1樓：淘氣包跳跳
開放二胎好幾年了，從單獨開放到全面開放，周圍的人想生的基本都生了，不想生的依然不生。我周圍生二胎的基本分三種，一種是雙獨或者單獨，沒體會過多子女家庭關係，對兄弟姐妹之間的感情過於理想化。一種是非獨家庭，但自身一直處於得到資源和偏愛更多的一方的。
還有一種就是迫於長輩壓力或者自身想拼兒子的。這三種裡面，二胎年齡差最大的十八歲，最小的一歲多，無一例外，二胎後的生活不能說一地雞毛也是雞飛狗跳，其中最突出的就是親子矛盾。
相差十幾歲的由於年齡問題撫育乙個新生兒明顯心力不足，老大又處於青春期且學業關鍵期，雖不至於爭寵，但在弟弟or妹妹侵犯了他（她）的私人空間或者過於吵鬧打擾了他的學習工作，矛盾不可避免。父母忙碌的時候寄希望於老大能搭把手帶帶小的，可做了多年獨生子女的老大獨來獨往慣了，偶爾弟弟妹妹不鬧的時候玩兒一會還可以，別的根本指不上。甚至有乙個朋友家的老大，本來和父母關係不錯，懂事聽話，學習也不用操心，這兩口子覺得養孩子太省心了，在老大高二那年就生了老二，結果老大沒說什麼，就是從那以後不愛說話，也不跟父母溝通了，加上老二剛生比較費心，確實對老大比較忽略，高三畢業本來一直想留在本地上大學的老大直接填了外地大學，畢業後工作也選在了深圳，一年也不回來一趟，兩口子後悔死了。
可能你會覺得我這個回答跟你的問題不太搭邊，但我真的想說，看了你的問題，我終於理解了朋友家的老大。我們總是對未知的生活抱有美好的期待，但生活不是劇本，不會按你想的來，作為成年人我們要對自己的決定負責，而不是讓乙個孩子去承擔你的選擇對他的生活的改變。
2樓：盧小盧
我覺得這種時候，要多學學渣男和海王的套路，要經常主動的表達愛，要學會演戲騙騙大寶，不要等她問你能不能最愛她的時候，你再去回答，甚至還要猶豫要不要說實話。這樣太直男了，這個時候就要運用起善意的謊言，用甜言蜜語哄暈她，還要學會向孩子撒嬌，用撒嬌的方式引導小朋友明白你的辛苦，讓她幫你做一些事情，建立起她的責任心，而不是不停的說教。畢竟為啥說撒嬌女人最好命呢？
不斷的抱怨說教和講道理，大部分時候連成年人都無法說服，更何況乙個心智不成熟的小朋友呢？
舉個實際生活中的例子，比如二寶要餵奶，可不可以改為用吸奶器吸出來瓶喂呢？讓孩子爸爸他們更多的承擔一些哺育二寶的責任，而媽媽要嘴上肉麻一點，要主動多說最愛的就是大寶，多向大寶示弱和撒嬌，說媽媽很累，讓她幫你做一些力所能及的小事情，甚至照顧二寶的一些小工作也可以求她幫忙（比如拿奶瓶拿尿不濕），不需要她的行為真的產生幫助，而是讓她感覺到媽媽最愛她，最需要她，生活中如果沒有她，媽媽就什麼都做不了啦。作為媽媽也要經常給大寶一些小驚喜小禮物，為她做這些的時候也要甜言蜜語一起上，告訴她媽媽最愛她，看到好東西都想送給她。
總之，在孩子不能講道理的年紀，不要去講大道理，要學會去哄著她，這個哄不是溺愛，而是滿足她的心理需求，同時適當的示弱撒嬌，讓她幫你做一些事情，是讓她明白愛不僅僅是索取，更是一種付出。二寶還小，作為媽媽只要照顧好他的基礎需求就好，但大寶已經大了一些，一定要照顧好她的心理健康。
3樓：理順成章
首先不要自責，等小寶大一點，就可以兩個一起打，公平，公正，現在太小了。
其次，情緒一旦變壞，就要早點改善，一旦習慣了，你知道壞習慣有多可怕，看看那些抽菸的，簡直喪心病狂，自殘，殘他，多可怕。
第三，要讓老大參與到老二的一些事情上，不要孤立老大，一些簡單的保險的事讓老大也做做，多夸夸，多夸夸老大。
萬事道理都一樣，做起來，一步一步。
4樓：sasha
兩個女兒，老大四歲時候，老二出現。
怎麼說呢，要說能一碗水端平，基本不太現實，也做不到。
對於老大而言，獨佔了4年100%愛，享受了4年100%的資源。
老二的出現，就等同於競爭。
但這種競爭態勢下，對於老二，其實是不存在的。
所以，無論怎麼分，老二出生就注定了老大資源的被動分割。
但從心理來講，正是因為這種暗示的作用，我把更多地精力分配給了老大。
因為老二不會，也不可能體驗100%，你從老大處分離的極限，就是老二的上限。
