1樓：香蕉你個大鴨梨
要麼自己帶，想讓老人帶就別要求太多，換位思考一下，你帶孩子的時候老人不讓你這樣不讓你那樣你肯定也會不舒服，所以只要有要求，那矛盾基本就避免不了。
再說很多時候老人也不是故意要溺愛，愛孩子的心沒辦法控制啊，老一輩的人是真的捨不得孩子哭，孩子一哭她心裡是真的著急真的難受，所以一著急只能「好好好」「買買買」「吃吃吃」……
其實換個角度思考一下，老人愛孩子那還不好嘛，總比什麼都不幹還指手畫腳的強吧，心大一點看開一點也沒啥大不了的，實在不放心就自己帶唄
2樓：666是寶寶吖
當你決定要把孩子交給老人帶，就必須接受老人會溺愛孩子這件事情。
無論是客觀原因（乙個人精力有限），還是主觀原因（婆婆自己乙個人孤單）。
首先說，老人對孫子在情感上面的這種溺愛，是不可控的。
你想啊，從自己的孩子上大學參加工作之後開始，老人就一直處於父母的空窗期。終於家裡迎來了孫子輩小寶貝的到來，可愛、天真、幼小、充滿活力。孫子就是老人辛苦育兒多年的情感回報。
這就是為什麼，祖輩的育兒三字經是「好好好」「玩玩玩」「買買買」。只要孫子想要，孫子喜歡，那便是無法抗拒的。
更不要說本身各位爺爺奶奶們，因為年齡大了，一般都很難接受新的育兒理念。帶娃靠的都是自己帶娃時候的經驗和跟街坊鄰居交流出來的心得，本身兒子兒媳在自己心裡還都是孩子呢，反過來教她怎麼帶孩子，無論以什麼樣的方式，都難免會傷和氣。
我和題主一樣，自己的娃是自己一手帶大的，從來沒用任何長輩幫忙。雖然沒有和題主一樣要面臨客觀原因不得不把孩子送到老人那裡，但是也是經歷過類似的事情的。
就上個月，我兒子肺炎住院。因為正巧趕上我換了新的工作，單位不方便長時間請假，實在是無奈之下，把從來沒有帶過孩子的婆婆找來我家幫忙。
我婆婆在我家也就住了二十多天吧，讓我由衷的覺得自己當初作出獨自帶娃的決定簡直是太對了，隔代育兒的衝突和對孩子的影響簡直是太大了。
本身我和我婆婆脾氣性格方面就不是很合，生活方式和三觀理解都相差太大。別說是為了孩子了，就日常瑣事都很難和氣溝通。
我理解隔輩親格外親，也知道我婆婆所有的所作所為都是以愛孩子親孩子為出發點，有的時候對孩子有些縱容也不過是為了更快的跟孩子建立親密關係。我也並沒有因為和婆婆之間隔閡太大不讓自己的孩子跟自己的奶奶親近。
但是就短短的這二十天，對我兒子的影響也是很大的。就不提原本潮氣的靚仔在奶奶的審美下變成了典型的奶奶帶大的孩子，經常是紅配綠，黃配藍。原來我給兒子養成的很好的作息、生活習慣都被打亂了。
因為很難跟婆婆溝通，所以所有跟孩子有關的事情我都跟孩子他爸說讓他們娘倆自己溝通去。雖然收效甚微，但是也不至於讓婆媳矛盾更加惡化。
一些細枝末節的小事，睜乙隻眼閉乙隻眼就也就忍忍算了。
所以，對於題主而言。
怎麼樣不傷和氣的與老人溝通，前提也得先看老人是怎麼個性格脾氣。
若是開明好溝通一些的老人，把道理講明白，委婉一點，以為孩子好為出發點，別講是非對錯。
若是執拗頑固的老人，那就把問題交給她兒子你丈夫，死守原則就行。
畢竟長輩又不是自己僱的阿姨保姆，帶孩子是幫忙不是責任和義務。
想讓老人事事以自己期望的方式育養孩子，肯定是做不到的。
先調整自己心態，一些小事小情的，隨她去吧，想解決也解決不了，總比搞的一家雞飛狗跳的好。
跟孩子人身安全有關的問題，一定要態度強硬死守原則，擺例項講道理，畢竟孫子是奶奶的心頭肉，老太太也捨不得孩子出什麼差池。
話說，我今天已經成功的把他奶奶送走了。
我是走在育兒路上愛分享的666寶媽
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3樓：小綿羊er
沒有這個選項，發生矛盾時候我們只要做到用溫和的語氣說出該說的道理，事情該怎麼做還怎麼做就行了，別人生不生氣是別人的事，自己先冷靜不慌亂，才能達到自己想要的效果
4樓：2016阿鐸
跟先生在教育觀念上達成共識，由先生從中溝通比較好，如若是自己溝通，一定要有理論依據，告知這樣做為什麼不好，希望後續可以改善，不要當下責備這件事。我和太太就是跟我媽這麼溝通的，我媽也很認同我太太的教育思想，一般都會照做，但是有時候也會寵愛一些，比如我太太覺得孩子小，不讓吃鹹的，我媽有時候會偷偷給嘗一下，我會告知，提前吃鹹的，對腎不好，我媽就會收斂，但是也有習性，忍不住，所以，不必太過責備。
