1樓：慧愛媽媽
您這個問題提的相當好，我想這也是很多家庭常出現的問題。
我們與老公本來就是來自兩個不同的原生家庭，所以育兒觀念不一致，這是必然的結果。
每個男人都是愛面子，希望被尊重的，可以試著平時在孩子面前還是多給足老公面子。
過後等老公心情好時，再跟他表達自己的感受，你非常尊重他，希望他對孩子教育方面有什麼好的建議可以私下跟你說，老公的建議好的一定採納。
多正面溝通，多肯定讚美認同老公，只有讓他感覺好，他才能聽得你所說的話。
盡量求同存異，明確教育的共同目標：都是為了孩子，幸福一生！
2樓：假媽支招
不帶孩子的人去指責帶孩子的人的「不是」，我對這種做法表示懷疑。
我能理解你的感受，但我無法理解孩子爸的反應：難道他認為你不愛孩子？他認為你對孩子不負責任？
當爸的可以這樣懷疑當媽的嗎？如果真有懷疑，如果當爸的真把當媽的往壞處想，那煩惱多了去了。
夫妻對待孩子的態度可以不一樣，但最起碼互相尊重。當然，前提是夫妻平等。在你家，有領導嗎？
夫妻是平等的嗎？如果沒有領導，為何一方有權監督或指責另一方？如果有領導的話，那帶孩子的人風險很大：
將來孩子上學之後，瑣碎事情那麼多，如果孩子表現不好或者出什麼問題，那責任都歸結到帶孩子的一方身上，這種責任可是承擔不起！
不光如此，按照你所說：孩子自己掉下去不會哭，他爸一吼你，孩子哭了，並且說你的錯。這是不是爸爸的不當行為導致的結果？ 媽媽就要忍受這樣的委屈？
我曾見到一種場景：孩子的爺爺奶奶與孩子一起在公園玩。爺爺比較理性，玩的過程中沒有完全滿足孩子的所有要求。
當老少三人要回家時，一輛高階轎車到停車場接孩子，「狀況」發生了：孩子抱著媽媽，當著爺爺奶奶的面說爺爺逛公園時對他做的各種「孬」。媽媽笑著聽著，爺爺奶奶站在車邊，也聽著。
奶奶附和孫子的說法「都是爺爺不好」，爺爺一臉說不出來的表情。等孩子說完了，媽媽說「快上車吧，回家。」我不知道當爺爺奶奶的什麼感覺？
但我認為，如果不是被迫，誰願意帶這樣的孫子？
帶孩子是負擔，不是權利，更不是享受。那些很少帶孩子的人，偶爾帶一下孩子，覺得是天倫之樂，但問問那些整天帶孩子的人，有幾個想享受這樣的天倫之樂的？！
3樓：公尺勒
先控制住自己：我不生氣，我不生氣，我不生氣。
默念直到自己真的不生氣。
然後，告訴自己：老公不是完人，不是完人，不是完人。
畢竟，沒有太高的期望，就沒有太大的失望。
最後，問一問自己：我平時都是怎麼教育孩子的？
待會就怎麼教育老公。
其實這也是從失敗中摸索出來的。在要孩子之前，我和老公還是男女朋友的時候，我們一起養了乙隻小泰迪。
當時我比較閒，就去跟著樓下寵物店的老闆學了一段時間的「訓狗」。但是我老公沒這個興趣，他覺得隨性養就行。
後來的三個月，就是我們吵架最恐怖的三個月，甚至一度讓我失去了信心。
從專業的角度看，狗狗其實是不是能是人吃的食物的，因為鹽分太早，它們的內臟代謝不了，容易內臟的損傷。可是他覺得：這樣的化，狗生有何樂趣？
當時我氣得啞口無言。滿腦子都是：太不負責了！要是以後有小孩了怎麼辦！
每次吵架，我們都會從狗吵到「要是以後有孩子怎麼辦！」
直到有一次，我真的是說不動了，累了，會老家乙個星期沒理他。後來他跟我道歉的時候，說：你好好跟我講嘛，我這不是不知道嗎……
這個時候我發現，也對，我是去上過課了，看過書了，但是他並不知道呀。從我們的目的上看，我們不是敵人吶，他也不是倔強得不知道對錯的人。
於是，從那之後，我就慢慢開始學會用開篇提到的「三步法」了。
不生氣，因為沒用，我們的目的是一致的，生氣只會讓事情更糟糕；
他不是完人，不是什麼都知道，所以待會告訴他，有道理他會聽的，實在不聽，也了解了解他的理由，畢竟我也不是完人；
然後，很多時候，在家的男人就是小孩，哄著一點更合適。
4樓：
是不是好媽媽，肯定不是由配偶乙個人來獨家評判的，但我理解的題主真正困感的地方是夫妻雙方如果育兒觀念不一致導致經常吵架該如何解決。