總得來講，母親在哺育老二的環節中，勢必會花費更大的精力。
而作為父親，於情於理，這時都需要站出來，給予老大更多地關懷。
老二幼生期，大量占用的母親資源，主要依賴的是母親的身體。
老二幼生期，恰恰又是老大人生觀從萌芽到生長的階段，這個階段更需要理性的指導。
父親的理性，會在這個時期給予更多積極地人生意義。
而等老大進入青春期後，相對成熟的心理，加上母親精力的回歸，相對會成長的更健康。
這時父親可以將更多理性指導投入老二的成長階段。
對於老大，適度地增加傾聽即可。
總之，子女教育的過程，父母需要了解各自的特點，進而明確雙方定位。
這樣，不說教育出來乙個高材生，起碼也能保障相對的心理健康。
5樓：弱肉強食
作為父母呀，不要自己覺得孩子自己乙個人很孤單，不要自己覺得你們百年之後獨生子很孤單，不要自己覺得要是生個小的孩子就不孤單了，這就是典型的我不要你覺得我要我覺得。
你要明白一點，獨生子女一點都不孤單，他有爸媽全部的愛，親人的愛護。他有朋友，以後會有愛人，也會有自己的孩子，以後會為了各種煩惱傷神，怎麼會孤單呢？不信你問問老大，再有弟弟妹妹之前，他們孤單嗎？
多數的答案是不孤單。既然不孤單，為什麼要有二胎呢？是做父母的你們的問題，孩子生下來後剛開始那兩三年，雖然也辛苦，但孩子一天變乙個樣，萌萌的小小的，父母會感到很有成就感，很幸福，這就像玩養成遊戲一樣，這個時間段你們意猶未盡，所以換個號再玩一遍，再體會一遍這種成就感幸福感，這個時候大號卡關了，玩了好幾遍都不能通關，你就會生氣的想摔手機（我玩消消樂就這樣），生氣的時候你再更換小號玩低階的關卡，成就感立馬飆公升，就會越發嫌棄大號。
但其實不是老大的問題，是你們在老大身上找不到可以掌控在手裡的幸福感成就感，而老二就不一樣了，乙個新號，自我意識還沒有發育，任你擺布，自然會更喜歡了。
說到這裡，我建議年輕的家長們玩一玩消消樂，等你玩到實在是過不了關了厭煩了的時候，你再註冊乙個新號重新玩，你就能深刻體會到這種境界了。
6樓：
我姐兩個小孩，她的做法是好好寵大的那個，把小的給奶奶或者姥姥。
原因是大的已經開始有意識爭寵，不如直接好好寵大的，畢竟小的什麼也不懂，就知道吃奶。
等小的吃奶時期過去了，有意識了，可以送大的讀幼兒園，再專門照顧他。
7樓：企鵝媽媽
喜新厭舊是人類的本性。大部分的父母都偏心，剩下的只是不願意承認。
對於大部分偏心老二的爸媽而言，其中乙個原因是太累了。二胎出生後，任務加重了一半，一邊要解決老二的吃喝拉撒，另一邊老大還要陪玩，一下子沒適應過來再正常不過。
有時候當然知道老大沒錯，但是好不容易哄好小矯情的老二了，老大隨便一句話就能把老二弄哭，不批評老大怎麼辦？老二年齡小，批評了也聽不懂啊！只能事後從別的地方給老大找補，但不可能每次都能找補回來，久而久之，老大一定會覺得偏心。
真正想要一碗水端平，其實很難。但這並不是最重要的，重要的是，當你意識到了這個問題後的改變。
與老二相比，老大需要的，更多是來自父母的心理需求。對他不耐煩的時候，咱們就多回憶他剛出生時，自己初為人母/父那種欣喜若狂的感覺。
老二出生後，其實沒有刻意忽視老大，很多時候真的就是時間和精力都不允許。
這時候，可以適當鼓勵老大參與進來，一起照顧老二。記得一定要多表揚他，讓他感受到這個過程帶來的成就感和參與感，千萬不能用「弟弟妹妹不懂事」，一味地讓老大讓著老二。
8樓：沒有人像你
我叔叔家，一胎是兒子，趕上國家開放二胎非要生個二胎
結果，因為有了二胎後大兒子管的就少了，本來全縣前幾名的兒子成了全縣前兩百名
9樓：謎孩娃娃
我的，老大五歲，老二三個月。
二胎家庭裡的事，大體都是媽媽體力精力有限，老大安全感索取翻倍，老二面臨「生命危險」，家裡的後備力量無法及時跟進。所有的人都在情緒失調。
就在今夜，老二在身邊嗷嗷待哺不睡，老大睜著兩大眼睛等著我哄睡。我拖著一天下來的疲倦，帶著強壓制的脾氣，準備責罵老大讓她乖點趕緊自己閉上眼睛，不然就要把她趕出房間去了。突然我腦子裡冒出好幾個問題：
為什麼要罵老大？？她錯了嗎？？她想要媽媽哄睡沒錯啊？
