1樓：冷炎
就如你使用過的手機
因為喜歡、合適所以選擇
無論之後是何原因需要更換掉它
它始終是存在過的
曾經也陪伴過你身邊一段時間
這個時間
或許很長
或許很短
有過快樂
也有些許傷感
2樓：吳小曼
我覺得自己可能是因為年紀大了。仔細回憶感受了一下，好像沒啥生氣不爽，也沒啥遺憾不捨，當初分手時那些委屈、憤怒、傷心、受挫……好像跟自己沒啥關係了……
想起來，兩個人的相互喜歡，真是挺甜挺開心的。屁大點事也要說，牽個手也樂呵呵。其實可能自己很幸運，即使和前男友沒成，但也有過真誠相處的時光，所以曾經有過的糖糖渣也讓我覺得回憶很美好。
然後，然後就夠了呀～本來就是過去式裡的人物，回憶裡有過心動有過幸福，我覺得就挺圓滿了～
整體就是，回憶起來覺得曾經擁有過，由衷覺得很開心，忍不住感到幸福嘴角上揚。但是也沒什麼好遺憾，因為沒有任何分開是毫無原因的，也許分開就是緣分已盡，也是最好的結局。
就我感覺，前男友不是乙個絕對的人的概念，而是某個時間段的某個人。分手以後，這個時間段就過了，他也就成了另乙個概念，乙個沒有其他含義，擁有完全自由的普通人。
所以吧，我覺得承認曾經的美好一點也不丟人，而且對過去幸福的承認，也讓我覺得以前自己過得挺不錯～
至於現在和將來，其實也會在這種感覺良好的狀態下繼續，不會遺憾某個人不在，也不覺得自己的幸福和誰掛鉤，然後自由自在開開心心～
直到在合適的時間再遇到合適的人，總之，自己人生不同時段，一起也開心，單身也快樂，把自己活好就很滿意了。
3樓：
奇葩一樣的存在，
真就一點都對我不帶愧疚的嗎？
說句我錯了會死？
哄哄我會死？
別只動嘴皮子啊，倒是去做啊？
是我表現的太廉價不值得嗎？
拿我當湊數的啊？覺得我好追好欺負啊？不值得你付出唄？
我踏馬當初想想看他一碗螺螄粉就把我騙到手了，就覺得自己真是腦子秀逗了，非把自己的智商主動降低去迎合他。
好嘛，分手後真就一點也不聯絡了唄，哄人都要我去教你的話，呵
4樓：
之前她說，比起執著於追求自己喜歡的人，她現在更想要接受喜歡自己的人我就說，我喜歡你呀！
她回覆，「笑臉」
今天她又說了這句話，
我：或許我也是這樣想的
她： 依舊「笑臉」
（只是遺憾的是，我感覺不到你對我的喜歡，所以，我也不會再說我喜歡你了）
5樓：
前男友，是個長不大的孩子，是個好孩子，會撒嬌，會鬧脾氣，會讓人哄，讓我照顧的孩子。
我很感謝他，在我剛畢業的時候對我的照顧。他對我不壞，也沒有像對他的貓那麼好。
我挺想貓的。
6樓：阿釉
同乙個城市不會再交集的陌生人。現在想起來，倒不知道是何種感覺了，想起高中大學戀愛時光，那是爺的青春。可是和這個人已經毫無干係似的，那個形象已經在腦海裡模糊。
是他溫暖了我，對於核心不足的我當時覺得內心有慰籍（直男雖然不會說好聽的話，對你好還是可以感受到的），骨子裡我是那種傳統的思想吧，或者說是忠情，擇一人到地老天荒。三觀的不對等和性格的差異讓我沒有很早明白終究不會長久，只是在這段感情裡委曲求全，反而越來越不對等。有句話叫一切說分手都是蓄謀已久的，只有女生會衝動分手，分手後也一度覺得自己天塌了，可是現在不也好好的嘛，是心理、身體都健全的我。
感謝放棄了我，讓我遇見更好的自己。感謝讓我從那段不自信的關係裡走出來變得更加自信。三觀重塑後，即可以溫柔也可雷厲風行，對了，幾乎無縫銜接下一任，前段結婚，我祝他幸福，但關我屁事兒。
目前就這樣子。
7樓：
8樓：冗長
9樓：
是乙個無法提起，不敢見面的人
是我曾以為能一直相互陪伴，一起共進退的人
是過了這麼多年，我還沒新戀情，甚至沒有喜歡過其他人的理由幸好，我們這麼多年都各自安好，互不干擾
這也算是乙個好的結局吧
10樓：蒂杏的劉維尼
碰見你很幸運，希望你每天都過的很快樂，我過的也不錯，送你一篇回答，如果有緣，希望你下次點開知乎的時候看見，祝你快樂蒂杏https://
zhuanlan /p/72
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11樓：豬豬啊豬豬
長達一年的時間裡不斷地爭吵
兩個人卻都忘了到底我們吵了啥
捲進了很多不該相關的同學朋友
一團糟了
我可以不要理智但是吵架必須得贏
不斷地猜疑「朋友」告密
最熟悉的人捅刀子起來不可謂精準打擊
想讓他暴斃
吃我一拳
12樓：
分手了才發現其實我們是一樣的人
一樣的謹小慎微
一樣的自我又敏感
可我明明盡了最大努力去維繫這份感情
好像還是失敗了呢
分開好像比較自由
知道你其實很孤獨
不瞞你我也是
可兩座孤島
又怎麼靠近
注定只能遙望。
13樓：梅子大寶貝
很抱歉，我前男友真的對我影響很大，以至於我想對我現在的男朋友說抱歉，因為我還是會記得這樣乙個人
