1樓：
本人的媽媽就是這樣，一言以蔽之，千金大小姐脾氣+自我為中心。
陰晴不定，你沒招惹她，她都能因為別的事，比如，在外面受了同事或其他人的氣，就往家裡人身上撒。曾經因為上午上班受氣，中午回來對我高強度，連續的罵了20分鐘。罵得我眼淚都快流出來了。
我什麼都沒做。
一點小事就會發火，身上戾氣很重。如果我把酸奶撒桌上，只是一點點，她會罵我十幾分鐘，而且是最難聽，相當惡毒的語言。我至今都理解不了，乙個母親為什麼要這樣對乙個幼小的孩子，用那麼惡毒的語言。
自我為中心。她因為我大姨說了一句她，都不是罵，就不跟我大姨說哪怕一句話，十幾年。這還是她的親姐妹。我大姨再怎麼搭茬都沒用。
凡事必須按她的想法，不按她的來，她就不高興，就各種鬧。諸如此類。
她其實也有很多優點，比較勤勞，愛乾淨，心情好的時候，能很親你，也很注重我學習和物質生活，肯花大錢（相對於她的收入）對我的學習和生活。
解決方法，是沒有的。我自小因為父母溝通問題，看了很多心理書，結論是：沒用，她的性格和思想就是那樣的，你怎麼溝通都沒用，而且人一旦成年後，性格和思想很難改變。你也別想改變她。
2樓：
很痛苦……我不知道為什麼親人之間要用冷血、勢力這種詞語來形容我……即使我賭咒發誓說沒有說過謊也不相信我就覺得我是個謊話精，可是我面對她從來沒有說過任何一句假話，挺疲憊的。
我甚至覺得自己在哄乙個在地上撒潑打滾的孩子，永遠不知道自己的哪句話就戳中了她的點，就會讓她變得歇斯底里。她的歇斯底里最後會演變成我的歇斯底里，我第一次情緒爆發開始尖叫，覺得很痛苦。
3樓：
我情況和你差不多，現在稍稍走出一點麻麻的陰影，但是卻用了四五年之久。我是看了一些書，對待事情的觀念有所轉變。書目我放在後面。
首先我覺得，我們的麻麻們之所以是現在這個樣子，是有很多原因的。而我們應該先理解並原諒她們的性格缺陷。
例如我媽：
她經常謾罵我爸和我，不上進，笨死，缺心眼，喝酒喝死算了……她有很多惡毒的言語，像刀子一樣扎人，她生氣時毫無徵兆，像不定時炸彈，她時常表情怨懟，情緒激烈。今早我還睡著，她推門而進就是一頓罵，罵的竟然是前一天晚上的事，我真的無語子。
總之，我媽眼中的生活，極其無趣，了無生意，充滿痛苦，她自己內心也是負能量遠遠大於正能量，心眼小得很。
她對外人很熱情開朗，但把所有的負面情緒都倒給了我爸，和我（在此勸各位朋友找結婚物件一定要選擇性情穩定的啊！）。
但是我媽這性格形成是有原因的。首先她很要強，但我爸不愛鑽營生計，其次她身體不好，從小很自卑，再次她從小離家，跟著親戚長大，性格敏感。
你也可以試著觀察一下自己的麻麻，看看是何原因造成了她們現在的樣子。
其實，麻麻們自己應該也是很痛苦的。
我媽就跟我說過，她根本不想惱火，但是她控制不住自己。是啊，如果可以開心，誰又願意生氣呢。
我認為，首先我們自己要穩定住心態，我們試著以「觀察者」的身份來觀察父母，當他們怒火中燒，波及我們的時候，我們應該平靜面對，最好是心中不起波瀾，我們要先確保自己的情緒是穩定的（千萬不能被帶偏）。
在此基礎上，我們才能試著開導、改變他們。否則泥菩薩過河，自身難保。
還有一點很重要，就是要溝通。
注意這一切談話都要在自己情緒穩定的前提下進行。
我現在可以在我媽罵我時不動聲色，冷靜觀察她，然後等她發洩完情緒，笑著問她為啥要說話那麼難聽，告訴她這樣會讓我感到不舒服，告訴她其實她的情緒是自己控制的，不是取決於外物。
如果你的情緒目前不容易穩定，那可以先鍛鍊自己，然後再帶動麻麻。
母親並非生來就是母親，她們也要成長，我們就是在互相幫助、彼此見證。
無論何時，愛自己，愛生活，要保持心情愉快哦！
書目：太傻天書，當下的力量，人性的枷鎖，刀鋒，還有很多關於情緒的暢銷書都可以讀，那些書比我看的要專業，可能看完效果更好，基本上讀個兩三本以後，你的心態自己就會越來越好啦。
