1樓：龍龍
在知道如何應對孩子的這一「惱人」的行為之前，我們可先嘗試著找一下原因。鑑於不清楚孩子現在的具體年齡，但是有一點可以肯定，就是孩子的反應跟家長的親子互動現狀是分不開的。
首先，我們可以回顧一下家長或者孩子最主要的照顧者，是否在孩子小的時候有「過分給與」的情況存在。孩子小的時候，對於外在的物質的東西其實沒有太多的需求，但成年人對於給孩子買東西卻是有需求的。例如，有的家長因為陪伴孩子的時間短，在內疚的驅使下，通過給孩子買各種各樣他並不需要的玩具或者其他的東西，來表達自己對孩子的愛；有的家長缺乏陪伴孩子的耐心，覺得買個玩具或者帶去遊樂場可以讓自己解脫。
在這樣的情況下，隨著孩子慢慢的長大，他會形成自己對於玩具和遊樂場的個性化認識，比如玩具/遊樂城=愛，玩具/遊樂城=陪伴。那麼，當孩子需要這些的時候，他就會通過要玩具、要去玩來滿足自己對愛和陪伴的需求。
第二，初為人父人母，大家也是在不斷的摸索中成長。當孩子高興和順利的時候，怎麼都好說。但是當孩子不那麼順利時，比如沒有辦法堅持完成一件事、比如不會交朋友、比如莫名其妙的發脾氣時，家長們會感受到孩子在「失控」的壓力。
因為我們也不知道該如何給孩子樹立規則，如何教孩子學會面對挫折和拒絕，所以為了避免「失控」的局面，他們就會通過買玩具、帶著出去玩等方式來轉移問題，解決當前的「麻煩」。而孩子們則會非常敏感的從大人的反饋中獲取這些資訊，然後意識到自己可以通過製造「失控」來獲得滿足。
第三，和家庭教養模式有關。溺愛型的家長，不僅自己很少對孩子提要求，而且對於孩子提出的要求也是盡可能的滿足和認同。因為他們覺得孩子應該享受自由，如果被拒絕或者被限制，就會對孩子的成長造成不良影響。
在這樣的家庭中長大的孩子，沒有學會如何去體諒他人的感受，也沒有能力去面對拒絕和挫敗，所以當家長沒有辦法滿足他們或者不願意滿足的時候，孩子就很難克制自己。
第四，與親子之間的信任度有關。有的家長不願意答應孩子當時想買玩具的要求，並不是真的覺得不能買，而是覺得太貴了，或者覺得玩具不好。所以他們經常會說：
「好孩子，今天我們先不買，下次媽媽給你買個更大的、更好的。」但是這種方法在很多孩子面前並不奏效，關鍵點在於媽媽經常說到做不到，孩子對她不信任，所以只有立刻、馬上獲得，才能夠避免失望的結果。
第五，孩子成長中的乙個階段性表現。孩子無法識別和區分家裡和外面，自己的和他人的，以為商場裡的東西和家裡的東西一樣，可以隨便拿，隨便玩，很難理解二者的區分，也不知道該如何遵守規則。
原因不同，解決方式自然也會有所區別。所以，當我們遇到孩子總是想買玩具、總是想去遊樂場的情況時，可以先想想我們平時和孩子相處時的方式是怎樣的，是不是有哪些做法會促使孩子很難克服這樣的行為。
如果是因為早期錯誤的表達方式，讓孩子誤以為買玩具和去遊樂場玩就是愛和陪伴，那我們就要學習用其他的方式去愛和陪伴孩子，比如陪孩子玩過家家，帶孩子去逛公園，或者給孩子讀故事等等，這些陪伴都是不需要通過買買買來實現的。
如果我們總是用買東西的方式來逃避自己和孩子成長中需要面對的挫折和拒絕，那就要捨棄這種看似簡單卻隱患無窮的教育方式，讓自己更加勇敢的面對成長中的挑戰。在家長的榜樣作用下，孩子自然有可能發生改變。
如果我們的家庭教育模式出了問題，則需要在對孩子提出要求的同時，更多的從家庭的改變入手。溺愛不是愛，要及早作出改變。
如果是親子關係缺乏信任，那我們最先需要做的事，是重獲孩子的信任。之所以說是重獲，是因為孩子還是小寶寶的時候，對家長是無條件信任的。只是在養育他們的過程中，我們出現了這樣或那樣的失誤，丟掉了這份信任。
那麼，從現在開始，努力的做乙個值得孩子信任的家長。
如果是第五種情況，我們一方面需要幫助提公升孩子對於這個世界的理解和認識，幫他懂得外面和家裡的區別，同時要幫助孩子學習遵守規則，學習規範自己的行為。