也就是那樣乙個人，陪我度過了很多自我否定的時刻，陪我學習，陪我去所有我想拍照的地方，陪我唱歌，彈結他給我聽，生活中總是給我很多的小驚喜……這些讓人驚喜的時刻恐怕真的刻在我的腦海裡，因為在我的人生中，恐怕真的沒有哪一年，像2023年那樣讓我快樂，我覺得那是我活的最自我，最自在，最舒適的乙個狀態
我仍然會對他心存感激，也希望你幸福
14樓：蒂杏仙子
時至今日，分開也已一年半了，昨晚做了乙個奇怪的夢：
他來參加我姐姐的婚禮，我寫信告訴他關於我的「思念」，當然我也不知道這是否是思念之情，然後他寫信回我說他已結婚，有了小孩，信中對我的稱呼是用「親愛的」……
這個真是乙個奇怪的夢，也許是昨天翻到了他當時寫給我的一段話……後來，我再也不敢戀愛，怕對方不相信我，怕自己受委屈。因為雙魚座和巨蟹座真的是敏感多疑缺乏安全感！
只是，祝你幸福，祝我快樂！
15樓：澤秦
前男友隨著分手時間的增加，他分成了兩個部分。
乙個部分的他存在於想象中，基礎是曾經在一起的每個美好的時光，在乙個人的時候，越發對這段時光裡的他懷念不已，這部分的他越發完美，越發難以割捨，想起時開心中也帶著失落，也越發讓自己難以向前看。
另乙個部分的他存在於現實中，基礎是和他分手的所有點滴，理性的考慮這段戀愛中不相適配又不願妥協的那些部分，最後造成兩人分手的所有導火索，這部分的他沒有面目可憎，只是令人惆悵，也使人理性的知道，復合是不可能選擇復合了。
分手這種事常常導致他在我想象中越發難以忘懷，而後者則在我難以忘懷時用來澆滅前者噗起的火苗。有時候想想，我難以割捨的也許不是他，而是一段開心的時間中開心的自己。這樣想就覺得這段戀愛也蠻值得的，我在這段戀愛中收穫過那些戀愛的快樂，有過了對戀愛的體驗，止損的及時，也不是在對彼此的謾罵和折磨中退離，失望是有的，但那些負面的情緒到底不多，比作生意的話，感覺彼此都有所盈利，然後在未來可能面臨重大虧損前退場，蠻好。
當然，這只是我的這場戀愛，我提出的分手，分手時很和平，沒有什麼劈腿、出軌類重大錯誤的那種直接原因，處於凑活凑活也行的狀態時，發現也許彼此都是溫水煮青蛙中的青蛙，等熟了再跳損失太大，於是就分了手。可能也是這樣的原因，他在我心裡沒有面目全非，還保留著最初看見他時的那縷光。
這樣的初戀對我來說還不錯。
16樓：乙隻
即將大四，疫情在家，無意翻看高中物品時發現那個男孩給我折的「兩公升」大罐子星星，兩本薛之謙的歌詞（那時薛之謙是我的偶像），還有巢狀的五六個禮物盒子。真的又有被感動到，只是我這人，不太好相處。
這應該是前前男友。前男友還沒放下到可以寫他。
17樓：水妖阿桃
我深深知道我們在也不可能了，我也不再愛他。這個人的面容已經模糊，只有一些小細節，我們經歷的一些事還清楚的記得。我的記性一向很好，是優點也是缺點。
現在想起他那些事，我也不生氣了，因為覺得他真的很可憐。從小父母感情不好，一直吵架打架，很小的時候父親出國勞務，好不容易見到了爸爸又極其冷淡。他爸打他媽媽，打到警察來家裡好幾次。
後來離婚了，跟他爸爸，乙個愛喝酒，脾氣衝動的保安。喝醉了扇他耳光讓他跪下，指著窗戶讓他跳樓，不交取暖費。諸位想想，東北的寒冬，沒有暖氣，會是怎樣的體驗。
所以他得了抑鬱症和焦慮症，人格有明顯的缺陷。我試了各種方法想幫助他，跟他一起承受，可我的嘗試在他看來不過是瞎操心，是傻，而已。
是的，他很聰明，也很自私。用他的話說事從小沒人保護他，他只能自己保護自己。一直看法最符合自身利益，什麼都是對自己最有利的，實屬迫不得已。
可是，就算如此，我也不會選擇跟這樣的人在一起啊。
每次想到他的時候，首先是想跟他真誠地道歉，因為我那是初次戀愛，很作很不成熟，確實讓他傷心了。然後，心會小小地抽痛一下，因為同情，因為痛心。
送君千里，終有一別。現在的你，還好嗎？真誠地希望你別那麼痛苦了。
18樓：
沒有感覺只是存在過而已
但因為真的沒有任何感覺所以存沒存在過沒差
可能是因為我有乙個非常非常非常愛的現任所以不想分任何一點點心思給別人吧
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mmmmmmmm 20年2月14分的手那時候的你呀跟我在一起又沒儀式感又不會哄人又分不清跟異性的關係。20年3月你對著別的女孩有儀式感的表白了送禮物了送花了陪她去玩了21年3月19日你跟那個女孩求婚啦 所以是我不配 可愛丟丟 不是前男友，是乙個喜歡我兩年的男生，期間被他感動過，答應在一起乙個星期，還...
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