1樓：
那些巴拉巴拉現在給你帶孩子以後用心照顧老人的，
你們確定人家爹媽老了你會用心照顧嗎？
至少我在醫院看到的是極少極少的（並不否認會有很好的兒媳婦，這裡強調下）。
2樓：
個人覺得老人帶孩子沒必要非得感恩戴德，這個其實是相互的一種情分，等老人真的老了，生病了，年輕人就要貢獻自己乙份力量去照顧老人。這算是回報這份情分。可能有人覺得孝敬老人就不應該占用他們餘生來帶孩子，但是國情如此，老人的兒子當然不能以老人是否幫帶孩子去衡量盡孝義務。
但是兒媳婦和老人之間在沒有血緣的情況下，處的是一種情分，而不是道德綁架。
3樓：萱麻麻
將心比心，現在小孩不好帶，怕碰怕磕，怕教育不好拍吃不飽，累啊，平常你也要多關心老人，幫你帶孩子是情義，晚上最好自己帶，對老人也要問寒問暖，給老人買禮物等等……同伴貝寶就還不錯
4樓：
我是女方，婆婆去世早，生孩子前我就想好了要自己帶，但是老公怕我乙個人搞不定就擅自請我媽來幫忙，我媽非常積極。我提前跟她說以後小孩的教育要聽我的，當時答應的可好了「你怎麼說我就怎麼做」，結果經常因為教育觀念不同吵架，還到處訴苦說我影響她的天倫之樂，我這是造了什麼孽
5樓：恰在
但有相當一部分老人帶孩子吃力不討好的原因是自己作的，俗稱「婦女嘴」，邊帶邊叫喚，給人不情不願和討債的感覺，既然是債那就不是恩，既然是債幹嘛不請個專業又態度好的。
6樓：
上班已經兩個月了，我還是不能釋懷我不能再繼續帶孩子這件事，也更痛恨公公婆婆他們當時的行為……雖然老公和我說了如果我特別不開心，可以讓他爸媽回老家，我再帶孩子，但是我還是很生氣。現在的我很糾結，因為我知道讓他爸媽回老家我自己帶孩子，又會回到之前他家親戚都抨擊我年紀輕輕不想上班，不尊敬老人，把老人趕回老家之類的話的狀態。人言可畏的感覺我已經很深的體會過了。
但是我的確想自己帶著我的孩子。我有自信把孩子帶的更好，我也願意付出時間付出事業，但是我不敢再經歷之前的經歷了，萬一再有一天公公婆婆又回來哭天搶地的又非要帶孩子，我難道又要讓位麼？心裡很難受，現在天天跟老公吵架，很多難聽的話我已經顧不得和老公多年的感情，一股腦的都說出來了。
目前最大的希望就是公公婆婆能快點死，就2023年就去死，這樣我就能接著帶我的孩子了。很偏激，但是這就是我的心裡的最真實的願望……
原回答我不想感恩。
讓公公婆婆幫我帶孩子，我實際上是不樂意的。
孩子前八個月一直是我自己帶的，我把工作辭掉了，一門心思帶孩子。
但是呢說好了可以讓我帶孩子帶到三歲的老公在經濟上處處限制我，要知道，我才真正沒有工資才3個月。
公公婆婆以我太辛苦了幫忙帶孩子為由，在家裡把孩子帶到他們屋關起門來，就是為了不讓孩子聽到我的一點點聲音，我問他們的時候，他們對我說，110平的房子裡風太大，怕吹到孩子所以關門。
婆婆家的親戚一直堅持，是因為我乙個人帶孩子導致孩子認生，
我不讓孩子吃鹽是太矯情，
還有乙個比我晚生孩子乙個月，但是一直在我家裡住著，排擠我的大姑姐，動不動就給我臉色，即使我畫著自己的錢，給她買著蛋糕吃著，還要挑我的事。
關於我的孩子的事，我一點主都不能做，什麼事都要聽我婆婆的，不聽她的可以，那得聽我大姑姐的。我大姑姐和我婆婆說讓我的孩子在六個月前多喝水，在不到四個月的時候開始加輔食，要不是我一直堅持著，婆婆就非要按大姑姐說的來執行。
老公家的人都是在外人面前表現的很好，但實際上道貌岸然甚至髒心爛肺的那種人
在家裡處處排擠我，給我臉色，說難聽的話，
所以，我在孩子八個半月的時候，剛進臘月的時候，北方最冷最冷的時候，不得已，去找了工作上了班，
我捨不得我的孩子，
我並不是不想帶孩子，
而是我帶孩子的權利被硬生生的剝奪了……
現在的我每天上班，下班回家能和孩子玩的時間也不到兩個小時，
這真的對我來說很殘忍
我並不感激我的公公婆婆，甚至很痛恨他們每乙個人，我老公，我公公，我婆婆，我大姑姐，是他們剝奪了我陪伴孩子的時光……
我一輩子都不會忘記他們是怎麼對我的，排擠我的，也不會原諒。
7樓：昊昊
這個問題下面大多數回答都是孩兒媽，可以見得現在大多數家庭的爸爸在帶孩子的問題上都是個什麼角色。
那麼問題來了，男人缺席，男人的妻子和父母在帶孩子的問題上爭奪領地也好，互相推責也好，都是家庭紛爭。
