1樓：妮兒
只有在心真正痛過的時候才真正理解她一分
生命裡殘酷的真相不會因為美麗的眼睛而變得溫和，你所想象和相信的真理與實際生活的負差也讓你難過吧。多麼希望那些過去真的能夠過去，這樣你會好一點，我們就可以多抱抱你。既然傷痛無法癒合，解脫了，也是一種放鬆吧。
2樓：乙個點
我不會說的這是「矯情，脆弱，玻璃心，不負責任」，這些社會語境下，貶義且模糊的詞。
我會用更客觀準確的詞彙陳述抑鬱者:
你雖然早慧且有一定靈氣，但你依舊「曲解」了世界和他人。
這是半沓子的慧根。
你很「傲慢」，你看不起普通人。
你很「自負」，你不願當普通人。
你很「愛美」，你無法愛上醜陋。
你很「自戀」，你無法忽略自己的重要。
你很「清白」，你只看到自己是受害者。
你很「匱乏」，但你豎起刺嚇跑了他人。
你的「認知」有誤，可你拼命死守不放，還立岸為傲。
你有「審美」偏差，可你偏偏認同了，還痴迷那份美。
你渴望「被理解」，可你也不曾真正嘗試「理解別人」。
你「焦慮」不安，你無法「自知」，你充滿敵意。
有「聲音」在辱罵你，不是你的聲音，是過去「苛責」你的聲音。
你內化了那些「聲音」和它代表的「價值觀」，苛責自己的同時，也苛責別人。
你瘋狂想「攻擊」別人，卻只能瘋狂「攻擊」自己。
你習慣了「被懲罰」，卻沒想過「幸福需要被懲罰」這件事，本身就沒有邏輯。
你害怕「失去痛」，害怕連僅存「活著」的感覺都失去。
你害怕別人不喜歡你傷害你，「討好」著「鄙視」著，也迫切「需要」著他們。
你多麼「傲慢」啊。他人是多麼差勁，才無法得到你真正的信任，你要去用「討好」「敵意」和「試探」去攻擊他人的真誠，直到他人的真誠如你所願，被迫變質。接著你再用「隔離」和「忽略」狠狠「否定」了那一切。
你「懼怕」真正的光明，由於不可得的絕望，抓心撓肺地「嫉妒」；因為「嫉妒」，所以光明更會灼傷自己。可你沒想過，這份「不可得的絕望」本身，也沒有因果邏輯，但你卻深信不疑。
你總是跌回「熟悉痛苦」，守著「以痛為貴」的唯一驕傲。卻沒想過打散 「低賤」「高貴」「驕傲」這些虛幻的詞眼。
好像只要多罵幾句「我不配」「我懲罰過自己了」，就能迴避掉真正該做的事，就能允許自己再「任性」一些。
我不會剝奪這份「理由」，因為這是許多人最後的「退路」。
你的痛苦源於執迷不悟，「執」，「迷」，「不悟」。你在所執什麼，所迷什麼，又為何避開機緣去通悟。
你的成長，導致你內在靈魂太「精緻」，無法抵禦真實世界的「粗糙」。
你將「粗糙」放大成了「惡」，將「不幸」放大成了「大惡」。因此你變得同樣暴戾，只是轉嫁物件是自己，外放出去就會是別人。
但這一切也不是你的錯。
你並沒你想象的那麼聰明。
你摸到哲學的皮表，卻沒摸到哲學的根。
你懂了一些邏輯，卻將邏輯帶進向下的死胡同。
你只是個普通人，連你的自卑自負自戀自憐與羞恥，都是更早時你的養育者造成的。
我不會說這是個病，雖然全世界的專家都可以這麼一紙蓋棺用來定論歸納。但我不會，因為它有更多複雜的邏輯。所有更智慧型的哲學只會通向解開死胡同，而不是再往死胡同上打死結。
當然我也一定會被各種魚眼鏡頭再曲解。
在此之前，你需要有人引出，接住你的情緒，而不是像我一樣只給出一堆論述。
請找專業的心理諮詢師。
痛苦的人啊，我希望你只是悲傷，而不是抑鬱。
我希望你最多「痛不欲生」，而不是「失去生氣」。
它們不是同一件東西。
你知道，一切的起點只源於缺愛，對的愛。
人久久無愛，如魚久久無水。
掙扎著，瘋狂著，扭曲著。
