1樓：
父親在我小學二年級時突發腦溢血去世，沒有一點徵兆。當時自己還小，對死亡這個概念並沒有清晰的理解。
只知道從那之後，自己心裡就有乙個信念，要乖、要聽話，爸爸去世了，不能惹媽媽生氣。
媽媽也是擔心我和哥哥的成長環境，沒有改嫁。
後來，成長過程中感覺自己單親與他人好像並沒有什麼區別。但現在想想還是有影響的，爺爺奶奶在我出生前就去世了，爸爸也去世了。身邊最親的人只有媽媽一人，因此便十分的依賴。
內心不穩定，沒有堅定的精神依靠。
成長過程中我也一直在觀察，發現在家庭不完全的環境中成長的孩子與正常家庭的孩子確實有很大的區別，日常表現還是比較明顯的，尤其是在中學時，長大後可能就看不出來了。
一直感覺自己和他人並沒有什麼區別，生活條件上和同齡人算是相當吧，親戚們也很關愛我。
見了很多類似於「不要和單親家庭的女孩子戀愛」的帖子，怎麼說呢，這樣的總結肯定也有它一定的道理，我並不反對，但還是希望來尋找答案或是對這個問題有疑問的人保持理性，從概率上講，單親家庭的孩子、缺愛的孩子肯定是會更容易出現一些問題的，但並不是所有人都是這樣的，如果你盲目輕信這樣的論點，那你也很有可能會失去乙個難得的伴侶。因為很多單親家庭的孩子獲得的愛甚至遠多於正常家庭的孩子。
所以，理性看待吧
2樓：Cactus
兩歲父親車禍去世後來母親和乙個叔叔結婚並且有了一兒一女 。小時候他們工作忙，基本一天一天的見不到。我在小學之前一直在我二姨家。
二年級乙個周五好多人來家裡玩我媽讓我學習一直到了九點半多（因為這件事對我影響較大所以印象很深刻）然後我拿著寫完的作業和多做的練習題問我媽我能不能休息會兒因為家裡很熱鬧，我想週六再學習，然後我媽拒絕了讓我繼續去寫。我到臥室就開始使勁撓手背，一直到整個右手手背破皮滲血。第二天我媽看見了我就實話告訴她了，這是我不想做題的時候撓的。
她不信一直打我扇我臉。然後那個叔叔拿過來我媽的首飾盒問我是不是想拿首飾給芭比娃娃戴才把手在盒子上劃到劃破了，我因為被打的害怕了所以一直點頭說是。從那以後，我開始撒謊，並且抗拒和家裡的人溝通。
再後來我媽和那個叔叔離婚了。那個叔叔對我一直也不好，所以離婚的時候我一點也不可惜。後來那個叔叔離婚了想要更多錢也拿著菜刀在家裡亂砍過家具。
我還有乙個姐姐，姐姐是很強勢的性格，她總感覺自己是絕對正確的，她和我媽一起翻我東西，翻我臥室的櫥子，翻我手機。她們總說「你那點心思我還不知道啊」我也從來不還嘴，就是沉默。好多人都說過「你要學不好習，你就是對不起你媽」挺累的，今年高三畢業了。
我一般不會對我媽和我姐姐的要求說不，也基本沒有主動要過東西，不是沒有想要的，是不知道怎麼去說，怎麼去要。也不是他們所有的要求和讓我走的路都是我想要的，就是不會也不敢說不行。也學不會正常情緒宣洩，因為小時候難受都是自己在被窩哭，怕挨訓不敢出聲，所以到現在也學不會出聲哭。
在親人的葬禮上哭的很難受但是不會出聲大哭。現在情緒起伏感覺特別大，生氣或者難受的時候不會宣洩，就會打自己的頭或者掐自己，不敢用刀子自殘，因為怕我媽我姐姐看到罵我。其實好幾次也會想如果我爸爸那天沒去喝酒，沒出車禍，那我會不會也和我同學一樣能會撒嬌會生活美滿。
