1樓：葉落落
以後呢，能找別人不找我，那就不用提前告訴我了；能和別人做的，就別找我了；能對我發脾氣受不了我脾氣的話，就別惹我了；能更喜歡別的，有別的選擇，就別給我希望了；我的愛太廉價，浪漫的事和誰做都會浪漫；再喜歡再愛沒有回聲，也就不會讓人覺得那麼值得了；被嫌棄的幼稚讓我明白了，我不該沉浸在自己的想象裡，我應該現實一點。我逃避的不光是現實，還有自己對你那麼強烈的愛慕。
我不是誰的代替品，我就是我。我可以忍受你的脾氣，包容你的性格，可戀愛不是乙個人的事。互相的尊重，遷就，包容，珍惜為前提；還需要一起經歷好多好多的磨合才有可能走到最後。
有人說，談戀愛應該是純粹的，不帶任何目的，比如結婚。
毒雞湯不就是本來就毫無邏輯，但自己會覺得好像很有的話嘛。每個人都有自己的經歷和成長，有著自己獨特的想法。但或多或少都會收到周圍的影響。
如果你明明知道和明白還去做你認為不對的事，那其實已經足夠證明了，我的存在根本無所謂。你可以隨意的說出拉黑我的時候，我也明白了，你的世界不缺我。
可能你看到以後還是覺得無所謂吧，或者覺得都是你的錯，可你這種行為反而更讓我覺得錯的是我。我讓我的女孩子傷心難過就是我的不對，這種負罪感真的讓人喘不過來氣。我不想用我的離開讓你明白珍惜乙個人的重要。
我是無關緊要的存在，但沒有誰會像我這樣拼盡自己所有的去愛你了。很無奈讓你這麼為難我的存在，既然你的世界不缺我，那我自己離開吧。希望你以後能讓自己開開心心，找到那個屬於你的如意郎君，然後幸福一輩子。
2樓：巴啦啦
我覺得你就是不愛我，你只愛你自己，但是我真的失望了；你是乙個理性的人，我是感性的，都說女生感性，我不想結婚，不知道為什麼，覺得跟你在一起不會幸福，我害怕結婚，也許是害怕你爸媽年齡大了，我們結婚以後就要照顧他們，也許是因為害怕我們以後的孩子沒人帶，我真的害怕了，我承認我不想和你結婚，經濟條件不允許，我害怕你過年的時候來我家串門，我害怕過年我去你家，你爸媽逼我們結婚，這次我很平靜，我雖然愛你，可能我也沒那麼愛你，我最終敗給了現實，我害怕我們結婚以後沒有錢，日子會過的苦，可是你對我根本不夠好，我真的害怕了，我逃走了。
3樓：
他可以找到比我漂亮，比我高挑，比我年輕，比我學歷高，比我工作好，比我家境好的女孩……
可是，他應該是很難再找到像我這麼珍惜他的人了！
在現實的利益面前，或許，我對他的關心與愛，我的一片真心，對他而言很廉價吧，一文不值吧，我的心真的好受傷……
但是……
他真的很難找到像我這樣的珍惜他的人了！
我敢說，他很難找到我這麼真心喜歡他，對他好的，珍惜他的人了……我是真的很愛他，捨不得他難過，想要他天天開心，想要好好照顧他，決定在一起，就再也沒有想過分離，無論天涯海角都願意陪伴他……可惜，都不可能了！
他不愛我，不願意接受整個的我，不願意陪伴著我…沒事，我覺得我也不差！會有人愛我的，會有人好好珍惜我的！
4樓：
想寫點東西，又不知道寫什麼，萬千話語堵塞在心膛。我幼時不順，自己揹著一把劍殺出了一條血路，我以為我救贖了我自己，我以為我未來一片坦途，甚至，我還遇見了你，我覺得，我的人生從此萬花繁錦。我把我所有最後的期待都給了你，雖然我從不言語，我從來沒有這麼自信和信任一段感情，我以為我們天造一對，我們相濡一生。
可能，你從來都不了解我，又或許，你並沒有你口中的那麼愛我。清醒的控制著自己的感情，而我又沒有自以為的那麼聰明。可能你從來都覺得我理智冷血，但是我愛你愛的熾烈，消解完後只告訴你五分。
最後你又覺得我幼稚，看不清現實，辨不清未來。我從來為你準備好對抗世界，可你最後放棄了我。你離開我是為了遇見誰，我離開你又是為了遇見誰。
仔細一想這可真不值得，我又怎麼會這麼留戀你，還是說我覺得自己找不到比你更好的？
5樓：
因為太喜歡你，也因為你對我太好，我感覺自己再也遇不到如你一般的人了。總是猝不及防的撕心裂肺，不知道該怎麼撐著自己站起來向前走去，所以我鼓勵自己，好好努力，度過這段壓力山大的時期，就能回頭去找你。
6樓：
各自好好生活
雖然生活不只是」甜「，還會有」酸「的，」苦「的，但是我談戀愛就是要多一點」甜蜜「的成分，有錯？？