比如，在出門前就要告訴孩子，我們去的是商場，商場裡有什麼，和家裡在哪些地方不一樣。如果可以接受給孩子買玩具，就要提前告訴他，可以選一樣自己最喜歡的。做到了，就給孩子鼓勵，如果要買很多，就一樣也得不到。
也就是說，要提前、明確的告知孩子即將發生的事情，通過獎勵和懲罰幫助孩子區分哪些事情是對的，哪些事情是錯的，並且堅持按照約定去執行。這樣的話，孩子就會發現吵鬧是沒用的，想清楚自己最想要什麼才是最重要的。
另外，平時也可以和孩子在家玩逛商場的遊戲，而輸贏的標準就是有誰堅持了約定。約定可以是「乙個玩具也不買」、「買乙個玩具」、「買十個玩具」或者「全部的玩具」，讓孩子感受不同選擇的結果，比如買十個玩具會很累，連走路都費勁了；買全部玩具的話，就沒錢了，得餓著肚子。幫孩子在遊戲中體驗克制和不同選擇的結果。
2樓：在一起
成年人是否也有此問題，接觸各種資訊購買慾增大咧；其實並不需很多東西（家裡空間擺滿）。
孩子對新事物充滿好奇心，並不會全面思考擁有是否重要。改善孩子已有物品或玩具外貌引發新思考趣味，孩子同樣陶醉在美好快樂中……
孩子成長階段少接觸商業內容，多集中精力在學習方面很好的；父母前輩行為影響孩子思想……
引導孩子智慧型啟發，能有效幫助ta無聊得尋找！鼓勵寶貝多走進大自然觀察思考，編寫自己文章！
愛你，祝福你！
3樓：芝麻開門
幾歲？去遊樂場不就是讓孩子玩的嗎？至於看到玩具就要買，如果是3-6歲前後，正好是建立規則感的時期，溫和而堅定地堅持「發脾氣是無法得到想要的」，每次出行前都事先約定規則。
4樓：咳咳
剛開始他會很懵懂，但是你只要這樣做不斷的說他就會明白這個道理。
這樣他也會更珍惜自己得到的玩具，因為那是他經過「深思熟慮」想出來的自己最喜歡的。
5樓：二木頭
不知道，問的太高深了。我一般就能買的買，遊樂場去幾次就不去了，很老實的告訴孩子我很沒用太窮了。請他體諒一下。好在孩子理解我
6樓：我葬汝 誰埋我
建議提前看兒童心理學，而不是在這裡就事論事的問。
如果家裡沒有，可以適當買。
如果家裡已有同類玩具，可以換乙個玩具買，孩子只是被可以玩的玩具吸引，而不是對這個玩具吸引。
7樓：依舊如新
延遲滿足有延遲滿足帶來的乙個後果，滿足一些小願望也有它的意義。
每個孩子的個體不同每對父母也有不同，看你們是否有什麼期望和個性。
延遲滿足，也許帶來自律也會帶來深深的空洞。
即時滿足，也許帶來乙個幸福滿滿的孩子。
說不好 ，最終看父母！
8樓：呂陽
愛玩是孩子的天性，如果條件允許，到遊樂場遊玩，或買個玩具，對孩子的成長都大有好處。
可話又說回來，如果一味滿足孩子的好奇心，要什麼買什麼，見什麼玩什麼，也會把孩子慣得嬌氣任性。
怎麼辦呢？如果孩子還小，家長可提早找個事由，分散孩子的注意力；或繞道走開，不讓孩子看到。如果孩子懂點事了，可以增加點難度，如：
「買了回家要多看一頁書」、「周五和爸爸一塊來玩」，等等。
總之，對孩子的天真要求，家長應宜疏不宜堵，不要過於呵斥，注意培養孩子自律、講理的品格。
9樓：A蔡木
這是孩子的天性，說明你孩子有探索的好奇心，我覺得很好。
如果這跟經濟掛鉤的話，家長心裡肯定會要衡量價效比。
我會問我的孩子，你進遊樂場或買玩具，對你的成長和學習有幫助嗎？有哪些幫助?我引導我孩子說：
我們做任何一件事都要有有利的方面，比如睡覺可以調養身體，增加精力。比如吃飯不要挑食，可以使我們健康成長，比如學習可以練就更高的技能，比如旅遊可以讓我們接觸不同的人和環境等等。你現在面對你遊樂場和玩具能幫助你成長嗎？
還是使你退回到幼兒園的水平呢？
經過一番對話，樹立目標，讓孩子自己判斷。這樣孩子的注意力就會轉移到怎樣列舉遊樂園或玩具的優點，如何通過比較分析說服父母。
另外，不要通過錢財作為標準衡量去說服孩子。第一，孩子對錢財沒有概念，就像公尺是超市裡來的一樣，錢是在手機裡的。第二，如果孩子被錢財概念束縛，他就有自卑感，甚至為錢財討好別人。