凡事沒有如果，得認現實。我如果在家表現出不高興，我媽不會問原因，她只會生氣，所以一般在家都會表現的高興，挺累的，好幾次想自殺，後來想想又算了，但是也沒期待過未來。初二吃過一次安眠，可能吃的量不多，睡了將近一天又醒過來了。
從那以後有自殺的念頭，但是會自己使勁壓下去。活著挺累的，但我怕死了就什麼可能性都沒有了。單親家庭，真的很難幸福美滿，也可能是我沒有見過，單親家庭的孩子，性格一般也會容易出現問題，會更敏感。
最後希望大家都能幸福好多下，一直幸福太難了。生活很累，但活著就有可能性。雖然我沒期待過未來因為不知道自己什麼時候會沒想明白就中途下車了，但是我希望看到大家都可以有希望有期待的好好生活。
3樓：晚珹
我相信舉頭三尺有神明
我以為所有的苦難都是恩賜
都是放屁
困苦造就軟弱，貧弱成就自卑。神明沒有給我任何恩賜，世界把我雕琢成一副討人厭的模樣。
我也想逃離種在血裡的命數
「我不要成為像媽媽一樣的女人，不要嫁爸爸一樣的男人。」
奈何奈何。百年孤獨。
我以為我所有的不幸都會在這個世界上以另一種方式補償我。
所謂補償，就是殘缺不全的自己，世人的唾沫星兒，無法理解自己的母親，和每一晚裡劈頭貫肚一樣難以忍受的孤獨。
4樓：任性
1、溝通能力。即能流暢準確，簡潔地表達自己的觀點。能跟溝通物件有效的資訊互動。
邏輯清楚。2、與人合作時要學會求同存異。3、分析解決問題的能力：
對乙個問題，你是否能很快抓住問題的關鍵，並分析原因，並且迅速給出解決建議。4、學習的能力和原意學習的態度：工作中或者學習中，能很快領會。
舉一反三。願意學習，並善於找到學習的途徑。5、學習過的專業基礎：
——這個需要了解應聘工作的職位的特點和對能力的要求。如果關聯則談自己有專業理論基礎，結合實際經驗，後續還能有所突破。6、人際關係和諧：
不管你是攻擊性的還是與人為善，你周圍朋友原意跟你交往並且願意幫助你。這個很重要。7、堅持原則，注意方法。
8、具有深深的工作責任感。以上，是我個人的經驗之談。 mWm61
5樓：
兩歲父母離婚，父親又和別人生下乙個比我小兩歲的女兒，視如珍寶，兩歲到七歲之間每年我生日來看我，七歲後就再也沒見過。同住在乙個城市就這樣再沒來看過我，再次見到是我29歲那年決定出國去澳洲留學前的日子，澳洲需要做出生證明，我找了朋友查他的住址就自己上門找他。在他家樓下等他，他的老婆一眼就認出了我。
我和他說明來意，就這麼和他一起去影印他的身份證，我不可能叫他爸爸並且也叫不出口，路上他和我說：「你不要受影響，這些過去的事情都是我和你媽上一輩的時間。」 我一邊聽一邊說：
「沒關係的，我沒有受影響。」但實際上影響是潛移默化的是一輩子會伴隨著我的，平時看起來是外向型的人，我銷售做得很好。在感情方面，極度缺愛型人格，性格猶豫不覺，感覺身後內憂一堵牆可以讓我靠。
每次有人說喜歡我要開始進入一段戀情關係時，我比誰都投入付出，並且很快速愛上乙個對我好的人，根本看不出來有些只是戀愛撩人套路。再渣的男我都會為他找他其實是很優秀的藉口。不管和誰在一起都是被甩的那個，分手後會幾年幾年忘不掉對方。
永遠看不到前方。患得患失。面臨選擇時總是走錯路，和媽媽也是一人在國內一人在國外，三年沒見面，有時候想想我這樣子過下去有什麼意思？
又不敢輕生，還有媽媽，還有朋友因為我的存在感到快樂。對了我說話其實蠻搞笑的，但誰有知道我在多個夜裡想一了百了就算了。希望我能正確理解原生家庭的影響，擺脫影響，在這裡不建議大家隨便生孩子，畢竟像我這樣的孩子真的還不如不出生算了。
