1樓：心理諮詢師程東
看來孩子的怨恨心較重，這不利於她的成長，在當下這種情況就沒必要太過強調自己以前做錯或對不起她等等的事了，重點是改變她這種總認為別人對不起自己的心態，這是一種不願意為自己的行為負責的被害者心理。你要告訴她，過去的事情可以影響乙個人但不可能決定乙個人，而且這個影響也是完全可以消除的，就看你願不願意，不能以此為藉口拒絕自我的成長和改變。
2樓：
還是孩子，那所謂以前也就是幾年前，甚至去年的事情。這次幾年過去，你還想怎麼樣？孩子已經當做什麼也沒發生了，你還要去提，提了還要人家立馬原諒，做家長的是不是應該要多點耐心和愛心？
知道錯了就及時調整自己，現在改變不了過去，但可以改變將來，家長不要作妖，終有和解的一日。
你怎麼辦？你就好好做家長，沒事別老是翻舊賬，成年人之前吵架翻陳年舊賬尚且著急上火，何況是孩子。
好好過，別作妖，就好。
3樓：晨星依舊
之所以還在翻舊帳，很大原因是她心裡還有：你偏愛妹妹的想法。
就如我們大人一樣，有了心結，一直沒結開，就時常會想起，會心痛。
心病還需心藥醫，所以這個問題能否解決主要在你，而不是讓孩子去調整。
我覺得首先，你應該先放下姿態，誠心道歉，並告訴她，你一樣也很愛她。
接著就是實際行動，多支援她一定，但不可太過心急。
教育本來就是乙個慢過程，跟心急吃不了熱豆腐是同乙個道理的。
讓她感受到你的愛，你的支援，我想心裡的結也會慢慢開啟。
4樓：胡爾卡納西
已經改了很多，但是不是改的足夠好是不是能接受媽媽或者改好的媽媽。這個事你來知乎問去哪問都沒用。只有孩子真心原諒你認可你的改變才叫解決完了。
如果你改的足夠好真的能給孩子提供作為媽媽應有的價值，正常人誰會長長久久的丟棄毀壞給自己創造價值的親密關係人呢？
再有你說自己已經改了，這句話我覺得真是可笑呢……你面對乙個3歲的孩子和面對30歲的孩子難道能一樣？你認為的改變裡有多少是為了彌補孩子真正的缺失和不滿呢？
5樓：冬天的故事
為什麼非要要求孩子「忘記過去」呢？這是不是意味著作為大人的「您」，其實並不願意去面對過去的這個自己呢？
真正的改變不是逃避過去我們犯下的問題，而是微笑的面對這個問題。
因為你的逃避，說明你自己或許知道，自己改變的，還不那麼徹底。
6樓：emilywangwang
孩子心理創傷太大，沒有辦法短時間內原諒你。有些錯並不是你想被原諒就應該被原諒。孩子很顯然還不信任你。錯了就是錯了，不應該總想著自己如何被原諒，應該想的是怎麼讓別人早點痊癒。
7樓：食風
請問這位母親在此提問到底是為了什麼呢？
是真正知曉自己的錯誤，在尋求幫助。
還是內心深處並不認為自己有錯，只是僥倖地告訴自己時間即已過去，一切都該過去。寄希望於廣大網友來譴責你女兒的行徑，來告訴你你並無過錯，支援你內心深處的觀點，你也不過就是個用錯方法的母親，以滿足內心慰藉？
你是以何種姿態在這裡發聲，說對方揪著不放，以此說明你女兒的小氣呢？
你這個加害者。
你真的覺得自己有錯嗎？
有錯不是應該去彌補嗎？還是你覺得自己已經無上偉大了，你作為乙個上位者的母親已經願意降低你的姿態了。
你這個傲慢者。
你並不想解決問題，你只是想被支援罷了。
8樓：王智障
我從個孩子的角度來回答吧，結論是：
莊重的道歉，請求原諒，並且保證以後不會再這樣。
我目前已婚，但是小時候，甚至長大以後也受過父母不少的「傷害」。
例如小時候在我老師面前撒謊說我不做作業之類的，讓老師管教我。
或者在我妹妹出生後道德綁架我成為「家庭主婦」拉扯我妹長大。
再或者在我有收入後，問我「借錢」補貼家裡的生意。
又或者在我擇偶的時候，在完全不了解我男朋友的背景下，只因他是福建人就否決掉（是的，我父母有地域黑）。
而這些都只是冰山一角，而我父母總會用：「都是為我好」，或者「一家人就是要互相幫忙」等理由不停的在試探我的底線。
種種事疊加在一起後，我爆發了。就算現在我們表面上和睦相處，但是一旦我們又有爭吵，這些舊賬也會被我翻出來。我把這些舊賬翻出來還有乙個原因是，就算我已經跟我父母說開了，但是我父母到現在還或多或少會有跟之前一樣的行為。
我知道題主所做的事跟我父母的相比肯定不是那麼的嚴重。但是題主發現了嗎，我小時候的事，距離現在二十多快三十年了，我都記得一清二楚。因為這些事在我心中它就是沒有翻篇，這些事在我心中它就是永遠的痛。
是這些事導致了我婚前無論如何都一定要搬出家裡至今也絕不回家住，也是這些事導致了我至今不想要孩子，更是這些事導致了我錯過了很多很多。而這些種種，在我心中，說白點，就是我父母導致的。
我可以理解我父母為什麼會有這些行為，但是我不能理解我父母為什麼至今沒有正面向我道過歉。
9樓：寶媽成長驛站-江
得看你當時發生後是怎樣處理的？因為孩子可能只是需要你的及時道歉等
你可以問孩子你需要我怎麼做才能原諒當時對你的傷害？然後協商處理！你應該用平常心和朋友交談那樣和她談，我相信她會告訴你怎麼做的！同時你也應該讓她明白每個人都會犯錯
10樓：蕨小公尺
你小時候有被父母「傷害」過嗎？打引號因為父母終歸不是故意傷害我們的。
我記憶裡有被我媽媽「傷害」的片段。冷暴力，言語打擊，或是氣到有一次動了手（大學階段）。說實話，我是有了自己的孩子後才開始諒解，釋然。
所以你不要急於讓你的孩子突然懂事，明白你作為母親的苦衷。
你後來可能意識到自己的教育方法有失偏頗，及時改正了。那之前造成的傷害呢，你一句早過了就了了嗎？
二孩了，她看著你對妹妹比曾經對她好，她心裡不平衡了，這不是很正常嗎？其實你現在能用更好的方法教育妹妹不是也有姐姐的功勞嗎？不是在她身上試了錯怎麼會有現在的better。
就好好跟孩子談談，她還會生氣，說明她還在乎。而不是木然，無所謂，真到那時，心結就更難解了。
讓她把覺得委屈的事說出來，針對事情分析，該道歉道歉。你的難處也可以跟女兒聊。然後該感謝感謝，你在她身上試了錯，她也得到過你們所有的愛，妹妹一出生就是兩個孩子，沒有體會過。
你多感謝，相信她以後也會多感謝你。
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