1樓：風入松
城裡監生與鄉下監生互相爭大。城裡監生對鄉下監生瞧不起地說：「我們見多識廣，而你們鄉里人孤陋寡聞。
」兩個監生爭辯不止，於是去大街行走，各自尋找誰大的證據。走到一大宅門口，匾上書有「大中丞」三字，城裡監生倒看指其說：「這豈不是『丞中大』，這是一證據。
」又到一宅，匾額是「大理卿」，鄉下監生把「卿」字認做「郷」字，急忙倒念指其匾額說：「這是『鄉里大』了。」兩個書生分不出高低，又來到一座寺院門口，上面書寫著「大士閣」，兩個監生看後彼此平心靜氣地說：
「原來『閣（各）士（自）大』。」
2樓：抵住引誘
一員工慌忙的跑進辦公室，老闆問：「你怎麼遲到了？」她解釋道：
「我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。」老闆：「那你是怎麼處理的？
」她驚恐的說：「我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。」
3樓：紫禁
馬上就要執行死刑，妻子問：你還有什麼話要交代嗎？犯人：沒有什麼可說的了。妻子：我說幾句，你聽好！犯人：法官大人，求求您先執行死刑吧。
4樓：花落花
和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說「你長得這麼醜，沒有人要埃」我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：「別這樣說１我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：「總還是有眼瞎的。」
5樓：
分享爆笑段子合集，還有免費的獎品贈送，關鍵是段子實在是太好笑了，本期贈送的是10個衣架，上期獎品獎品好像是童鞋一雙，尺碼顏色自選！
6樓：君兮寄相思
孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」
媽媽：「當然嘍，親愛的。」
孩子：「禮物也是上帝發的？」
媽媽：「那還用說。」
孩子：「那要爸爸幹什麼，只在家吃飯嗎？」
7樓：柚色清風
有乙個女同事，最近買了三條小金魚，有兩條天天在一起遊，還有一條就一直單獨。而她卻最喜歡單著的那條。昨天單著的那條死了。
女同事很傷心，然後把那兩條也一起埋了，邊埋邊嘀咕，就是你們，就是你們在秀恩愛，害死了我的小魚。都給我一起去陪葬吧。瞬間不寒而慄啊。
女人太可怕了，特別還是單身的女人。
8樓：北葵南開
男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮那就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，男生是不會和你說話的！女生一般說你帥的意思就是還可以，說你醜那就是真醜。一般遇見真帥的，是不好意思和你說話的！
9樓：藍襖
老婆：「今天單位上和同事一起去泡溫泉，他們送了我八個字『出水芙蓉，溫香豔玉』，說明我不僅漂亮而且還很有氣質，對吧！」
老公：「其實他們送了你十個字，只是沒有說完而已？」
老婆：「是嗎？說說看？」
老公：「出水芙蓉姐，溫香豔玉鳳。」
老婆：「尼瑪！找死。」
10樓：不如你
一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：
你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你乙個人站著。
11樓：
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。
老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:
「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」 老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
12樓：薄荷糖的夏天
陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他開啟箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最後他終於想起來了。
「你為什麼那麼緊張呢？」我問他。
「這密碼是我們結婚紀念日。」
13樓：細雨挽輕裳
一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道後，臭罵了他一頓「看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎麼辦？」
14樓：小帥帥
老李在喝悶酒。我問老張：「老李這是怎麼了？
」老張道：「他剛剛加入了綠色和平組織！」我奇怪道：
「這不是好事麼，幹嗎那麼鬱悶！」老張笑道：「他老婆剛給他戴了綠帽，而他準備忍氣吞聲和平解決！
」我愕然：尼瑪居然是這樣的綠色和平組織。
15樓：韋乙
唐僧收徒的原因馬蜂窩去旅遊，導遊說這裡的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。 我看見乙個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什麼果子？
導遊：這是馬蜂窩。 我。。。
天上是不會掉餡餅的
班主任：天上是不會掉餡餅的。 小明不認同這個觀點。
一日，小明一大早買了乙個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。 後來小明滾到別的班去了。。。
完美的將任何兩種動物結合起來老師問：誰能完美的將任何兩種動物結合起來。 小麗說：
美人魚。 老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢？
小明說：單身狗。 老師：
滾出去！
說話要文明
小明：我想拉屎。 老師：說話要文明。 小明：我有襠物之急要解決！
今天去秋遊
16樓：郎亭
轉眼間國慶就到，沒有華麗詞藻，不抄襲別人的思考，只送上我真誠祝福和簡單問好：神啊，請你保佑看簡訊的人幸福到老，有我祝福的日子永無煩惱！
17樓：竊格司機
這個可以不？
18樓：小峰
去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：「不好，小明姐姐來了，快跑啊１話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：
「不就胖點嗎，嚇成這樣，至於嗎？」然後，拉著弟弟走開了。
19樓：