為什麼要和老二站在她的對立面？為什麼她是老大，她就該懂事？她還是個需要媽媽愛的孩子啊？
老大老二應該是平等的啊，無論大小，她們都應該是平等的。
接下來，我叫了爸爸進來，當著老大的面，說：你把老二帶客廳玩一會，老二不乖，一直不睡覺還影響姐姐睡覺。我摟著老大，老大非常開心的貼著我，又問：
媽媽，下次我要是影響妹妹了是不是也要被帶出去？
「對啊，睡覺時間到了，不睡還吵鬧的小朋友就會被媽媽請出去哦。今天你表現得很棒，很安靜躺著床上等媽媽沒有吵鬧。」
我相信這一刻，老大的心裡是滿意的，因為我很客觀的看待她和老二的表現，不以老二還小為理由，而把我親愛的老大推開。
我們當媽媽總覺得老大應該懂事點，老二還小，不能兇不能罵。自從有了老二，我們就把老大的需求放在第二，再把每天被老二折磨的僅剩的一點精力賞賜給老大。老大受到了不公平的對待，所以老大不幹了，各種發脾氣，動手弄老二。
憑心而論，這麼小的孩子很多道理真心不理解，即使我們告誡了一百次說老二還很小，需要媽媽多加照顧。老大心裡只有乙個想法，他也需要被照顧。
所以不要催著老大懂事，也不要一心精力只放在老二身上。都是咱們身上掉下來的肉。我的建議是，盡量公平的對待她們。
排除大小的因素，不要總說老二還小。以最客觀的方式對待兩個孩子，對兩個孩子都是獎懲分明。
這樣孩子受到公平對待後，她也會客觀的看待老二的存在了。
二胎媽媽，共勉！
10樓：小魚兒
不是不喜歡了，是你總把老大當做大孩子，認為就應該讓著老二，同樣一件事老二錯了正常，老大錯了就不行！實際老大也是個小小孩！！
11樓：泡沫加加冰
一樣。老大今年四歲女孩。二寶一歲男孩。
當時懷老二的時候。我老公就問我，兩個孩子以後你會更偏向哪個？我說當然是我姑娘了。
因為肚子裡那個還素未謀面，所以沒加任何思索的回答了。他也說，他會更偏向女兒。
老二出生了，他真的做到了更偏向女兒。而我可能就有些稍稍不一樣。因為小的要吃奶，要抱抱，離不開我。
所以陪女兒的時間少了。她也總是哭鬧，爭寵，我也很煩。自然而然就覺得小的好。
因為小的正是好玩的時候。但是我是一直帶著兩個孩子一起睡。
我也總是提醒自己，要對老大好點，別讓她覺得有了弟弟，媽媽變得不一樣了。因為孩子的情感還是挺細膩的。她能察覺出周圍的不同。
有時候靜下心來我也仔細想了想。我想告訴她，我不是不愛她了，只是她可能就到了乙個「惹人討厭」的年紀。有沒有弟弟我也可能都會這麼覺得。
我依舊還是有什麼好吃的都想著買給她。想著帶她出去玩。想著帶她去上她喜歡的興趣班。
想著給她買很多漂亮衣服。只是弟弟還小，當媽媽有太多的不得不。
別忘了我們生老二的最終目的，就是當爸爸媽媽沒有力氣的時候，還有乙個人可以替我們保護你。
十指連心，沒有乙個媽媽會不愛自己的孩子。給自己點時間，擺正心態。呵護好我們的小可愛們。
為什麼家裡的孩子會越來越不喜歡二胎
孁女 一胎太寵，有了二胎才會有落差。而是一胎不會討父母喜歡，一直都是自以為是，所有父母才會把所有的情感都轉移到二胎身上。父母因為偏重二胎，當然不會理會一胎的各種情緒，一碗水肯定端不平，所有一胎才會討厭二胎。其實最後歸根到底還是為人父母的教育方式出了問題。 懶人筆記 獨生子女是金疙瘩，生了二寶，變成銀...
生完二胎以後，你們的老大都還好嗎？
花開花落 非常好，可能因為我家老二就是老大盼來的。我家老大是哥哥，老二是妹妹，相差10歲。之前我不太想要老二的，結果老大天天催我想要個弟弟或者妹妹。我說要是有個弟弟妹妹，爸爸媽媽可能就沒有那麼多精力照顧你了，特別是第一年。老大說沒關係呀媽媽，我大了可以照顧自己了。我又說，如果只有你自己的話，爸爸媽媽...
越來越不喜歡吳亦凡？
我不喜歡他這個人，這個世界比他好看or有趣的東西太多他就是靠一張臉成為了名人，因為他的一張臉代表的不是他自己而是社會大部分人對於外表好看的人進行的正面心理塑造，也許他是一具空殼但大眾也甘願把靈魂給他 他的定位到底是什麼?是社會負能量的轉接者 他本人不吸收負能量 還有那些天天高呼 演既正義 的顏控所夢...