親戚們圍在那堆白骨中間挑挑撿撿，我漸漸才明白那都意味著什麼……
就是未來都沒有了啊。我對她的記憶，就寫到我抱著她遺像那一刻為止了。意識不過就是建立在肉體基礎上的神經衝動，組織死亡的那一刻，它就消散在宇宙中了。
然後我絕望了幾個月。
我想不明白到底答案是什麼，然後我看了很多書，一本接一本地看。最有幫助的是「納棺夫日記」和「活著」，乙個讓我平靜地接受死亡只是到了光的彼方這一觀念，乙個讓我明白了活著只是活著而已，並沒有什麼其他的目的。
書越看越多，慢慢就熬過來了。
不再去想失去了什麼，只是反覆告誡自己，我要替她活下去，我要讓她那些善良和愛在我身上重新於人間發光，我要把她給我的x染色體傳承下去，我要讓這一切繼續下去，所以我要做個更好的人，替她愛自己，因為她而更愛這個殘酷的此生。
那天到現在已經202天了，
現在的我看似是超脫了，
但不得不說，
我還是好想你，
還是盼望著那「終有一日」。
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