6樓：
沒有依靠，自卑，遇到事情懦弱，戾氣重。
6歲父母離婚，在我印象裡他們在一起不是吵架就是打架。後來離了婚，我媽一人帶我。都說我媽辛苦乙個人掙錢養家。
我不明白，不理解。後來終於明白已是成年。從小就羨慕有父親的雙親孩子，能有人接送，能有人開家長會。
到自己上班，才明白掙錢有多辛苦，才知道我媽有多難。後來我媽再婚，我也喊爸，可是在打了我三巴掌踢了我十幾下之後就絕口不喊直到出嫁。期間被要過房子裝修錢，脖子後邊被親過，也看過我換衣服。
20歲我就出嫁，後來有了自己的孩子，我挺羨慕我自己的孩子的，有爸爸疼，有奶奶愛。每當我看著老公抱著女兒，眼眶總是不由自主的紅了。我出嫁時父親那一方沒有乙個親人，連送客都是找我的兩個舅舅。
當時決定要結婚，沒乙個親人能幫忙長長眼。我媽同意了婚事，從上到下，從裡到外都是我跟我老公兩人一起操辦。
同學在一起，自己只能附和。同學過年送賀卡，讓我自己挑一張我喜歡的圖案，我只會說讓他們先選吧，剩下給我就好了。因為怕失去，所以一畏退讓。
有衝突發生時不敢維護自己的權益，只想著多一事不如少一事，草草了事。
17歲就下學，弟弟出生那年就說過不讓我上學在家哄弟弟。我媽沒同意，但這個事情就一直扎在我心裡。下學前幾個月我媽帶著我住被拆遷過的房子，又經歷吵架砸東西的恐懼。
後來我拉著我媽的手哭著說以後再也不依靠男生了。 吵架的時候把家裡好好的衣櫃從樓梯上推下去，一點點看著怎樣把衣櫃拆成木板。沒有經歷過的人不懂那種恐懼。
我真害怕有一天我也會成為那櫃子被人從樓梯上推下去。
來自家庭的壓力無處發洩，(被要錢給家裡裝修)，並且無能為力只能給自己壓力然後就焦慮，久而久之就抑鬱了。後來嫁給老公後去看了醫生整個人都感覺想法和以前不一樣了。聽我老公說我以前給他逼得不想理我。
嫁給我老公之後我最大的感覺就是自己有了依靠，不是孤單一人。有什麼事情他能夠頂起一片天。以前在家的時候我媽在強大，可是夾在我和我弟弟他爸之間也很為難。
19歲開始相親，20歲就嫁人。我也很懦弱，想要的自己沒有能力去爭取，連生活都沒有改變。以前上學的時候總想著自己掙大錢改變家裡的生活條件，到了最後改變的卻是自己。
7樓：
10歲那年爸爸白血病去世了當時我就坐在床頭看動畫片，突然有一刻心緊了一下過不久就聽見媽媽哭著叫爸爸的名字。他去世我沒有哭，因為在我的意識裡一直不認為他真的會去世，但是別人都會私下說我沒有良心什麼的，無所謂別人的看法。感覺生活沒什麼大的變化因為之前就很少跟爸爸媽媽一起生活，他們工作忙我也一直被寄養在姥姥或者姨媽家。
唯一讓我感覺不適的是媽媽一直以來都在為生計發愁，我每次提出要出去旅遊的要求或者其他高消費的要求她都會拒絕並且告訴我我們家沒有父親掙錢，跟別人家不一樣，說我不懂事，但是學習和日常生活方面她從來沒有吝嗇過。
小時候被人欺負媽媽會很生氣的找別人算賬，後來長大了被人欺負告訴她，她說她什麼也做不了，然後我就被同班女同學欺負了一年，不過那時候早戀，當時的男朋友對我特別好，別人欺負我他一直在我旁邊保護我，直到現在也很感激他。
感覺自己的性格很怪異，思想扭曲，不懂人情世故，因為媽媽不成熟，也沒有人教給我與人相處和社會上面的道理，吃了不少虧。不過隨著年齡的增長我也在努力讓自己越來越成熟，畢竟是需要自己保護自己的人。
