1樓：妉妤
我不得不說一句，讓我後悔、意難平的事情太多了，難道我要一直沉迷在這些事情中？不可能的，我還要繼續生活。我懶得碼字，就是想說你要是一直想著放不下過去的事情，往前走的每一步估計都不輕鬆吧！
2樓：負能君請滾開
第乙份工作入錯了坑，天天抱怨，天天吐槽，卻又沒有辦法擺脫這個局面或者自己沒有改變現狀的魄力，超級討厭自己的這種性格，想要回爐再造
3樓：小丫小二郎
有一件小事，很小很小的事很後悔，說出來可能別人都不理解
但我很後悔那天讓朋友來我家幫他做指甲，真的是一件小事，但我會覺得是不是蝴蝶效應，是不是我的錯，一定是我的錯，才會發生這樣的事
4樓：kxr
後悔高考多錯了乙個選擇題，後悔輕信了別人，後悔沒去乙個好學校，在同學老師親戚面前抬不起頭，這是我最大的遺憾。我怕我一輩子都會自卑，我自己都看不起我自己。
5樓：聖經鴨
後悔的話，可能就是進入高中吧，感覺自己變得不一樣了，丟失了最初的自己，活的卑微，最後悔就是沒有坦蕩的過好高中吧，但是大學我一定好好坦蕩的過，認真努力好好上學
6樓：十年一夢
當年高考後沒跟喜歡的女生表白，上了大學才知道她的心意卻也錯過。
上大學的時候因為專業不喜歡卻不知道喜歡什麼專業，一味放任自己，讓自己在時間上付出沉重代價。
7樓：小明
然而，命運就像過山車，在30號的上午，當我加到他們的新生群裡，我發現幾乎所有人的錄取結果已經出來了，我找到了幾個河南的同學，一一詢問，剛開始我還有一絲僥倖，但後來我到官網上沒有查到結果，我就知道，我滑檔了。更讓我哭笑不得的是，由於我只填報了口腔醫學，而這個專業的最後一名，跟我的分數一模一樣……我知道時候直接氣的都笑哭了。
我不願意復讀，很多人在勸我，說我這個分數完全可以上個好一點的二本，或者復讀一年上個好學校（我平時成績530分以上）。但是，說句實在話，由於家庭糾紛，我是真的不敢繼續復讀，而且我承認，面對高三我真的慫了。
在31日，也就是現在，在二本可以重新有一次機會填報志願的時候，我選擇了乙個醫學類專科。我真的很不甘心，就是因為一分，或者一絲運氣，我的未來狹窄了許多。但是塞翁失馬，焉知非福，我給自己算了一筆賬，如果我被原先的學院錄取，我的5年（口腔醫學五年制）的學費，生活費，書本費等等各種費用要超過20萬。
我肯定不是有些前輩們月入過萬的人，起碼剛開始不是，並且我終究還是要會到我原來的城市，所以我在那裡的五年，積累到的人脈等等可能對我的幫助收效甚微，並且不能因為我乙個人，拖垮我們一家人。
往日的暢談和幻想皆已經逝去，我乙個人的親身經歷來告誡一些心存僥倖的正在處於求學階段的人:也許會有好運的人，但那個人絕對不是你，你的每一分，都可能成為你未來的敲門磚。在我即將步入社會的時候，我就被潑了一盆冷水，但是我既然堅持了這條路，我就要一條道走到黑，也無所謂別人的看法，畢竟錢是為自己賺的。
希望內心光明，渴望未來的人一切如你所願。
8樓：我心匪石
性格猶豫，脾氣擰巴
做事喜歡三思而後行，做完會反覆糾結，如果換一種方式會不會更好導致後悔的事情常常伴隨在我身邊
這種性格，真是難受啊
近些日子，有所改觀
慢慢的想透了，生活的一切都是最好的安排，只管往前走就行了對過往的遺憾，看淡，且欣然接受
人生沒有無用的經歷
遇事看開點
9樓：這裡是Violetta
怎麼說呢遺憾後悔的事其實特別特別多，比如說我想學編導，學播音主持但都不敢告訴父母，因為害怕他們會覺得浪費分數，最終還是沒有任何掙扎反抗就順理成章去學了pure math；也比如，之前有個機會可以去做某個電視節目的助理主持，但卻因為放假想玩放棄了;再比如大學想參加辯論隊，找了一下沒找到，就放棄了；還比如大學想做高校春晚主持，卻害怕競爭失敗，也放棄了。自詡聰明，卻隱藏著很多自卑，害怕失敗，不敢接受自己不完美的樣子，遺憾著後悔著很多事。只能說希望未來的某一天自己可以變得不一樣吧。