5樓：Long
如果你的公婆是那種直爽不會跟你斤斤計較的人那有什麼問題你可以直接跟他說不要扭扭捏捏有些東西真的就是你不說她真的不知道，然後你就自己憋在心裡對她的意見越來越大，久而久之必定會有矛盾！這一點是根據我跟我婆婆的相處經驗得來的！因為我婆婆跟我說過一句話，她說有什麼事情要說，說開了我就明白你不說我怎麼知道你是什麼想法，畢竟她不是你的老公，她不用去費盡心思去懂得你的想法吧！
如果是那種槓精婆婆，說什麼都會挑你毛病，覺得她就是真理的婆婆，我覺得還是你老公來去跟你婆婆溝通，事先就說好不能帶孩子怎樣怎樣，這樣對孩子不好什麼的。讓你老公跟婆婆說清楚，免得到時候你自己不佔理！
6樓：堯迦
和老公溝通，讓他和婆婆溝通。如果他們都溝通無效，你說就更沒用了。另外，別指望老人不溺愛孩子，我媽對我可嚴格了，現在對我娃也是萬分溺愛，吵都沒用，只能自己要求更加嚴格點，均衡下 。。。
7樓：承歡
直接懟啊，懟完我媽懟我婆婆，你好好和他們說他們聽嘛？根本不聽，只能跟他們翻臉，就這樣我兒子還無法無天的，不敢想象我要是不管的話我兒子會是什麼樣……
8樓：奪命女魔頭
不傷和氣不太可能。除了那種聽說聽勸的公婆，只有兩條路，要麼忍著，要麼自己帶。我是後者。
我跟老公家庭條件一般，都是工人，老公年前腰傷了，辭職。我從生完孩子就在家自己帶，一直沒去上班，娃現在17個月。我說這些是想表達，我們很缺錢，很需要乙份穩定的工作和工資養家，但是為什麼沒去上班卻選擇在家帶娃？
因為我婆婆沒文化還溺愛孩子。
她不讓孩子自己吃飯，怕尿不濕捂著孩子非要光著屁股，我們家是女兒，我非常忌諱。寶寶從14個月左右開始自己吃飯，經常弄很髒，不過我都不在意，洗洗就好了。婆婆來了追著喂，給娃光屁股孩子尿在地上，她沒注意踩了一腳，罵我孩子「艹你個瞎媽的」。
孩子摔了，她打桌子打地板邊打邊罵。我給孩子買的玩具，她偷摸跟孩子說，你家真有錢燒的，你家有錢麼寶寶？你看你家窮呲呲的還買這個。
不停的跟寶寶說奶奶最好，只跟奶奶好。這些都是我在監控裡看見聽見的。當我面是什麼樣呢？
可能誰都會覺得沒有比她更好的婆婆了。飛天獎不頒給她都屈才了。
經歷這些，我只想說，要飯我也自己帶孩子。挺住這三年，送幼兒園或是上學以後，你工作掙錢的機會有的是，但是你陪伴她教育她的機會可就沒那麼多了。
如果必須婆婆帶，那就讓老公去說好了，畢竟親娘倆沒有隔夜仇。我家老公非常給力，都是他說婆婆，我在旁邊「勸」，不過架不住婆婆不聽啊，比如有次她拿滾開的水給娃衝奶粉，老公看見怒了，因為之前說過好多次，他媽就一句你們就是這麼養大的，愛咋咋。你怎麼好言相勸說對孩子好，她都是當面答應，背後該怎麼怎麼，在外面還說我們養孩子逼毛病多，真的是夠了。
9樓：落葉
在我們看來，老一輩對於孫子這一輩基本都是溺愛的，所以如果不是涉及原則性問題，老人家溺愛就溺愛吧。心態放寬些，不必過於焦慮。
很多事情你可以給孩子立個規矩。例如，晚上睡覺前必須刷牙，吃飯前一小時不許吃太多零食等等之類的有助於孩子養成良好習慣的。
當你和婆婆在孩子的問題上出現分歧時，你不僅僅要和婆婆溝通，還要和孩子溝通，給孩子講清楚你為什麼希望他這樣做。其實很多話，很多道理，只要你講清楚了，孩子是能夠理解的。
例如在刷牙這個問題上，有些小孩子會極其抗拒，但有些孩子卻很樂意。因為這些孩子明白刷牙這件事是一件有益的事，所以他們願意做。
10樓：育兒問一問
其實這個問題最重要的就是在溝通。讓自己的教育方法和老人一致，不要媽媽打姥姥護的。我們應該在孩子面前採取一致的態度，這樣孩子自然就明白應該如何去做。
如果大人們的教育方式不一致，孩子就會不知道到底應該怎麼做，從而就會變得「不聽話」了。
我們可以把老人、爸爸、媽媽叫到一起，大家統一坦誠的溝通，說明孩子應該怎麼教育，如果不這麼做會養成什麼習慣，以後會造成什麼影響。尤其是讓老人多表達和參與這個家庭會議，讓老人真的明白這麼教育的重要性，並且要給老人強調千萬不能心軟，背地裡和孩子做另一套。
你家大一點的孩子就可以講道理了，可以讓他一起幫忙照顧姥姥和二寶，這樣可以從小培養他尊老愛幼的美德和乙份責任感。做媽媽的也不會太累。
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