無法忍受，與世隔離的玻璃罩中一片狼藉，在慘淡乾癟的荒蕪中，連鳥都是往下墜死的。幽黑的泥濘裡，到處藏著尖銳的鬼。
最終失去耐心，支離破碎，擁抱絕望。
注：以上語言請別覺得美，覺得美就是典型的「審美」偏差。
3樓：
想到了張國榮、喬任梁、本兮。
讓我覺得，人或許是渴望傾訴和被理解的，抑鬱的人更是如此，只是抱有的期待往往長時間裡得不到回應。
抑鬱的人是孤獨的。
每每看到這樣的事件，第一反應是惋惜，然後再是自省，希望自己即使苟延殘喘也要活著，再微不足道也要活著，沒人關心自己也要自己關心自己，自己給自己打氣。
只有活著，我才能感受他們，心疼他們，緬懷他們。就當他們的離去是為了警示我們，要堅強，要懂得關愛。
願逝者安息，生者堅強。人人多一點關愛吧。
4樓：貝莫里索
今天才知道她也是摩羯座。死過一次活了過來，說再也不會去尋死。不是不想死，是不能死，父母家人怎麼辦。
他們會自責，一輩子以淚洗面。生著就拖累家人，死了更是會讓他們痛苦。人都有本能的求生慾望，可為什麼就不能有選擇死亡的權利。
我活著的時候有努力活過，想死的時候為什麼不能好好去死。
5樓：攏龍啊龍龍
沒有所謂的感同身受的，抑鬱症病人的痛苦和絕望你想象不到。離開或許是最好的選擇，畢竟也沒有選擇出生。如果知道以後會是這個死樣子。
6樓：
我大概高一的時候也是常常精神恍惚，經常莫名其妙上課上的一半的時候會哭起來。回家午休的時候也一直在流眼淚，我不知道怎樣去形容那種感覺，整個人就像是被一種很黑暗的力量所充斥著。後來我也像走飯姑娘一樣把我的心情給寫到了網上，希望藉此可以宣洩下我的情緒。
卻不料，被我爸爸發現了。為此他和我媽媽天天在吵架，那段時間我終於不再憂鬱了，我把我所有的情緒都變成了懊悔。感覺自己對不起爸媽。
後來的那段時間我不再憂鬱了，可我想自殺。
7樓：
不要讓父母的消極和不完好的三觀影響到自己。試著從原生家庭中脫離，找到另一些值得像親人一樣對待的人，如果沒有，要好好照顧自己。
走飯是孤獨渴望被關心的。她不理解這個世界，這個世界的虛假毀滅了她。
世界本就是荒誕的，我堅持消極的虛無主義，世界並不能再給予我什麼，死亡是真正的解脫。
九十一萬了啊啊啊啊啊啊啊啊
8樓：愛的戰士·老虛Qp
在這個世界上，沒有人真正的想要去死，每個人都想好好的活著，只是世界太過於殘酷，有時讓人感到生不如死。
我是一名輕度抑鬱症患者，我不敢告訴家人，怕他們擔心，如果症狀加深了的話，我打算就這樣安安靜靜的死掉。
我想要為了家人而活下去，但是我實在是太脆弱了，我沒有勇氣面對現實，我就這樣一直逃避下去吧！只要我覺得好就行了吧？雖然可能會死，但那是解脫痛苦的最好辦法。
9樓：
我懷疑我也有抑鬱症。經常想自殺。大家都說我想太多。
其實真的不是，只是真的累了一直想休息。 天生自己不屬於意志力堅強的人群。何況自己又是個懶惰的歹徒。
真不知道活著是為了什麼而來？ 常常問我家人為何把我生出來？一切一切都不是我想看到的。
10樓：疚夢安
其實腦子裡的第一反應想到張國榮遺書裡的話：我一生沒做錯任何事，為何這樣。
我也不知道走飯姑娘做錯了什麼，變成這樣。
很多人覺得自殺的人不可理喻軟弱無能，我真的覺得這樣的人才是真的惡毒並且壞。不是真的疼，不是真的累，誰會輕易走到那個份呢。死跟生一樣，應該是每個人的權利，很可惜，大多數人不尊重別人的。
走飯姑娘，當年我鬼門關走一遭，閻王爺不收我，估計是你人好心善攔下我了吧。
這世界還是很糟很操蛋，希望你在新的地方一切都好
11樓：邪說