一、夫妻雙方一定要就大的育兒觀念達成一致，這樣才能在日常帶娃過程中少些爭吵。從題主所述問題中，可發現題主本人是有點西方化的教育理念，偏向日本式，少些限制，多些鼓勵，讓孩子自己試錯，但題主的老公則是中式化的，要杜絕一切危險的因素。所以你們兩人應先達成共識。
我個人是比較西式化的，這樣孩子更大膽些，更有主見一些。
二、就大的育兒觀念達成共識後，還要就比較模糊的地方劃清範圍，比如安全問題。孩子從床上掉下來，這個問題可大可小，如果床矮，孩子屁股朝下掉下來，又是比較大的的時侯，好象沒什麼事？如果萬一呢？
上幼兒園和小學的孩子該不該接送？這些都是安全問題.我個人雖然贊成西式化教育，但我認為不應該讓孩子從床上掉下來，還是要採取一些防護措施，以防萬一。
三、就敏感問題，還是要達成共識。比如不能在孩子面前指責對方，不能對人格進行否定。一是會影響父母在孩子面前的權威，二是這其實是個情商和溝通的問題，這樣亂加指責，會把孩子帶壞了。
婚姻不易，且行且修行。與其指望對方憑空提公升素質，不如自己先提公升技巧。
5樓：一口甜西瓜
看完問題的描述後，讓我感到震驚的其實是孩子那句：「都是媽媽的錯，媽媽推我的。」
建議與爸爸進行一次溝通，與他分享你的感受以及這樣當著孩子面指責媽媽，只有負面的效果，沒有正面的反饋。媽媽會感到自己被指責，孩子會將所有的原因推給媽媽。
樓上的大神們已經詳細描述了解決溝通方式的問題，那我就來分享一下關於孩子歸因能力發展吧。
歸因理論（Attribution theory），在日常的社會交往中，人們為了有效地控制和適應環境，往往對發生於周圍環境中的各種社會行為有意識或無意識地做出一定的解釋，即認知整體在認知過程中，根據他人某種特定的人格特徵或某種行為特點推論出其他未知的特點，以尋求各種特點之間的因果關係。
歸因理論由社會心理學家海德於2023年提出。歸因是指人們對自己或他人的行為進行分析，推論出這些行為的原因的過程。歸因方式影響到以後的行為方式和動機的強弱。
爸爸的回答讓孩子將自己磕到的原因都怪在媽媽的身上，明顯是不合適的。孩子會產生三個負面後果：1 受害者心理。 2 出了事情都是他人的責任。3 拉低媽媽在孩子心中的權威。
好在後來媽媽跟女兒進行了解釋，孩子也沒有再說話了，大概也知道了是自己的原因造成的。所以與爸爸進行溝通時，出了表達自己的感受，觀點，也要與爸爸說明這樣的溝通方式對於女兒來說也是有影響的。相信爸爸會慢慢意識到並進行改變的，
6樓：秋語
我家有二娃，之前大娃的教養過程中，我和老公存在很多育兒觀念不一致的地方，他有他的方式方法，我有我的方式方法，兩個人的意見鮮有統一，孩子在我們磕磕碰碰的育兒觀念中長大了。後來老公也發現自己做得太偏，兒子沒有形成好的習慣，但是育兒沒有後悔藥，他也同意了我的方法，慢慢的陪著孩子糾正。
我以為有了養育大寶的經驗，他在二寶的身上應該會總結一些經驗，能夠改變自己的思想和教養方式，讓二寶能夠形成好的習慣，但是，溺愛孩子仍是他的本性。他只承認「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來打地洞。」孩子好的習慣在他看來是遺傳問題，不好的習慣也是遺傳問題，然後好的方面是遺傳他的，壞的方面是遺傳我的。
比如整理物品就像他一樣，喜歡整齊，壞的方面就像我，從衛生間出來不甩乾鞋子就踩進客廳，唉。
和題主的提問有相似之處，就是我帶娃的時候也是經常摔跤，我有時也有意不去幫助，讓他摔，想讓他體會摔的滋味，然後得到一點經驗吧。當然，這有點冒險，因為有時不能估計他摔的輕重。但是，如果一直小心的保護著，孩子更不知道危險性，我是這樣覺得。
而老公會覺得等孩子長大了就會自己懂得危險性了，現在還小。所以，在我帶孩子的時候孩子摔著了，哭了，他第一反應就是我在玩手機，哈哈，就會大大責怪一通，好像孩子不是我親生的，我就不心疼似的。連大寶都可以幫我做證，在孩子摔跤的時候我並沒有玩手機。
