1樓：乙己
有乙個尖酸苛刻沒文化又固執，對外愛面子講虛榮，對家人苛刻貶低的父親，感到真的很無奈很無力，只想自己能早日有本事和經濟離開這個家，不再讓我和母親受他的窩囊氣
2樓：哈哈哈哈哈哈哈
題主問的是該怎麼辦，而不是看到題目後訴自己的苦。承認他們不愛你是乙個很艱難的過程，但也是讓你釋懷和開始自己人生的唯一方法。我想對你說，那你更要自個兒心疼自個兒啊，以後的生活都是屬於你的，去努力創造屬於自己的生活吧。
只有自己的生活過好了，這些不開心才會越來越少。
3樓：
我父母就不好，是真真正正的非常不好，不誇張。父親不用提了，他身上全部都是問題，他根本就不應該結婚。母親極端的糊塗、懦弱、討好型人格…這兩個人稀里糊塗的瞎活一輩子。
還有乙個很自私、做事專門利己的比我大七歲的姐姐，生在這樣的家庭，我除了被欺負還是被欺負，沒有人教我在社會上怎麼生存，因為我媽就不會生存，她之所以還能勉強養大兩個女兒，其實完全是靠我姥姥，我姐姐幸運，在我姥姥老的沒法兒管我們的家之前她就工作了，而我剛上初中，就基本上沒人照顧，家裡亂七八糟，因為我媽不會整理房間，一天到晚都吃不飽，一線城市市區的孩子，說了簡直沒人能信，可這是真的，總之好多年的生活都很奇葩，就是那種陷在沼澤裡爬不出來的感覺，十多歲就覺得生活毫無希望，其實是抑鬱症，自己不懂。後來的後來終於否極泰來，生活好了，可是有十年以上，忘不了那些很壞很壞的生活，恨他們，特別恨他們，反反覆覆想這些事。一直到最近吧，好像才逐漸好起來。
我覺得要忘記不幸就是需要時間，我自己是那種很難忘記過去的人，會把很多年前的事記得很清楚，一直是動不動就會去回憶，自己想著都會不由自主的哭。現在就好多了，在寫這些的時候能很客觀、很平靜的去寫，不怎麼難過了。我覺得人要改變一些東西，信念、願景很重要……我因為小時候的經歷，表面上有家、實際上根本沒有家，所以我最大的心願就是有個很好很溫暖很舒服的家，有乙個自己能夠掌控的人生，很喜歡紀錄片人生果實，希望有一天自己也能像他們一樣，現在就為了這個目標努力。
感覺自己像個小烏龜，別人都跑的很快，我可能是最後一名，但是我和我自己說，我的生活再普通、再上不得檯面，那也是我自己的生活，是屬於我自己的呀……
4樓：璽哥
而且我換了乙個工作就說我沒得良心不懂感恩，把他們當仇人，不認她們了就是因為我這次沒有聽他們的，找了個我自己喜歡的工作，結果就這樣說我罵我
5樓：關伯蘭
唉！我們家不僅還殘留著那種重男輕女的封建思想，而且也還很看重成績。在我們家這個大家族裡，你如果是我你一定會被你的父母包括你的那些親戚氣得想自殺。
這一點都不誇張，因為當你身處於你大部分親戚要麼對你形同空氣，要麼對你冷嘲熱諷，你父母當著所有人的面不給你留任何情面隨意辱罵時，你也會有和我一樣想死了一了百了的想法。我曾經嘗試過以笑臉相迎可換回來的是什麼，是加深我對他們的恨。
6樓：夏夏
我媽。17歲離開她去住宿高中。這是我覺得我人生做的最正確的一件事。
多虧我有個好爸爸，堅持送我出去讀書。不然我覺得我高中可能自殺或者輟學遠走高飛了。離開她以後我的人生就明亮了很多，性格開朗了，有自信了，在班級當了班委，大學還參加了各種國家比賽，當學生會主席。
畢業也找了乙份喜歡工作。
從我打記憶起她就非常的虛榮，背地裡跟別人攀比，對親戚特別大方，對我小到一瓶礦泉水都捨不得買。小時候成績稍微有點不好就拉著去跳河，說我成績這麼差，還不如死了算了。我家旁邊有個護城河，她就把我從壩上往下推。
說要跟我一起死。她也沒臉活在這世界上了。我就一直哭，她不准我哭，就在壩上乙個巴掌乙個巴掌的打我。
路邊很多人看。小時候經常在路邊被打。直到現在我還特別怕城鎮那種有柳樹的景觀河。
小想到小時候忍不住就想哭。