最近經常加班，女上司挺關心我的，問我想吃宵夜不？她說給我叫外賣，我一邊忙，一邊抱怨。夜宵就不用了，你讓我睡一覺就可以了。女上司說了句討厭，紅著臉走開了，我鬱悶了半天才恍然大悟。
20樓：岑昕珊
有兩個女人在一起談話，其中乙個女人對另乙個女人說：「如果你的男友和另乙個女人好了，你會怎麼辦。」那個女孩子人回答說：
「我會睜乙隻眼閉乙隻眼。」什麼，另乙個女人不解的問，你怎麼能這樣。那個女人不慌不忙的說：
「我睜乙隻眼閉乙隻眼瞄準他開槍。」
21樓：傑風
一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!」
22樓：韓雨哲
話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲「我掛彩啦！ 」另一男生B馬上慈祥的說「都告訴你了不要和狗搶食吃。」A憤然回曰「臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那麼狠吶」
23樓：春芽茗茶
男孩子要多花點時間研究吃，不能對吃太隨意，因為以後交了女朋友問你晚上吃什麼？
你說不知道那就是惹她生氣；
你說隨便你那也是惹她生氣；
你想半天說吃酸菜魚吧，但是她並不想吃酸菜魚還是惹她生氣；
她生完氣說想吃烤肉，問你想不想吃？
你說我想吃酸菜魚，那你乙個人吃一輩子酸菜魚去吧。
24樓：奚健陽
朋友,我們從最小的時候就需要夥伴,這些夥伴陪你成長、陪你歡笑、陪你哭泣,陪你度過痛並快樂的一生。有的女人說,寧可換男朋友也不換閨密,因為那是你感情最空缺的時候陪著你的人,也是你有新感情的時候,指手畫腳的人。
25樓：施卓君
男人說：「憑什麼都是我們男人埋單呢？為什麼？為什麼？為什麼呢？」女人說：「因為鈔票上面都是印的都是男人的頭啊，什麼時候印的女人的頭，我就埋單！ 」
26樓：慕波
兒子問：爸爸，為什麼有錢人容易變壞？
爸爸回答：有錢人都喜歡吃肉，肉都是從小動物身上割下來的，他們吃的越多，獸性就越重，人一旦獸性重了，就容易變壞，所以，以後一定要多吃蔬菜。。。
27樓：環林
乙隻猴子拜見閻王，請求投胎到陽間做人。閻王說：「你既然要做人身，必須把毛拔光才行。」
說完，便命夜叉拔毛。剛下手，猴子連聲叫痛，閻王說：「你一毛不拔，也想做人嗎？！ 」
28樓：韓眉
去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
29樓：舒瓷
一對戀愛男女晚上去公園草坪促膝長談，說到意亂情迷時，兩人去一圈小樹後相擁躺下，誰知男友立馬騰身而起：誰TM不講公德，隨地大便…
30樓：尤振驊
見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹了，怎麼還這麼愁眉苦臉的？
哥們：哎，我剛查出得了不孕不育！
我擦這還了得，正要說話，哥們接著說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦！
我。。。
31樓：錢傾禹
「李愛卿，朕命你寫詩助興。」
「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」
「哈哈，才子就是才子，要求都這麼獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！ 」
32樓：魚公尺
幫朋友去乙個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：「今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。」
對方深思了一會兒。。。答案了條件。
席間對方老闆問我在那兒高就。我實話實說，「我在氣象台工作。」
33樓：金欽誠
20、《三國演義》寫了一次變革；《水滸傳》寫了一次衝動；《紅樓夢》寫了一場戀愛；《西遊記》寫了一次旅遊。
21、老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：
一會我們會送您出去。
34樓：馬元普
當代人語言匱乏，不發表情聊不起天。全社會從小學生到中老年，個個兒都在攢表情包，還漸漸形成鄙視鏈條。
至於那些攢不來表情包的人，只有在發表情時連按三下，方可表達出真誠與發自肺腑。
35樓：麥琪
蝦公尺不解地問青蛙：「你為什麼要娶魚作老婆呢？」
青蛙詼諧的回答：「老婆會游泳，這樣就不怕她問老婆和媽媽掉在水裡先救誰的問題了。」
36樓：李潤匯
孫劉聯姻，孫權擔憂小妹婚後受屈，試問劉備：「如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰？」
此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：「救你妹啊！」
孫權聽後安心的點了點頭。
37樓：章敬嵐
記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，於是開始了。
從前有個人在沙漠裡迷路了，渴，然後遇到乙個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎？
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎？
答：想。
然後仙女說：沒有了，等下個月吧……
有哪些讓人笑到抽筋的脫口秀？
萬事屋何老師 這個問題吧，其實蠻麻煩的。就是笑到抽筋這個結果真的太因人而異了。你想我這個人吧，從小缺鈣。所以就比較容易抽筋。有些人先天身體素質好，熱身充分，就是很難抽筋。我核心想說的就是這個真的太主觀了，越是極端的情緒越是主要取決於個人。所以我記得教主說過，你自己喜歡就行，那有什麼第一第二。 高巨集...
我想知道現實（非段子）中你們的男朋友對你們到底有多好，好讓我徹底死心？
菜穂子 當然很好啊，每天早上我們幾乎都是同時睜開的眼睛，每次互相看著對方那一臉沒睡醒的邋遢臉就一下子清醒了我們都有疊被子的習慣，都會互相比著誰疊的好看，當然偶爾也會互相嘲諷每天一起吃早飯午飯晚飯偶爾加他一點菜他還要護著，真是有點氣每次晚上他都會睡的很晚，但每次睡覺的時候都輕輕的，生怕吵醒我有時看他那...
你看過哪些沙雕網友編的腦洞大開的段子？
孤竹 取少量學生放入試管中，然後新增適量課程。熔化分解成，學霸和學渣。往學霸中加入大量作業，學霸無明顯變化。同樣的往學渣加入大量作業學渣溶解並產生大量氣泡。這個段子當年在我們班老火了分享一下哈哈哈哈哈下面是當年黃齡剛火起來時自己瞎琢磨的，望各位大佬斧正！他，指給了人們解放的道路，她，是悠悠一抹斜陽，...