10樓：溪水旁的樹
我看見好玩的也想玩，看見想要的也想買……無奈我窮啊，買不起啊，我知道我能花的就真麼點錢。
孩子也是一樣的，這個問題的解決辦法就是讓孩子也知道限制，事先強調，約法三章
1、今天你只能買一樣玩具，你可以自主選擇。
2、今天只能只一支冰激凌，其他零食不可以。
3、今天我們只有XX的票，沒有其他的票，所以我們只能玩XX。
4、今天我們只有50元，你可以拿在手上玩你想玩的或者買你想要的，用完了就沒有了。
11樓：隨心
我是盡量多帶孩子去玩各種遊樂場，精力宣洩了，回到家就比較乖，後來長大了孩子自己就不想去了。玩具我都是網上各種都買了，玩具店裡都大同小異，提前會說好想買什麼告訴家長，不一定當場買，但會盡量滿足孩子。
我覺得小孩無傷大雅的正常需求還是要盡量及時滿足，孩子的慾望不會無限放大的，會更自信。
12樓：一指星辰
首先他是孩子不知道是非對錯，這很正常
其次，你是大人，是非對錯你知道。你只要了解孩子的性格，做好生活中的榜樣，在是非對錯面前堅定立場就行。
最後，我隨便說的
13樓：與你童行
提前跟孩子約定好你的規則，然後絕不妥協。
你不需要用語言勸說說服孩子不要買玩具，不要去玩，你只需要用行動表明你的原則。這時候孩子肯定會哭鬧，你只需要平靜的告訴他，你可以哭一會，但是哭好了我們還是要離開，今天媽媽不會給你買玩具，因為這違背了我們的約定。你可能每次都屈服於他的哭鬧，孩子其實很聰明，只要他覺得這個辦法是有效的，他就會重複這個方式，只要你可以做到不妥協一次，他發現這樣做無效，下次他就不會再要求了。
14樓：美琪成長
小孩子看到好玩的，好吃的，開口就要，這是孩子的天性。但我們也不能事事滿足，需要小從小對孩子進行引導。
比如在超市，看到好吃的，孩子喜歡想買，我會同意他買，但會給他選擇，告訴他，你只能買乙個，要這個還是那個呢，如果孩子想多要，使勁哭，我就讓他哭一會，在旁邊陪著他。其實，這個時候是最艱難的，孩子哭，我們可能會心煩，也可能周圍人有異樣的眼光。但是我們要堅定信念，不能孩子想要啥都給買。
這個時候，我們不要嘮叨孩子，不要訓教孩子，因為他聽不進去，也不能答應孩子過分的要求，不然下次更過分。我們也要理解小孩子的心情，沒有被滿足的心情。就是在旁邊陪著他，或者給他抱到人少的地方，讓他悲傷。
這樣幾次之後，孩子就學會了，出去買吃的，我可以選擇乙個喜歡的，而不是想要啥都行。
等孩子逐漸長大了，我們出門前，要提前和約定好，說話算數。
比如我家孩子，出去玩之前，我們都會提前約定，比如去超市，我給他10元錢，你可以自己決定買什麼。如果是想買玩具，要看家裡有沒有類似的。還要提前計畫，不是想買就買的，可以自己攢零花錢去買。
很多時候，孩子就是一時的興趣。要教孩子學會延遲滿足，想買乙個東西，先放幾天，如果過幾天沒興趣了，不喜歡了，就不買了。
去遊樂場玩也是一樣，提前和孩子約定好玩幾個專案，如果孩子到時候吵鬧，我們就陪著他，不說教，也不生氣。等孩子慢慢心情好了，我們再帶著他走。幾次之後，孩子就知道父母的底線在哪理，也不會鬧了。
這些都是我的經驗，要一點點的訓練孩子，最重要的就是修煉我們的心態，要平和，要理解孩子，還要堅定好我們的底線。
在遊樂場看到玩遙控車的都是男孩！兒童的性別意識，是不是都是父母灌輸與環境影響的呢？
emmmm，我喜歡玩偶，比如我買很可愛的企鵝玩偶掛件我會買兩個，我怕我兒子跟我搶，但他真的絲毫不care。去買羽絨服，店員看他可愛送他類似趴趴熊的玩偶，他一點也不感興趣。沒有刻意給他買哪方面的玩具，但他真的只喜歡小汽車，槍。不過不能說明啥，畢竟我只生了乙個，樣本量太少。沒準我生個姑娘也喜歡坦克大炮呢...
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