10樓：茫然的我
後悔或者遺憾的事情，說出來也不會時光倒流，不如隱藏心底，讓它伴我努力成長一生不會再發生。所謂只有離開這個世界的一瞬間，才會有如做夢一般回憶一切所經歷的故事……
11樓：小懶要上進
沒有遺憾後悔，有的只是意難平的無奈。
對於喜歡自己的那些人。
對於喜歡自己的人，永遠本著感激的態度，但接觸後總會發現，喜歡自己的人只是喜歡我的樂觀Sunny，某些獨特而鮮明的觀點態度，喜歡我講的笑話和笑。
因為喜歡，所以無限制的索取，喜歡被安慰而又能理解他們。但我僅僅只是同理心強罷了，且事不關己所以才能給予安慰提出解決問題的辦法。要麼就是希望得到救贖，或者拖你入淵。
可我早已過了白蓮花或者同情心氾濫的年紀啊。。。我只能在你需要的時候給予幫助，對於你喜歡我的回報。但我也會在得不到回報或者被一些你自認為直白但過分的言論所傷害。
我希望自己活成乙個溫柔且明媚的模樣，所以我承受一定的傷害以後就會選擇離開。
我希望自己可以讓你開心快樂，溫柔明媚，但我可能能力有限，我只會意難平於無法給予你想要的幫助，無法成為你的光，但絕不後悔於認識你，也不後悔於自己付出的時間與努力。
唉，意難平吶。但我清楚，我所喜歡的人應該是什麼模樣，所以你不會有那些特質我也等不到你擁有那些特質，我只能放棄。
我生性薄涼，連笑都帶著疏離。
但我總會遇到乙個人，讓我笑得毫無戒備，讓我變得像個小話嘮。我遇到過，所以我不想將就。就像蜜雪冰城沒有綠茶奶蓋我寧可不買。
12樓：凌鳴者
有，但是很少，或許我還年輕，或許我遇到的事情還少，但是我不後悔，事情是我的選擇，選擇即承擔後果，我明白這個道理。
說遺憾，有，有些事的確挺遺憾的，但是我明白，遺憾沒有用，只有彌補，盡力去彌補這件事，如果能全力以赴彌補，我一定做，犯錯就要認，就要改，就要永遠記住，雖說人雖聖賢，孰能無過，但是在重大錯誤上，一定要改，要認，真正的認清，真正的改正，永遠的記住，這不是為了懲罰自己，而是為了更好的生活。
13樓：Komorebi
今年中考我的成績還可以，但是我被我們縣最差的高中四中錄取了（重點班，我就是腦子抽風填的，再加上老師找我談話說我們班也有兩個人在清北班裡也很好，我沒想到真的上了）我本人很不同意去四中，他一本上線率很低，18年本科上線才22個，但是爸爸要讓我去四中，原因是離家近，我說不願意去四中，他就衝我罵，我就覺得不該填這個四中重點班，我也可以去三中
14樓：滄海一粟了無痕
雖然我認為一切都是命中註定，無法更改，但還是覺得如果可能，一定要改變自己當初的選擇，正是因為這個選擇導致了人生的遺憾。
現在回頭看，當初自己選擇大學、包括留在北方是失策的，也是不值得的。因為這個選擇，遠離了父母，不能照顧到他們，是我這輩子的遺憾，也很後悔。
尤其是，父親意外摔倒，自己真的應該回去全心照顧的，結果顧了自己的家，讓老人遭罪了。人死不能復生，這種遺憾和後悔只能自己品嚐。也希望藉此告誡尚有父母在世的朋友，一定要照顧好自己的父母，常回家看看，免留遺憾，更不後悔。
15樓：
有很多遺憾和後悔的事情，好多事情都是做過了才後悔，生活就是好難，人生就是到處都是陷阱，在夜深人靜的時候總是想起自己的過往，自己的經歷。
每次看到曾經欺負自己人過的很好，心裡就抱怨就難過，為什麼會這樣對待我們！
16樓：Lucky
有，曾經很好的朋友，但我一直開的一些玩笑傷害了她。雖然後來她原諒了我，我也沒有勇氣去面對她，過了一兩年才重新成為朋友。我後悔自己當時沒有顧及她的感受。