加油呀，祝好運！
4樓：
我媽雖然脾氣有點急，但從來不發火，更不會說髒話。我從小到大沒聽過她說一句髒話。在她的教育下我也從來不說髒話。我相信以後我有孩子了還會做的比她更好，盡量不生氣，因為生氣有損容顏
5樓：nanallikl
我也不知道怎麼辦。唉，我不知道是原生家庭的原因，還是年輕的時候父親對她不好。稍有不順她就發火，罵人，不管和誰生氣，最後都得和我們都生氣。
她說的時候，你又不敢插嘴，經常用自殺之類的來嚇唬人。我知道她，她把一切都奉獻給了這個家，早已經失去自我了，是，她是個家庭主婦。我們長大了，她嫌我們不粘著她了，我本來就不喜歡那些，和朋友出去玩都不牽手，總覺得我有些疏遠感。
唉，我就想好好讀書，在外面好好工作，然後好好孝順他們。
6樓：
我真的對我媽媽無語，她自己吃完飯就讓我洗碗，然後她不在我自己燒好飯了，沒有洗碗，她就說以後都別給我吃了，什我是你們家保姆啊。一大堆罵人的話，我在洗碗她就說為什麼吃完飯不洗，我是晚上洗，她說這樣別人來了難不難看，她自己吃完飯碗又不是馬上洗的，到我這就難不難看了，真是服了，
7樓：
同想知道解決方法。經常面對媽媽的抱怨，小時候成績好，是她滿意的模樣。長大了，工資她不滿意，就會絮絮叨叨說別人家的女兒一年多少多少，別人家的兒子都當上行長了之類的。
告訴她，慢慢來，總會慢慢上去的，可她還是不斷的絮叨，我內心對自己也是評價越來越低。
找個男友，我媽嫌這嫌那，經常說，別人家的怎麼就那麼好，你是沒人要了嗎？找這樣的...那我說，你給我找相親物件，結果找來的連我男友都不如。
終於能消停會兒。可每當有她不滿意的，她又開始老話重提。如果頂嘴，那便是我的錯。
媽媽手中有乙個法寶，我是你媽，我難道不能說你嗎？就算錯，那也是我為你好。
想想這輩子，遇上我媽，無法選擇，長大後想通過自己努力離開我媽，避免與她越來越像。結果發現，逃不脫我媽手掌心。
而理智，理性分析，講道理這件事在我媽身上根本不存在。
8樓：一天一天
我媽媽也是。沒有任何事能讓她滿意。她一輩子不滿意，對我爸，對我老公，對我姐夫，都不滿意。每天數落我爸，用最惡毒的話罵他。每到這時，我就很痛苦，想逃離
9樓：淺恩
我媽也是。前一秒還一家人鬧著玩呢，下一秒她就急眼了，說罵就開罵，而且她對你永遠沒有滿意的時候。非的讓你順著她的意思做，她對很多事情的理解都只是斷章取義，然後還要讓你強行接受，
有乙個情緒極其不穩定不能讓你信服的領導怎麼辦？
哥試過會議室跟女領導吵過，結果吃虧的還是自己，事後終於學會了不聞不問，她更年期好是邪著我不放。體制內還能怎麼樣？基本沒能力選擇自己的上司。體制外有能力了可以跳槽，真覺得這份工作前景好就嘗試一下妥協和適應。 雙重標準是現階段中國的特色，沒什麼奇怪的，我剛出來做事的時候只對自己有要求，自己定的要求要盡量...
有乙個情緒不穩定，極度作的媽媽，不想和她一起生活對嗎？
合明 任何想法都是沒問題的，只是當你看見，你並不逃避它。如果當下你已受其影響，並且無法處在這樣的環境之中正常的生活，那麼可以做出調整，並且願意為自己的選擇承擔百分百的責任，這都是成長的過程。選擇沒有對錯好話而是你清楚知道你在做什麼。你是否考慮好出去以後乙個人真實的生活是否可以面對？等等實際的問題都是...
有個情緒不穩定的朋友，該怎麼和她相處好？
如果真的還想跟她做朋友，不如趁哪次她心情好的時候，問問。比如，有些人是真的遇到事情了，但是不想告訴你，那如果能敞開聊一下也是不錯的，順便直接表達下你的困惑 但也有一些人，可能就會莫名的在某個時間點不想說話，或者沒來由的悶悶不樂，別人安慰的話也安慰不好，這種情況的話，不如就安安靜靜地待著，別想著找她說...