你不是不適合談戀愛，你這是自私，不想負責任，想自由，想嘗試而已天高任鳥飛，人各有志
7樓：溫柔女孩什麼樣
想說我恨你
也想說我愛你
想說，你做錯了，你應該後悔
也想說，希望你過得更好
其實到跟前了，
什麼都沒有意義
跟我沒有關係的人
我一句話都不想多說
8樓：
「你要錢沒錢要擔當沒擔當，我跟你在一起這麼久到最後你都不能像個男人一樣站出來跟我一起努力一下，努力那麼一下說不定我們就天長地久了，可是現在我想通了，你這種人性格裡天生就是帶著懦弱和猶豫，其實骨子裡我們也不是合適的一對，所以我不怪你也不耽誤你其實跟你也沒有什麼好說的了……」
9樓：
對不起，至少現在我還喜歡你，但我知道從那一天起我們就不愛了，花了這麼大代價成長，短短乙個月擊碎了我的兩個美夢，從此要帶著汙點上路，有不甘，有不捨，但最多的是愛，知道沒了我你依然會過得很好，羨慕你在這段感情中從沒有付出過真心，羨慕你能那麼輕鬆，我要走了，放下痛苦，放下你對我的漠然，明白自己很傻，就算再談一段感情，自己還會不顧一切地付出，全心全意地信任，我走了，就當你對我的傷害是我的報應，我不會恨，我的親人也從沒教過我恨，我仍愛這個世界，仍愛身邊的一切，前路未知，也許還會碰到傷害我的人，但希望我能永遠有勇氣用愛去擁抱世人
10樓：
徹底再見了，那個時候我是真的以為我們可以一直走下去的，希望你一切都好，我是真的放下了，回答這個問題的時候心裡很平靜，希望我能真的找到對的人
11樓：阿七七七七七七七
本人男想說的話啊...？
首先我不會祝她幸福。我屬於比較自我的乙個人，在我的主觀意識裡，你離開我和下乙個人在一起，並不一定會幸福。所以，我不會去做所謂的祝你幸福。
其次...如果對方沒有做過傷害我的事（綠帽子）還是希望對方可以過得好，畢竟是當初自己的選擇，錯或者對，都是自己的選擇，既然選擇了，就不應該去「畫個圈圈詛咒你」「希望你喝涼水都塞牙縫」那樣太偏激，太極端。
我會做的是叮囑對方，叮囑她好好照顧自己，會告訴她，在我自己看來她以前發現了但是沒有跟她明說的缺點，會跟她說來大姨媽了不要吃涼的辣的，少接觸涼的東西，注意保暖之類。出發點還是希望她可以過得好一些吧，只要比自己好，就夠了。
12樓：陳今口
不知道說什麼誒，剛和初戀復合失敗，因為兩個人都沒有勇氣去面對異國戀。如果可以的話，我想改一下最近看到的一段話。
【小女子不才，不知與公子只是萍水相逢擦肩而過，此經一別，不知何時才能與公子再見。那麼，便祝公子迢迢山水，萬事遂願。】
也想到給他寫的最後一封信的結尾是:
一祝平安喜樂萬事勝意
二祝前程似錦奔赴遠大
三祝嬌妻佳婿子孫滿堂
13樓：小白同學
我並不需要你時時想起我，那種不值錢，我希望你哪天突然想起我的時候，就像被人扼住喉嚨被捏住心臟一樣難受，你恍然大悟我對你的重要性。只要有一次就夠了，那我就賭贏了，雖然代價有點大，沒有也無所謂，因為我不會再回頭看你了
有什麼一直想說的話嗎？
每週日晚上喝完酒跑到河邊扔酒瓶，收玻璃渣的時候滿腦子想的不是爽不爽解不解壓，而是那些玻璃渣割破動脈的話是不是就不用這麼累了。可當我爸爸看到我中指上的印記的時候，緊張地以為我割破了手指，我又突然覺得我沒資格讓他難過。 Abby嘻 五月份的時候老媽給介紹了乙個男生 當時他對我還挺有好感的 可惜當時我剛分...
前任和自己分手後有了新歡是什麼感覺？
18年十二月底分手，我哭了半個多月，是每天都哭的那種，然後他找了個物件 那時候我還不知道，後來經過別人才知道的。談了乙個多月就被綠了，OK，沒過多久他又找到乙個，後來我就不知道怎麼樣了。你問我什麼感覺呀，呼吸就像溺水，心臟就像被乙隻大手死死握著，身體不受控制的發抖，哭不出來，腦子就像失重了，失重和發...
有什麼想對大廠（偶練）男孩們想說的話嗎？
心有謙謙結 很慶幸18年能和你們相遇 當時真的單純又美好 喜歡你們為了夢想拼搏揮灑汗水的樣子 喜歡你們在舞台發光的樣子 喜歡你們性格分明的樣子 18年的偶練是永遠的白月光 也許不會一直喜歡你們 也許某一天我的大廠濾鏡會碎 但還是希望你們能保持初心堅持自我 前程似錦！ 偶練永遠的神。選秀千千萬，你們就...