1樓：凌空雲朵
出軌就是背叛，不可原諒，為嘛要復合呢？不是二個人分別出軌就能對消這回事的，這是無法逾越的坎兒，抹不掉的。如果不介意，已經原諒才復合的，就不要再糾結出軌的事了，因為已經預設了，不是嗎？
2樓：秋陽
我經常聽到很多人說：事情已經過去這麼久了，為什麼我不能忘記它們？為什麼我不能回到過去，總是要再提舊賬呢？這是因為在一段關係中，如果信任崩潰，重建信任本身是一項非常困難的任務。
但比重建信任更困難的是，我們認為我們可以忽略信任崩潰的影響。
我聽很多女性朋友說，如果丈夫出軌後回到家裡，他會認為只要他不提過去，他還能像以前一樣生活。但在他們心中，這種關係已經發生了巨大的變化。
矛盾在於：
丈夫覺得事情已經過去了，該放手了。
但由於丈夫的出軌，妻子再也不能信任丈夫了。
困難在於我們常常不理解信任的崩潰，認為這只是乙個小事情，隨著時間的推移會逐漸消失，但我們沒有意識到這是乙個能撼動關係基礎的大事。
如果你把一段關係比作一棵大樹，信任的崩潰就像把樹連根拔起。
因此，影響信任重建的首要因素是我們的認知。如果我們認為這是一件簡單的事情，對它寄予過高的期望，很容易受挫，但很難達到目標。
與其忽視信任缺失和裂縫存在的影響，不如正視現實，接受信任崩潰對關係的現實影響。
A、重建信任始於接受不信任
為什麼有那麼多人試圖重建人際關係中的信任卻失敗了？
除了忽視我們早些時候談到的現實的影響之外，我們選擇錯誤的路線圖重建信任也很重要。
通常有兩種錯誤的信任重建路線圖：
一是因為信任別人的傷害，所以他們試圖找到下乙個值得信任的人，然後再次受到傷害；
另一種是因為相信別人受傷，所以盡量改變讓你受傷的人，希望將來他能讓你不再傷害你。結果，他們不斷地被改造和傷害。
這兩個路線圖似乎是在重建信任，但實際上它們是在它們之上建造危險的建築。
當你對一段關係的信任崩潰時，事實上，你心中最真實的立場是，你不能再把你的未來完全寄託在乙個人身上，即使你改變了另乙個人。
這意味著，無論你試圖改變眼前的人，還是試圖找到乙個更好的人，你都是在欺騙自己，告訴自己如果你做了什麼，危險就不會再發生了。
事實上，危險已經發生了，危險的感覺會一直縈繞在你的心裡。
所以，我們必須接受的是：對不起，因為我受傷了，我不能完全信任任何人。
對於很多人來說，他們會覺得這個位置太差了，再也沒有乙個人讓自己放心了，世界似乎已經變成了乙個不好的時刻。
然而，對於乙個人的成長來說，這只是乙個非常有價值的位置：只有當我們不能把希望寄託在某人身上時，我們才能開始把希望寄託在自己身上。
真正重建信任的不是讓我們再次相信誰，而是因為不信任的空間退卻，這讓我們更加專注於發展自己，我們終於可以相信，我們在關係中可以面對更多不確定的變化。
只有敢於不信任，我們才能重建信任。如果你一開始就試圖相信別人，那你根本就不能信任。
B、真正的關係信任是因為你足夠信任自己
事實上，在許多關係中信任崩潰之後，我們回頭看看最初的信任，它確實很脆弱。
比如，有人會說：我覺得別人很好，怎麼能不認為他會做這樣的事情；
我那麼信任他，他怎麼能讓我失望呢？
當我們對自己不夠信任時，更容易找到乙個可能性空間較小的人，認為這樣的人總能支撐自己，讓我們永遠感到安全。
事實上，我們只需要乙個讓我們安全的人，我們認為另乙個人一定是那個人，而且永遠不會改變。這不是信任，而是迷信。
這種信任是盲目的，沒有基礎。有的只是自己獲得的安全感的一種麻痺。
真正的信任不是你相信對方不會改變，所以你是安全的；而是你知道即使關係發生了變化，你仍然可以面對它，你仍然是安全的。
你完全可以信任對方，但不能完全信任對方。
C、因此，重建信任的過程就是學習如何重新信任自己的過程。
與錯誤的路線圖相比，更有可能的重建信任路線圖是：
因為信任別人的傷害，我開始接受自己的失望和不信任；
再次發現自己在痛苦中；
學會信任自己，然後有選擇地信任別人。
這種信任重建也是乙個人逐漸形成自己邊界的過程。
你不再相信一切，也不再覺得應該相信任何人。你會根據自己的感受和感知來選擇你相信什麼和不相信什麼。
這樣的信任是安全的，因為首先你有乙個安全的基礎，然後你開始試著去接觸，允許自己適度地接受信任。
即使信任失敗，你也可以回來，即使你經歷過受傷和碰撞，你有自己的安全基礎。
在一段感情中，很多人都經歷過信任的崩潰，發現我們原來的信任只是乙個幻想中的安全殼。真正的關係信任與你對自己的信任程度成正比。
那麼，真正的關係信任從何而來，來自我們自己。如果你曾落下了這門課程，你必定會在生活的千錘百鍊中慢慢體會。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
3樓：SS502
出軌哪有後悔的，不過是騙騙對方的遮羞布。
要後悔是沒有藏好。
出軌就是不愛了，復合是因為除了感情，其他都合適，比如錢，外貌，家庭背景，工作，圈子
已經被捨棄了一次，再復合也不是為了愛情，是捨不得自己的沉沒成本高，被照顧的感覺，還有怕重新開始……良好的經濟條件……
4樓：王慧玲
為什麼要不介意呢？他能隨便出軌，證明他的愛不專一。為什麼非要嫁給他呢？錯誤的開始，若再結果，會用一生，一代或兩代人的不幸來買單，代價是不有點大？
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