1樓:梧桐無錫
你就是覺得你公公婆婆沒出錢沒出力唄,不高興唄,覺得他們什麼都沒乾,白撿乙個大孫。其實啊,放寬心,像這些只是讓咱們自己心裡不舒服的事情,就想開點。你就看你老公的面子唄,對付過去得了。
因為他們搞得自己不開心,真是一點也不划算。其實這種不是心甘情願來看孩子的公公婆婆,我真的不建議他們來看,一般最後都是兩種下場,攪和的離婚,或者跟婆婆大幹一架,他們走了。沒有好處的。
自己的孩子自己看,他們畢竟是你老公的爸爸媽媽,看看還是可以的。反正我公公婆婆做什麼,看在老公得面子上都是可以過去的。反正我不計較錢,所以讓我不高興的事兒就不多。
2樓:清小辭
你生氣的點是她沒幫你看孩子,不是她說的這句話。
你要是氣她不幫你看孩子,還有生氣的必要,雖然沒卵用,但你生氣這句話那就純粹是跟自己過不去。
真的,姐妹,生氣,尤其是自己生悶氣,最對不起自己了,你不滿意就把氣撒出來,憋出病來還不是咱自己難受!
3樓:我是小旺
有什麼好生氣的啊。孩子能到你們家來,可不就是和你們家人有緣嗎?從血緣上講,那是他的親孫子,當然有緣了,至於感情上,還不是誰帶誰更親
4樓:
沒問題啊,孩子和他們家沒緣分能是他們孫子/女嗎?
我處理的時候,是接話「可不是嘛,看長得多像爺爺啊,一看爺爺就一直樂」然後我公公高興給了一萬塊錢。
乙個場面話而已。你婆婆沒準也是哄你公公開心,誰認真誰就輸了。
5樓:張小麗
我大概懂你不舒服的點
我婆婆總是說娃像他爺爺,娃對她笑,她說娃認識她親她,對爺爺笑也是認識爺爺親爺爺,實際上娃對所有人都笑,一逗就笑
娃對我家親戚笑,她就坐在旁邊不舒服
總有種我生孩子是給她生的,給她家生的一樣氣
6樓:MDT
看到問題,很敬佩提問者,至少還在保持理智思考。
與其說該不該生氣,我覺得不如換一種提問方式:這件事情是否對你造成了困擾?
是否造成困擾,還可以尋找解決問題的辦法 。
該不該生氣,就只有情緒好壞的表達。
所以,你看,換個方式提問,你就會給自己的情緒多一條出路,而不是讓乙個閉合性的選擇題,把自己逼的惱怒又無助。
好,現在我們來說說解決辦法吧。
1、就事論事
我們常說「對事不對人」,但是很多時候生氣,都是因為「對人不對事」。
你真的是因為婆婆說了這句話而生氣嘛?
肯定還會聯想到,她是不是在內涵我什麼?她到底想說什麼?她這麼陰陽怪氣給誰看?
甚至,你還會結合她過去的一些言語和行為,來不斷的給自己的判斷找證據,一步一步的坐實自己的判斷,最後怎麼看她都不順眼了。
事實上,當你拋開所有的想法和偏見之後再回來看待這個問題 ,你就會發現她只是單純的不會說話而已啊。
你要認同乙個事實,人和人的認知是有差距的。
不要用你的認知水準,去期望你婆婆能和你同頻甚至理解你。
你要清楚,這只是她表達能力上的缺陷,只是她說話水平太低的問題,和她的人品沒有關係。
這樣子,下次再遇到同樣的問題的時候,你也不會立刻跟過往的事情去關聯,只是當下就事論事。
練就這樣乙個技能之後,你就學會生氣了。
沒錯,生氣也需要學習,也需要練習,否則生那麼多無畏氣多傷身。
個人表達能力的欠缺,這不是你造成的,也不是你能改變的,這樣的氣沒有必要生。
2、有效溝通
如果你不能判斷,到底是婆婆表達技巧的問題,還是她純心內涵你。
那就去找當事人有效溝通,注意,我這裡說的是有效溝通。
所謂的有效溝通,一定是要有解決方法的,而不是找對方理論或者發洩情緒。
你可以先問問她:「媽,你為啥總覺得孩子和爺爺有緣呢?」
對方如果說:「我只是無意隨口一說」。
那就給她乙個解決辦法:「這句話讓我聽起來很不舒服,你不要再講了」。
(或許你還可以有更溫柔又堅決的表達方式)
亮出自己的底線,讓對方清楚她的無意之舉,給你造成了困擾,一般不是故意挑事的婆婆當下可能會生氣,但事後就不會再犯錯了。
如果對方有其他的回答明確的告訴自己的想法。
a:孩子是我和你兒子的,即便有緣也是跟他爸爸有緣
b:你這句話有很大的奇異,會讓外人產生誤會
c:我是孩子的母親,你兒子是孩子的父親,你是孩子的奶奶,公公是孩子的爺爺,我們每個人都有自己不同的角色,如果非要說緣分,那也不可能只跟爺爺有緣,跟你這個奶奶就沒有緣分嗎?
總結一下,兩種解決方案,要麼自我調整心態,要麼主動出擊。
7樓:特洛伊的阿喀琉斯
你生氣又能如何,婆家就能給錢給物再加出力了嗎?至於有緣麼,這個很正常,不說百年修得同船渡,按佛教說法,你和認識的所有人都有緣呢。緣分深淺而已。
8樓:魚凡子
你想多了,那是你婆婆給他們夫妻倆給台階下,不說隨緣難道說咋不像他們家的孫子,他們本身沒有帶孩子,百天過來看孩子總得有個由頭吧,要不連他們自己都覺得說不過去,聽聽就行了,別太較真。
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