1樓：葉子老師說感統
三歲多，是孩子自我意識發展的階段，這個階段的孩子就喜歡跟你反著來，你越是要他「不要」，他也是「要」，尤其是對他信任依賴的人。
下回可以試試換個說法，比如潑水，不是叫他不要潑，而是給他設定乙個空間，給他乙個盆，給他乙個時間，讓他自由的潑。
如果擔心他不聽規則，那你可以跟他一起潑，在規定時間規定區域內使用規定的方法潑，也是對孩子規則意識的一種鍛鍊。
在比如時撕書，你可以給他換撕不爛的書，或者給他沒用的書讓他撕。但是要先搞清楚，他撕書是為了故意惹你生氣，還是他手部精細動作發展所需。（但一般到三歲多了已經過了撕書的階段，所以要考慮是否是他故意要惹你生氣、討你關注之類的）
但是在外面就不是這樣，別人打他也沒什麼反應從不還手，公共場所也把東西讓給別的小朋友，就像兩個人一樣。這是什麼心理，即使說媽媽會受傷媽媽痛的，他依然要繼續，除非我生氣走開。但是孩子的確很愛我，做什麼都要跟我黏在一起，這是什麼問題，
在家和在外判若兩人，要考慮孩子是否存在觸覺敏感，因為在外面是陌生的環境，孩子對身邊的食物不熟悉，沒有掌控感，就容易變得膽小。
尤其是孩子從小由單一人員撫養的話，也容易變得膽小敏感，粘人愛哭，要考慮是否存在感統失調。
可以到當地兒童醫院或者北京兒童醫院個評估，再進行專業的感統訓練。
2樓：秋月
你好，孩子三歲多有些特點，其中一點就是逆反的第乙個階段。
孩子這個階段會對一些詞彙，比如尿啊，屎啊，壞之類的，也就是我們平時認為不好的詞彙感興趣。對父母平時要求不要做的事情也格外感興趣，越不讓做什麼就越幹什麼，這是這個階段的乙個特點！因每個孩子不同，表現程度也不一樣。
父母可以做的是，孩子使用不好的語言可以忽視，就是不去理睬！有傷人的行為告誡，注意用肯定句，把不要換成肯定句，比如不要踩媽媽，換成下來，坐下，還是什麼，就是父母期待他做的！如果還不行就用嚴厲的方式告誡，媽媽現在很生氣！
可以不理。對孩子來講，讓他知道這樣做，會有不好的後果，甚至懲罰！
另外從你描述中推測，孩子性格可能是外向性格，精力旺盛，喜歡交際，有和小朋友相處有自己的方式。
至於睡覺，孩子可能真的是精力旺盛，還有白天的玩耍是不是不夠釋放他的精力！多戶外活動，讓爸爸多帶一帶。可能媽媽的一些方式會壓著孩子本性中的活力，也有可能！
祝福你！
3樓：曾經也是追夢少年
三歲之前的孩子，還是本我佔主導的時期，行為多少受本能衝動驅使，在他們眼裡，他以為世界是以他為中心的，由於還沒有形成基本是非觀，同理心，還意識不到他的行為會帶來的不良後果，加之神經系統還沒發育完全，意識控制力薄弱，內心慾望未受到意識層面的遏抑，對自我行為缺乏約束力。
不要以成年人的眼光和道德去判斷乙個不滿三歲孩子的行為。
需要給孩子時間，耐心等待他身體和智力上的發育，等他慢慢建立起自我意識。耐心並不是縱容，放任自流，切莫走入另乙個極端，導致過度溺愛。對孩子的不良叛逆行為，需要約束，也要耐心引導，可以試著用孩子可以接受的方式溝通，用適度的懲戒獎賞方式引導孩子，規範孩子行為，幫助孩子慢慢建立是非觀，同理心，加強對自我的控制力。
在這個過程中，家長需要有足夠的耐心，不能過分苛責，更不能通過打罵方式強迫孩子順從，給孩子留下心理陰影。
隨著孩子身體的發育，認知能力的提高，孩子會慢慢建立自我意識，是非觀，同理心，從而會慢慢改掉這些不良行為。
4樓：心理解釋fengyue
三歲多的確該管教了，而且我覺得管教的很好。孩子知道什麼該做什麼不該做。其實在家無所謂，重要的是在外面。
如果在外面不懂事，那才是很嚴重的問題，才是沒教育好。所以孩子是有正確觀念的。
擔心的是你管的太多，壓制了孩子的心性。為什麼在家你說什麼也不管用，因為孩子看的不是你說什麼，而是孩子和你跟親近，因為親近所以覺得什麼都可以做，這很容易理解。而且你說這不可以那不可以，可是孩子感受不到你的生氣，覺得問題不大，依舊可以很輕鬆，而且孩子和你反著來還可以得到你的關注。
所以孩子得到的不是你的這不可以那不可以，反而是正向的鼓勵。當你真正生氣，孩子才會知道自己錯了。
孩子這麼愛鬧，可是在外為什麼這麼克制，因為你說的話孩子都記得，孩子可能知道外邊亂來你的確會很在意。可是孩子愛鬧沒有錯的，如果你管的太多，就是壓制孩子的天性。所以孩子在外面是克制自己的，這好麼，這不好，克制自己就是對真實自己的否定。