也遺憾沒有勇氣去面對她、面對自己的過錯，讓我們錯過了那麼久的時間。她是乙個很好很好的朋友！所以也希望別人不要犯和我一樣的錯誤，不是熟了就可以隨便玩笑傷害別人的，要多多在乎別人的感受。
17樓：
數學、語文和文綜高考最後15分鐘各改了一道選擇題答案，都是把對的改成錯的，沒改都話，高考成績比現在直接多12分，現在可能一切都不一樣了呢orz
18樓：季星箋
遺憾很多啊，後悔的也有很多。比如說選學校沒選好之類的，比如說後悔不努力遺憾和喜歡的人錯過之類的。
既然現在意難平，那就別讓以後的自己意難平叭。當下還有努力的餘地，抓住眼下人的手，追逐眼下的喜好夢想，別想著以後會遇見很多更多，別想著以後會更好，當下就是最好。讓當下更好，就是讓以後更好。
19樓：沉默的王老頭
回首過往猛然發覺
以前每乙個提醒自己該學習，該努力的瞬間
都是今天的我的善意提醒
挺遺憾當時沒有趁著那股勁好好努力下去。
20樓：Vacancy
我啊，說起來特別傻，我喜歡乙個人，本著喜歡就去追的想法，向乙個人表白了，他也同意了，我們在一起3個月就分開了，他呢不善言辭，我呢不太會接話，我和他之間沒有什麼話題，有矛盾就冷戰，後來他對我的感情淡了，提了分手，我沒有挽留，我知道沒有用啊，就分開了，但是我放不下他，我還愛他，可是他不知道，這次戀愛我很遺憾
21樓：
沉迷電視劇集，以為高中真的就是談戀愛談戀愛談戀愛，電視劇集裡沒有演他們學習的場景，我就也不學習，然後成功的從省重點高中考到了專科大學
每個小朋友都有中二期，希望看到我回答的小朋友，中二期不要像我一樣蠢
22樓：你呢
最遺憾的沒有跟那個朋友說聲對不起，做錯了事，最後漸行漸遠了，能聊到一起的朋友就這樣疏遠了，還是挺遺憾的，如果有機會能加到他，首先的說聲對不起。
23樓：芝士味薯片
我爺爺是個很慈愛的爺爺。會在我迷迷糊糊睡著的時候抱著我端詳，會把小果凍藏在背後，然後假裝變魔術變給我吃。兩歲的時候他查出有肝癌，家裡人都瞞著他。
最遺憾的是爺爺去世的前一天晚上，他躺在床上不說話，我奶奶坐在旁邊叫我過去看看他。我當時四歲，在客廳看電視，聽見我奶奶叫我，走進了漆黑的主臥後不知道為什麼，看著爺爺只覺得害怕，然後沒有走近爺爺，直接跑了出去。
第二天早上他就撐不住了，叫救護車去醫院，可是肝癌晚期無力回天，上午一家人都在醫院靜靜地圍著他的病床。我還記得我媽牽著我，我一動不動得看著爺爺，爺爺疲憊的目光一一掃過十幾個家人，然後看著我。後來因為爺爺實在撐不住了，大人不想讓四歲的我親眼看見那個場景，我媽就帶我回家了。
我或許隱約明白發生了不好的事，但四歲的孩子對死亡沒有概念，不知道什麼是永遠的失去。
從我家人口中，我聽到過幾次爺爺去世後幼小的我的言論，其一是喪期沒幾天我衝出門外大喊爺爺爺爺，跟大人說他來看我了。其二是不知道喪期過去多少天，我和家裡人說看見爺爺穿著紅色的衣袍戴著紅色高帽，坐上了別人拉的轎子，盤旋著被人載到天上去了(大概是這個意思），爺爺生前是個清官，人品遠近聞名，任勞任怨一生。這兩件事現在我已完全不記得，但即便他真的在天有靈，去世前夜那晚我逃也似的跑出房間，也依舊是我一生的後悔。
我不敢想當時醒著的爺爺會不會知道自己沒有多少時間，會不會覺得心情低落難過。我一直是他最疼的孫子，但幼兒還不懂得親老敬老他就走了，長大以後再回憶零散記憶裡他對我的慈愛，每每想到就是無盡的後悔。小小的我連最後的乙個懷抱甚至是看一眼都沒能給他。
希望倘若他在天有靈，可以幸福吧。我會努力成長的，像他一樣做正直善良有能力的人。
有哪些讓你意難平的虐戀劇？
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