而他看孩子的時候摔著了就是意外，他無話可說，我也無話可說。
育兒的矛盾仍是一直存在，我無法說服他，他也無法說服我。
7樓：芒果布丁
在中國，很多家庭主婦對家庭貢獻最大，但家庭地位卻不是很高。你老公對你的態度很有問題，小朋友是很聰明的，很會察言觀色，父母關係不好她會很敏感地察覺到。如果家庭中的大人在教育上不能學會統一陣線孩子會變得兩面三刀。
不幫忙就算了還陰陽怪氣指責你，令人窒息，站著說話不腰疼，看人挑擔，站在道德制高點指責的他卻忘記了你們在育兒路上應該是靠譜的隊友，而不應該做豬隊友。
你應該讓他來帶孩子試試啊。在旁邊陰陽怪氣個啥？他不是爹了？自己怎麼不陪伴孩子？媽媽多做多錯，他不做不錯了？
你脾氣太好了，你應該離家去玩幾天放鬆心情讓他自己帶孩子試試。爸爸做甩手掌櫃，把孩子的教育問題全交給媽媽。 孩子在成長的過程中會出現缺乏自信、不會社交、缺乏責任感、蠻橫驕縱、暴躁叛逆等不好的方面。
爸爸對孩子的成長有著極其重要的作用。父親與孩子間良好關係的建立，直接影響著孩子的性格、世界觀、人生觀的建立。夫妻關係更會影響親子關係，他根本不理解你的辛苦。
多愛自己吧！試著好好談談，該懟就懟別太包子了！
8樓：默刀鋒
歌德說過：「人類憑著自己的聰明，劃出了一道道界限，最後又憑著愛，把它們全都推倒。」
這個工具是由張小桃在《你是孩子的光》一書中提出的，她是畢業於清華大學的諮詢顧問。
家庭協作四葉草，包括以下4個方面：
1、找共識，定目標。
共識是符合全家人的共同利益，比如，給孩子乙個安全的家。
2、列問題，找原因。
找到障礙達成這個目標的問題。比如，孩子從床上滾下來，摔疼了。
那孩子滾下來摔疼的原因是什麼呢？原因有很多，比如：
一是大人沒看好，讓孩子滾下床。
二是床沒有加擋板，孩子容易從上面滾下來。
三是地板沒有鋪軟墊，孩子掉地板上容易受傷。
3、想辦法，解衝突。一是媽媽照看孩子累了，沒有精力哄睡，這時爸爸是不是可以幫忙哄睡？
二是夫妻雙方都累的話，在床邊加乙個擋板，把孩子放在有擋板那一邊，那孩子是不是就不容易滾下床？
三是在床四周的地板上鋪軟墊，就算孩子從床尾滾下去，掉在軟墊上是不是比掉在地板上受傷輕得多？
4、有結論，要承諾。
夫妻雙方共同確認後，寫一張《家庭公約》，貼在醒目的位置，這就成了公開承諾。以後夫妻雙方在教育孩子方面產生矛盾，就用這份《家庭公約》來提醒自己。
「家庭協作四葉草」像是磨合家庭矛盾的潤滑劑，正如張小桃在書中所說：「家庭裡沒有難解的矛盾，只有問題的逃兵。」
和丈夫的育兒觀念上總是不一致怎麼辦？
范范 如果是兩個真實的人，夫妻之間的教育理念肯定是不一致。因為我們和另一半是完全不一樣的兩個人，來自不同的家庭，有著不同的成長背景。而且最最重要的是，沒有乙個人可以保證，在這樣乙個變化的時代，我們所持有的價值觀就一定是唯一正確的。對另一半如是，對我們的孩子也如是。當我們發現與自己的另一半育兒觀念不一...
因生活習慣和育兒觀念和家中老人不一致造成家庭矛盾，該怎樣調和？
7小tom 你還替你婆婆說話，說明你婆婆人還是不錯，就是脾氣不好，又比較強勢。你還是蠻懂事的。我覺得你婆婆啊，就是太辛苦 太累了。我特別能體會這種感受。我自己比較強勢，有時候我盡量的忍住脾氣，但是一旦我小孩晚上睡不好，折騰我，加上白天他太調皮，我就想發火，就是有股火，誰要是有一點點看著不順意，就隨時...
和老公消費觀不一致怎麼辦？
苟十 看題目還以為有多嚴重的不一致，比如乙個贊成給孩子花花花，另乙個很摳門之類的。但是看了題主的問題覺得還是挺輕微的不一致。我這裡設想一下，如果是我是題主的話，會怎麼做 3 未經老公同意，甚至說在老公反對的前提下，您把卡給辦了，這個事兒應該先道歉。錢不錢的倒是小事兒，給另一半帶來的心理感受很不好 我...