而且在外這麼克制，定然會助長在家的更鬧騰，畢竟憋的會難受。而且終於可以有了媽媽在身邊，有了乙個可以表現出真實自己而且被接受的環境，自然會更鬧了。
你看，孩子的性情就這麼容易是會被帶偏了的，在外壓抑，在家就更鬧騰。而且如果媽媽在家也不讓孩子過於鬧騰，孩子可能就很難過，因為真實的自己好像在家也不被接受了。
該鬧就鬧，該生氣就生氣，就可以了。你生氣孩子自然知道錯，你沒生氣，為啥不讓孩子繼續鬧。在家可以鬧，在外為什麼不可以。
只要孩子沒錯，不要讓自己壓制的孩子的心性，自己的問題就修理自己，而不是讓孩子符合自己。說的可能有些過了，只是表達這個意思。
你看，乙個很小的偏差，就會帶來很多的問題，而且更多的是由於父母太過於緊張孩子的問題而產生的。孩子沒什麼錯，父母不如多放寬心讓孩子自由自在的去吧。
5樓：方小公尺
需要確定規則，提前和他一起商議定好獎懲措施，禁止的事不要太多，一點點增加。出現狀況對照提前定好的措施懲罰，一定不要有例外。
做錯事要立刻阻止並懲罰，批評就是批評，不能笑，否則他會以為你在開玩笑。事後和他一起把道理說清楚，盡可能採用引導的方式讓他自己說出為什麼不可以這樣做。不可以的事，不論他怎麼哭鬧都不可以，不需要打罵但一定要堅定。
堅持長期會看到效果。
6樓：王傳君
孩子的情感需求被滿足了嗎？家裡有沒有相似言行的人？驕縱嗎？
昨天去列印相片，老闆娘的兒子一直對她哭訴一句話：掉了乙個，你再幫我買乙個好不好」，重複了十幾遍，她老媽無動於衷，沒說一句話。
7樓：Edwin
三歲前明事非，就是什麼樣行為是對的，什麼樣的行為是錯的，什麼是禮貌的，什麼是不禮貌的…
不良行為嚴厲提醒或警告…，累犯立即懲戒…
六歲之前習禮儀…
目前，孩子非常任性…
①缺乏原則性
任性是源於家庭教育缺乏原則…
原則，就是提前說好，共同遵守，原則是不可逾越的…，並有相應的獎懲…
孩子做得好時，及時予以肯定和讚許，孩子做得不好時，及時制止…
②缺乏教育的持續性
任性的孩子，父母在家庭教育中，通常是鬆散的、懶散的…，一會管，一會不管，高興了管管，不高興了、忙了管都不管…
久而久之，孩子就不清晰什麼可以做，什麼不可以做，越來越「任性」…
③缺乏統一一致性
還有可能是「家庭教育不一致性」造成的，在乙個家庭裡，尤其是在孩子面前，家庭成員教育理念衝突大，相互駁斥、否定…
導致，教育威信喪失，教育失效…
家庭教育必需保持一致，哪怕錯了，也要乙個聲音…，這樣家庭教育才有力、有效…
④過分溺愛
父母都愛孩子，但愛是溫柔而堅定的，有陪伴、照顧、呵護，更要有要求和管束…
⑤負面榜樣
如果家庭成員中，有人情緒化，我行我素，十分任性，孩子必將會效仿…
沒有懲罰的教育是無效的，教育是溫柔而豎定，充滿著包容，但不是放縱…
目前孩子所呈現的，本質上不是孩子的問題，是大人的問題…
8樓：xsbmc
他試探你的底線，發現沒有到你的底線，所以一直做。
孩子是很聰明的，所以考慮一下是不是你內心的規矩並不堅定，覺得這樣做無可厚非，處理起來黏黏糊糊。
有的事情是不用講道理的，必須要執行到位，比如早睡，無法想象你怎麼會允許孩子到兩點才睡，難道真的是沒辦法嗎？還是自己太軟無力呢。
另外孩子總粘著你，是因為你給得不夠。雖然在一起，但是你帶著不耐煩不喜歡的情緒，所以孩子滿足不了。你真心地喜歡他，不用呆很長時間，他也會滿足。
還有他是真的沒事做，白天安排一些豐富的活動吧。
9樓：綠樹成蔭
孩子想要被關注、被愛，孩子以前有過這種通過傷害獲得關注的經歷，然後就會形成習慣。多通過其它方式關心孩子，比如孩子做了一件好事，要鼓勵獎勵，讓孩子有做好事獲得關注的感受。
10樓：
一般來說，孩子到了兩三歲，會有第乙個叛逆期，這個時候會說不來表達自己的意圖，並覺得有趣。
另外，他還不太清楚打人的後果是什麼。即便你說很疼，他對此的感受是不強烈的，可以適當用力在他小屁屁上打一下，讓他體驗一下痛感。
撕書，也可以用後果來對他懲罰，那就是今天不能給他讀故事書。
孩子的行為需要引導，三歲以上開始立規矩，有些事情可以做，有些事情不可以做，針對你家情況，進行規劃。
另外，你還可以體會一下平時孩子跟你互動中，你對孩子的回應是否及時以及你的回應是否讓孩子滿意。
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