我媽從小時刻不忘記對冷嘲熱諷。覺得別人家的老公多能掙錢，孩子學習多好。但她從來沒想過，她從小到大沒有給我開過一次家長會，說是怕丟人，怕被老師訓。
沒有陪伴過孩子的學習成長，也沒沒正經工作過。你憑什麼當人生贏家？
她就是一直活自己的世界裡去評判事物，不會思考，也聽不清楚聽不明白別人的話。覺得錢不能亂花。月入一萬和月入十萬花了九萬的人生是一樣的。
客廳空調開了所有的門必須關著，不然就要在家大吵一架。把你八倍祖宗都罵一遍。上廁所必須要用偷滴的水沖馬桶。
洗澡必須站在大盆裡接水。太多太多。稍不注意就被大罵一頓加人生攻擊。
長這麼大他沒有做過家務，沒有做過一頓像樣的飯菜給我吃。外婆住在我家，給我們做飯，她會嫌棄外婆做的飯不和她口味，辣了又是油重。說外婆太胖了少吃點把外婆氣的不行。
工作了以後想回家看看爸爸和外婆。但有的時候真的覺得太委屈自己。現在一聊到小時候的事情不自覺就哭。忍不住的哭。真的太黑暗了。
現在有很開心的工作，相比男朋友一家三口覺得他們家真的好溫暖。覺得母親的角色對孩子來說真的太重要了。
祝大家都好
7樓：
和問題描述的差不多，特別是母親吧，很自私，主要是說不得她一句不好。活得很累，感謝搖滾樂隊和番劇，第乙個讓我找回生活到希望和友誼，第二個則是給我生活中來了歡樂，幸好學校人緣還好，朋友多，否則真不知道怎麼活下去
8樓：大魚海棠
從生下來沒多久就跟爺爺奶奶在一起生活，他們把我養到15歲。我媽跟我奶奶關係不好。所以我奶奶從小把我當外人。
從五年級開始把我衣服一扔從此以後再也沒有家人給我洗過衣服。我大姨媽來得早，我奶奶到處跟人說我來大姨媽了。而她呢。
在外地工作。據說她知道我奶奶到處說來大姨媽之後還在我外婆家哭了乙個晚上，卻從來沒給我買過一包衛生巾。我五年級就來大姨媽了，沒錢買，也不敢去買。
我永遠都不會忘記初中以前每次來大姨媽一直墊的紙。我記得我有個同學她媽媽也是在外地工作。我去她家玩的時候看到她的房間準備了一箱衛生巾。
那時候我好羨慕她。15歲以後，我在學校學壞了他們不得不把我接到外地讀書（本來是不想讓我讀的，怕別人說閒話而已）。那是我人生第一次跟父母生活在一起。
生活在一起以後發現他們天天吵架。她脾氣暴躁又小氣。她從來沒給我洗過衣服（除了剛生下來那幾天）。
而我每個週末不上學都要洗一大家子的衣服，一周的積攢下來的衣服給我洗。我爸的還有比我小的弟弟的。一到上學的時候就要做全家人的早餐。
做好我再去學校。每次做飯都要幫忙，不幫忙感覺白吃了人家一頓飯。洗好的菜炒的時候她發現有沙子開始破口大罵。
說我不認真。我其實洗了很多遍。零用錢從來不給。
我終於鼓起勇氣在每一次來大姨媽的時候叫她買衛生巾了。可是每一次開口都是煎熬，因為都能看見她因為花了這幾塊錢滿臉的不高興。我是爺爺奶奶在農村帶大的，那時候剛去他們工作的城裡生活，沒用過城裡的廁所。
不知道衛生巾會堵住下水道。有一天她發現我用完的衛生巾扔到了廁所裡突然激動的破口大罵，說我是故意的，說我是報復她。平常相處的很痛苦。
經常吵架，一吵架我就餓肚子。一餓就是一周。白天空著肚子去學校。
除了我爸有時候會偷偷塞給我兩塊錢叫我買點包子吃之外沒人關心我餓不餓。我爸呢，他也沒辦法。他做不了主，也沒錢。
他只能看著我跟她的矛盾越來越深。他唯一能做的就是偷偷給我塞幾塊零用錢。挨罵，烏鴉嘴。
尖酸刻薄是她的代名詞。她在我的童年裡給我的感覺就是每天都張牙舞爪的形象。在我十幾歲年紀的倔強裡經常被她罵的哭泣，在她的眼神裡我找不到一點親生母親的憐惜。
沒什麼感情，不是她帶大的，除了十月懷胎她估計不懂什麼叫一把屎一把尿。
就說到這裡了。很痛快。文筆不好，還有很多突然不想說了。
9樓：