唯一一次有沒有爸爸的失落感是高中那年冬天下雪，晚上10點多下自習別人都有爸爸開車來接，路滑不能騎電動車，我是步行乙個小時回家的，走在路上自己好像哭了，覺得自己活得很心酸，如果爸爸還在的話我們家應該有車，下雪了他也會開車來接我回家。
晚上跟媽媽說想提前回學校乙個人呆著，看書學習，她說我就那麼不想和她呆著嗎然後哭得很傷心，一開始我不能理解她為什麼要哭，覺得自己乙個月都回家了三次，後來想了想可能是因為她乙個人在家感覺很孤獨需要人陪伴，瞬間覺得自己做得不對，打算國慶放假就在家陪著她。
母親最近一直在為生計發愁，前幾年還有少許收入現在完全沒有收入了她也天天閒在家裡，怕把存款花光了以後就真的沒有家底了，但是她幾乎沒有給別人打過工，幾十年都過去了總不能現在老了又跑出去給人打工。所以我壓力一直很大，一方面想考研為了乙個好的出路另一方面家庭經濟狀況不佳，媽媽又成天盼著我畢業工作掙錢。
單親家庭的女孩超級沒有安全感，很容易依賴別人，直到遇到渣男被人傷了心才學會了獨自守護自己的小秘密，不再對人敞開心扉，開始對男性沒有任何好的幻想，尤其對另一半，希望自己可以一直乙個人生活，不願意再對誰滿懷期待。可能是我的性格比較極端，失望過一次之後再也不會有期待，對任何事情都是如此。
媽媽說讓我以後不要生小孩，我也贊同她的觀點。有時候覺得生而為人就是來受苦受難的，幾乎沒有會讓人特別開心的事情反而每天在為了各種事情發愁，不願意生小孩讓他跟著我受苦受難，我也對愛情和婚姻沒有什麼好的幻想，應該不會有那種特別幸福的愛情發生在我的身上，總歸是不幸福的，何必生個孩子反倒成了彼此的牽絆。
說不定我母親去世之後我就會乙個人去流浪，亦或者渾渾噩噩活到40歲我就離世了。希望健全家庭的孩子有父母雙親的疼愛可以活得幸福，我這輩子也沒什麼指望了，生而為人，我很抱歉。
乙個從小在沒有愛得環境下長大的女孩，也不會愛別人，是不是一輩子都得不到幸福了，是不是遇不到愛她的人
Plump少女 不會的，一定會有人來愛你的，一定會有乙個人在未來等著你去愛你去彌補你所缺失的愛不用擔心害怕，如果遇到了這個人，你也要勇敢的去愛噢 CJY 千萬不要覺得自己找不到，磁場吸引，如果你這樣想福報就自然不會來了！別著急，首先要先愛自己後去學著愛別人，你只有愛自己了，同樣也會愛別人的，別人也會...
提問 乙個女孩子從小很自卑長大了會怎樣？
會極度極度缺乏安全感。說白了就是沒有自信又敏感。面對喜歡的人，會首先覺得自己是否能夠配得上他，這是一種條件反射會小心翼翼維持每一段關係 會非常在意別人對自己的看法 儘管自己的內心真的不想這樣，可是真的改不掉。就像身邊所有人都覺得你好，你依然覺得自己不夠好。太想得到認可了，一點點溫暖的光就足矣被感動。...
乙個從小在爺爺奶奶家長大的女孩子，和從小在爸爸媽媽家長大的女孩子長大後的性格，為人處事是怎樣的？
一歲父母離異，五歲父親再婚，從小和爺爺奶奶長大的女孩子來回答一下，真的一直感覺自己是家裡多餘的人，爺爺奶奶除了保證你的溫飽不會給你其他方面的教育，沒見過生母，對父親沒什麼感情，容易自卑，內向敏感，討好型人格，不會表達自己的需求，哥哥姐姐弟弟妹妹欺負的物件，即使吵架了也不會有人偏向你這邊，別人都有爸爸...