1樓：
怨恨，高考填報志願時。他們根本就不懂，而去找別人要花2800。最後我自己稀里糊塗地填乙個雙一流，結果調劑了。
父母後來開始罵我不在網上多查查，這個專業根本找不到工作。又開始和那些親戚馬後炮，說當初因為我自己眼光太高，定向師範根本看不上。。。再有就是感覺他們很不會教育孩子，老師溺愛妹妹，導致妹妹現在學習不好，好吃懶做
2樓：
有時候也怨，特別是家裡經濟壓力又大的時候。家裡負債，然後每個月必須還的大額度信用卡，提心吊膽的過生活，就怕一不小心出現難以挽回的事情。
也恨咋從小他們做買賣就欠錢呢？也不好好做生意，踏踏實實的做點小買賣得了，非得越做越大跟滾雪球似的越欠越多，後來迫於壓力還用上信用卡了，嚇得我經常去查司法實務上的信用卡詐騙定罪問題，還有各種後果。提心吊膽的日子太難了，真想做個普普通通的窮人家庭，不欠錢，夠個吃喝就行，沒還款壓力我就知足了。
我這普通二本應屆畢業生，人普通，能力普通，也遇上找工作難題。就希望有個還不錯的工作，能減少點家裡壓力。他們都用上我花唄了，關鍵我還沒錢還 ，爭取這個月底考試能出個好成績，然後下個月就爭取找到工作。
3樓：
怨恨重了，但是埋怨是有過的
說下我的大概情況，我家在我小的時候還算不錯，很不錯，父母是搞房地產的（沒趕上好時候，或者各種原因吧），我算是個無憂無慮的富二代，我是90年的，不太知道現在富二代的標準，但是我那時小學每天固定100塊的零花錢，花沒花完都有。然後大概在我初中快高中的時候家裡破產了，真的慘，所有房產全賣了抵債，留了個別墅賣不出去和乙個50多平的小房子來生活（因為別墅維護成本太高了，雖然是自己的但是已經住不起了，尷尬不），然後接下來很長的日子裡不想回家，或者不敢回家，因為隔三差五會有人來上門要賬，一開始基於面子可能父母還開門安撫，後來基本上就是敲門就裝家裡沒人了。然後後來發展到學校交學費我都要拖幾天，每到要交學費我都擔心可能上不了學了的程度，一直到大學讀了個普通211，每個月生活費是400，這些其實也還好因為我每個月400還能攢下200所以我當時也就覺得我挺強的，也沒生什麼埋怨，因為我一直從小到大受到的教育就是父母對我什麼樣都不是應該的，更何況我成年之後。
囉囉嗦嗦的，現在繼續說什麼時候開始的，工作以後我稍微有點錢了，剛畢業那會兒（我不說我幹什麼的了，太明顯容易被猜到，好多朋友們玩知乎，我最多只能說挺好聽挺體面的工作，但賺的不多）乙個月工資1800，我自從初中以後沒見過這麼多可自由支配的錢，特別興奮，感覺自己特別有錢，但是瞬間就被打臉了，因為在外地需要租房，我沒有積蓄拿不出押一付三的房租，還因為虛無的自尊心不想跟家裡張這個口，然後我去找那種學生宿舍，不知道大家有沒有了解的，跟學校的宿舍很像，乙個屋8張床位上下鋪，乙個月400，每個月提前一周交錢，一月一交不住了提前一周說一聲就行，不用押金。然後我就興高采烈的入住了，感覺還挺有盼頭，接下來就是努力工作。但是慢慢的心態有點變了，發現同齡的朋友們工資越來越高但是我還是那麼多，但也沒轍同行業的師兄師姐們也是這個情況，想改善兩個辦法讀研讀博弄個高職稱，然後等，但是我等不起，我那時候心態有點崩了，滿腦子想搞點錢，然後好趕緊談個戀愛告別我處男的生涯（捂臉哭），經過激烈的思想鬥爭我轉行了幹了銷售，這裡原因說一下，我學的東西專業性太強，這就導致了我就業面其實特別窄，加上其實如果肯努力加上有點運氣的話銷售是乙個最好階級跨越的行業。
接下來又通過不斷的工作跳槽工作跳槽稍微賺了點錢，跟知乎裡面的平均收入比不了，但是一年能勉勉強強賺個20萬，當然因為銷售加上一般都年底結算業績導致個稅賊雞兒高，到手能有個15萬也就不錯了。看著挺好但是如果有幹銷售的兄弟們應該知道，銷售賺的越多花的越多，也沒攢下什麼錢，加上隨著收入的增多逐漸恢復小時候大手大腳的風格也真就沒攢下錢但也挺快樂。但是壞就壞在一年前碰到了我擁有了屬於我的女孩，世上最美的詞形容她我也不覺得過分，打心底想給她最好的也努力這麼做了，但是我沒有積蓄，還沒來得及有底蘊，在準一線城市我可以租個蠻舒適的房子，但是我買不起哪怕乙個破爛小區的乙個老破小，女孩特別好特別懂事理解我也不提不要，但是因為她是本地人，父母覺得沒找個本地穩定的已經夠可以了，但是想有以後必須得有房，很合理，要是我的女兒我覺得起碼是這樣，這要求不過分，再說沒叫我必須全款，付個首付先有了基礎都行。
但是我首付付不起，看著同齡朋友們不說首付，特麼的二套三套都好幾個了（富二代裝的太成功，導致我好多朋友們也是富二代，這可真的是太特麼糟心了）我第一次有怨氣了，我心裡埋怨父母為什麼當初不踏踏實實的，為什麼那麼飄，尤其我爸，明明一手好牌都不止是打得稀爛了，簡直是大張旗鼓不留餘地的坑了自己一手。要說吧我現在其實也還好，因為沒工作幾年加上我幹的不算那種比較入門的銷售，是相對高階一點的專案型別的銷售，今年上半年能看到的業績年底已經能拿個15萬了，下半年拼個命沒準能有個25到30但是還是不夠，我首付沒個2年甚至可能是3年我湊不齊，我其實有點絕望了，我怕女朋友頂不住壓力不要我了，我甚至也怕女朋友一直頂著壓力死等我，我真的怕的要命。這時候我是怨的
囉囉嗦嗦一大堆，我也發洩一下，大家也就囫圇的看個熱鬧，當故事了。
4樓：
當我出生後知道我不是富二代
我便時時刻刻在怨恨
終於為了夢想出國了
以為自己要當富一代了
事業也有了起色
父母告訴我
他們發家致富了
更加怨恨
所以,無論你怎麼怨恨,父母終歸是父母
沒必要讓這種無知的情緒主導自己
5樓：靜謐星空
可見你對父母的怨恨壓抑的有多深，你甚至認為別人可能不會怨恨自己的父母。我想說的是，可能你的父母對你的傷害非常大，這不是挑撥你們的關係。而是，你先看清自己的感受，才能找到前進的方向。
父母不是完人，對你造成傷害可能無法避免。但現在依然意識到，就要努力去改善創傷。
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