從小到大，我媽永遠都是對我冷嘲熱諷，認為我這不好那不好，稍微惹她不高興，她就要打我罵我，罵的都是很難聽的話，我小時候又特別敏感，特別愛哭鼻子，很多事很多想法也不知道怎麼表達，被她罵完，只能晚上躲在被子裡哭，晚上經常做到我媽罵我打我的夢，早上醒來發現眼淚還掛在臉上，但又得裝作什麼都沒發生一樣去上課，小學六年大部分都是這麼過來的。記得我十歲的生日，我媽帶我和我表弟去超市，我想要一輛遙控汽車（我是女生），但是可能是我太鬧騰了，一直哭著想要，最後我媽給我表弟買了乙個玩具，沒有給我買，我真的很難過，也想不通為什麼，大概她真的不喜歡我吧。初中之後好了一點，但有時候聽到我媽說，養你還不如養狗的時候甚至更難聽的話，我總是忍不住想起以前的事，後來到我高二暑假即將公升高三的時候，我媽認為我以後去讀大學就沒有人陪她了，於是她打算領養乙個孩子（她自己特別喜歡），我伯母問她，為什麼不把領養的錢花在我身上，我媽說花在她身上還不如領養乙個，後來我媽就這麼幹了，可能是從小敏感缺乏安全感，我對乙個新來家裡的人特別不習慣，再加上高三壓力大，整個高三都特別崩潰，發揮失常，只是上了乙個普通的一本學校。
到現在，我回到家，她還是那樣對我，說我上學花她那麼多錢，真是白養我了，我真的一點都不想跟她呆在一起。我覺得小時候的事對我影響太大，以至於我現在不想戀愛，不想結婚，像我這樣性格的人在戀愛婚姻是會很累吧，我也很害怕。情願沒有來過這個世界。
10樓：
其實我父母並非對我漠不關心，我也並非對父母有多大仇恨。相反我還是個很戀家，很孝敬父母的人。
父母在我懂事起就經常吵架，甚至大打出手，每次吵架過後母親還會跟我說「作為乙個女兒，為什麼看到父母吵架了不勸架！！」「要不是因為你我們早就離婚了，日子過的不要太舒服！！！」…………
我只知道我很害怕，後來這種害怕變成了厭惡、冷漠，再有類似的事情發生我會若無其事的做自己的事情，或者我也會加入他們的爭吵，嗓門比他們還大。
雖然隨著年齡的增長，他們爭吵的次數越來越少，有時候還會秀點恩愛，但是我從小的性格已經養成了，對人冷漠，很難敞開心扉，也不知道怎麼跟他們好好相處，因為從小他們也沒跟我好好相處！我希望自己能做乙個溫暖的人，可不行，我有個很好的朋友就是個很溫暖的人，她關心每乙個人並且這種關心一點都不做作，跟她的家人相處過後我才知道原因，我很羨慕她有那麼溫暖的家庭。（雖然她的媽媽也經常專橫無理，但是那份愛與關懷我能切實的感受到。
）我現在寫下這些是因為我媽媽找我談話了，她說為何下班回到家總是沒有一句話，沒有乙個好臉色？我沒有任何回應，我覺得就算我說了她也只會覺得我矯情。（其實以前我也會把學校裡發生的事情跟他們分享，可是他們一點也不在意，有時候還會不耐煩，漸漸的我的心就沒有對他們開啟過，我也理所當然的覺得沒人會關心在意我，我說的一切都不重要，很多話只存在我的肚子裡。）
如果乙個男人對你說 你很好，非常善良，真的不忍傷害你，你覺得這是愛嗎？
考拉的叮噹貓 看完題主寫的，覺得還是分開吧，這個男生如果有十分的愛你的話，他就有一百分愛的是自己，還很大男子主義，這種真的很恐怖，你會越來越沒自信，越來越卑微，最後失去自我，也失去那個男生那少的可憐的愛了 果斷分手，這絕對不是愛，覺得如果他真的覺得你很好善良，並且可以跟你在一起那麼絕對是會有擁有占有...
如果你有乙個對自己非常非常好的伴侶，但是發現TA在偷偷精神出軌，捨得分開嗎？
別分啊，不捨得，並不是所有人都有那麼多優點的。像我，男朋友 說不結婚，不同居，不公開戀情，沒事跟小姑娘微博上互動，吵架不哄我，不捨得給我花錢 送的都是玩具 沒給我買過貴重的禮物，正經的玫瑰花都沒送過我，強勢，時時刻刻鄙視我，吃飯電費還斤斤計較，我心臟難過哭都不會管我，生氣了哄他乙個小時都會無動於衷，...
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