如果用馬未都老師的話說：這是非常態的美，簡稱病態。世界上每時每刻都有人在抑鬱之中，有人在工作有人在發呆，也許有人在看個主題，關於走飯，真的很可惜失去乙個奇妙的少女，她比大部分人要誠實，當她死去我好像看到《珂賽特的肖像》中水晶杯子裡的珂賽特，她是如此的純淨如此的美麗，她就像是我美麗的洛麗塔、我的幽靈、我的天使。
當然這也許是很多廣大男性的想法，而我本人認為她是乙個可憐的姑娘。她的遭遇讓我們對於抑鬱真的有了解嗎？恐怕沒有，在現在很多人還在以為抑鬱只是心情不好，我加入乙個心理學群，每天都有人加入並說我有抑鬱，但是最終發現他們很多只是無聊與懶癌晚期。
這就說明我們對於抑鬱的認知真的不夠。
12樓：
其實，我羨慕她，我知道這樣說真的太過分了，但是她有勇氣選擇死亡，但我總是抱著事情會變好的不可能的希望，而且我很羨慕她母親對她的要求是小學90分初中70分高中及格大學只要活著就可以了，不像我母親對我的要求是24小時都要學習然後她還不滿意，非打即罵，最惡毒的語言是她的口頭禪，每天就是讓我去死說我一無是處說我蛇蠍心腸各種冷嘲熱諷，我活到現在沒說過一句軟話還要在外面裝作很愛我導致她周圍的人也都很厭惡很厭惡我，她母親至少還會餵食，至少會關心她，至少會說她已經很勇敢了那樣去鼓勵她，可是我的母親，只是因為我後來拼死學習但是實在沒用就灰溜溜回家了她就甚至不給我餵食了，乙個月不給我做飯，回來的當晚也不讓我吃飯，然後走飯她很有才華，我是真的一無是處阿，（而且他媽的我學費是我爸出，那個女人憑什麼不讓我吃東西，呵呵），我未來的生活也只能是黑暗的了，只不過，以前是地獄，以後也不可能是好的生活了，大概最多，乙個人孤獨到死，然後一輩子當餐館的服務生勉強在乙個房價物價也不貴的城市這樣苟延殘喘吧，這一切，都是因為我不會選擇去死阿，因為無論哪一種死法都是會痛的，其實我在找藉口吧，現在就不痛嗎，這些年就不痛嗎，都是不僅僅心理上是痛的生理上也很痛阿，明明死亡就是痛一下就好，為什麼我不願意選擇呢，九歲的時候第一次想死，那時候死了就沒有後面那麼多越來越痛苦的事情了阿，明明我的生命裡哪怕一點亮色都沒有，可是現在年齡越增長，過去很多很多年了，越痛苦，偏偏越覺得不甘心阿，越想過得開心一點再去死，這樣的我，真的很害怕會一直很慘越來越慘直到最後慘死
13樓：
旅行從開始的那一刻，
就踏上孤獨的旅程，
名為迷茫的道路。
想要努力看清方向，
卻被烏雲遮蔽了天空。
摘下道旁的蒲公英，
輕輕吹一口氣，
幼小的生命，
撐著白色的小傘飛向四方，
而我們也一樣，
飄零在陌生的孤島，
無法主宰命運的方向。
總是步履匆匆，
卻看不清路邊的風景。
想要努力說出心聲，
卻總是說不出口，
過於纖細的心靈，
早已不堪塵世重負。
走了不知多久，
終於摔倒在泥濘中，
想要上前攙扶，
你卻微笑著擺動雙手，
我知道你已太疲憊。
從天而降的光芒
背後重生的翅膀，
迷失的孩子
回歸了神的懷抱，
那異常堅強的眼淚，
卻不停地滴落。
這幅畫讓你想到了些什麼
暴暴白 emmmmmm 反正我想到的是，看著乙個個都很漂亮的小孩子可以解剖各種活體動物 也可以對著媽媽撒嬌說我愛你 還可以指著小夥伴說你是個傻子去死吧 從會說話起就這樣了，沒錯，這就是人 gary 嗯 我覺得色調整體比較壓抑吧，和諧中對比，對比求和諧。從故事背景來說，為什麼選擇小孩兒作畫呢，小孩子象...
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