呵呵，到頭來，還是女人的問題。
8樓：無奈隨風
跟題主一樣呢，自己想帶孩子，所謂的爺爺奶奶倒覺得我在跟他們搶孩子，也是搞不懂，孩子明顯就是爸媽的，爺奶那種佔有慾算什麼，我娘家也是，各種勸給爺奶帶，爺奶想要天倫之樂，就可以不顧及母親思念孩子的那種心切的感受？他疼孫子，別人媽媽身下掉下來的一塊肉，別人不疼？雙標這種簡直過分，其中還參雜著倚老賣老，怎麼都是孩子媽的錯
9樓：kevin
我是寶爸，因為出現家庭矛盾才來尋求答案。按正常來說，一般都是媳婦和婆婆鬧矛盾，我這遇到了乙個奇葩的岳母。
我家娃是媳婦媽媽和爸爸住過來一起幫忙帶，孩子沒出生岳母就說帶孩子沒經驗，需要雇個月嫂，我家庭條件也不是太好，靠姐姐接濟，而且面臨房貸、找工作和上研究生（在職）的多重壓力，忍一忍，找了月嫂，畢竟學習期間（也是孩子出生以後十二天）不在家裡。乙個月學習回來，岳母就指使我幹這幹那，然後說我不會幹活，家裡遠方親戚來了也訴苦、埋怨，說我眼裡沒有活。（說明一點，結婚時候她家裡什麼也沒出，說是給了女兒十萬元，房子、車、裝修，婚禮都是我家出的錢，還給他們家了6萬彩禮）。
孩子快滿月，月嫂到期。岳母說身體不好，僱乙個保姆，專職做午飯晚飯。好了，僱了。
家裡四個大人，乙個滿月的孩子。家裡水電暖物業房貸全部我來負擔，孩子奶粉、尿不濕等也是我，對，父親就該承擔責任，我僱了，錢花了不是關鍵。主要是岳母天天在家裡叨念姑爺，不然關門聲音大，不然不洗褲襪，不然眼裡沒活。
總之，不分時機場合，我父母和姐姐離得遠，但是她們（母親乙個月來一次，姐姐第一次來家裡看孩子，父親做完脊柱手術在家修養）在的時候也嘮叨我，甚至是訓斥，保姆在的時候也是。吃飯，睡覺前，看電視，各種場合。只要我提出任何建議或者意見，不管是生活還是育兒方面，都會被忽略、埋怨，我一忍再忍。
她總是覺得我們倆生孩子影響了她正常的生活，比方說旅遊、廣場舞、散步、看電視。她覺得給我帶孩子是多大的恩情一樣。
岳母也不是什麼不幹，晚上孩子醒她也醒，給孩子換尿不濕，洗衣服，抱孩子。孩子不怎麼哭鬧，除了餓了的情況，其他時間特別好帶。岳父負責買菜，擦桌子，洗碗。
我負責打掃地面，偶爾洗孩子衣服和尿布，還有給孩子拍嗝。
岳母總是為雞毛蒜皮的事情訴苦、埋怨，甚至訓斥我。我覺得忍無可忍，昨天關起門來，不語。我愛人是個小孩子脾氣的人，聽媽媽的話，什麼都尊重媽媽的意見。
遇到問題她意見總是主觀，昨天也拒絕溝通。
看了這麼多，這個問題怎麼解決？
10樓：
在這種問題下面做答，也是這多年頭一遭，以前我都是偶爾默默地看IT民工文章的那種。
再感慨一下，今天看作家都嫌棄的書單，裡面出現了《百年孤獨》，這書結合現在和最近的心境，也確實恰當。魔幻現實主義實際上並沒有現實魔幻。
說回育兒的事情。
小孩從出生到現在四個月多一點。在育兒傳承上的過程中，我才看到有些人性的波瀾，影響可能會有多深遠，也突然覺得離乙個和諧歡樂的家庭有多遙遠。
爺爺奶奶在奶奶帶著心梗後的身軀二次創業的過程中艱難前行，爺爺多是不理解，不贊同，做兒子的只有心關注，卻無能為力。
姥姥姥爺未退休，姥姥拋開麻將和廣場舞，以及嫁出去的女兒，及其子嗣都不應女方的老人來照顧的風俗，來帶小孩，揹負頗多議論。
爸爸的育兒理念在姥姥的否定與自我否定中被擊碎。
媽媽在老人抱起並埋怨爸爸這不對那不對的夾縫中隱忍，並時刻叮囑老公不要惹姥姥生氣。
我，孩子的爸爸，妻子的老公，如果還沒覺得是自己的問題，恐怕是繃不住的 。
但問題的源頭是什麼，是老公的育兒觀點錯了，還是隨性的性格，還是在被姥姥拒絕讓爸爸抱小孩的詫異，也許兼而有之，只可惜我未能悟透，唯獨苦了小孩的媽媽。
11樓：路家十八
自己的孩子自己帶
老人願意的話，在家幫忙照應著最好了。
把自己的性格脾氣調柔和些
讓自己的育兒觀堅定些
我的孩子上學前，我們都和奶奶一起住
奶奶幫著帶孩子，做飯，搞衛生，
老公在旁邊指導路線正確
還是很省心的
偶爾我出差二十多天，也放心家裡。
話說每家情況不一樣
每個人的性格脾氣也不一樣
調整到自己的合適狀態就好。
為什麼老公覺得，婆婆來帶孩子就得感恩，不問帶的好壞？
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