1樓：景馳愛家
你問問他，如果婚後請個家政做家務行不行，看他怎麼回答。
他如果說：「我做就好了呀，費那錢幹啥？」這種男人可以考慮一下。
他如果說：「家務一般不都是老婆做麼？」那你就可以判斷了哇。
2樓：jas
不用判斷，大部分不做。婚前說的再好聽也別信。
短時間同居也沒用，長時間同居女生耗不起。
要結婚提前做好心裡建設，別指望男的做家務。不然就是，期望越大，失望越大。
3樓：有個小黃
看他父母吧，準確的說是看他爸爸。因為男孩子在家庭中做家務與否取決於父親在家庭中的態度。
老公爸爸特別勤勞，耳濡目染，當他結婚成家也會想爸爸那樣主動去做。
4樓：
看這幾點吧。
1.年齡是否在30歲以內
不管原生家庭是怎樣，他經歷過些什麼，在30歲以下，如果他真心愛你，大概率上即使他從來不做，家裡也說男人不能做家務等，也可能來幫你分擔。
而如果30歲以上，尤其35歲以上基本就是定型了，即使很愛你，如果他的觀念裡是家務就是女人做的，大概率上他也不會陪你分擔。
所以若在30歲以內，且婚後你們是小兩口單獨住，不用過於擔心。
2.原生家庭和他主要聯絡的朋友家庭，親戚家庭的分工模式影響
這個影響程度如下：
原生家庭分工》親戚家庭分工》好朋友家庭分工
如果原生家庭如果是爸媽合理分工，但親戚家都是女方包辦家務，朋友家也女方包辦家務，大概率上他還是傾向合理分工，會幫著一起分擔。
如果原生家庭是女方包辦家務，親戚家及朋友家都是合理分工，他傾向會女方多做一些，也會幫助
如果原生家庭和親戚家都是女方包辦，只是朋友家不是，那麼只能希望他是30歲不到且很愛你，不然讓他願意長期陪你分擔是不可能的。
3.婚後是否有人幫襯，如任意一方長輩或保姆
人是有惰性的，有人幫的話，即使本身意願上是願意分擔，但因為有人幫襯，足夠完成所有家務或帶娃了，行為上是可能會表現出不幫的，意願會減低很多，這不止對於男人，對女人也一樣。
5樓：時尚老媽
結婚後分擔家務和帶孩子。是在婚姻生活中慢慢培養出來的。男人和小孩不能慣。
同理女人也不能慣。 男女雙方結婚組成了家庭。就要好好的經營這段婚姻。
建設好自己這個小家庭。為小家庭的完美共同付出。撫育好孩子。
這樣才有家庭。生活的幸福美滿。
6樓：兔子不吃胡蘿蔔
看他的女人會不會哄咯。
會哄的，男人每次屁顛兒屁顛兒的幹去了，不會哄的，男人幹了一次不願意幹第二次。
說下我家吧，跟公婆住過幾年，我婆婆輕微潔癖加非常勤快，家裡大大小小的家務全包，她的理念是，我公公和我們倆上一天班都很累了，她在家閒著，當然要她做，我每次刷碗都要跟她爭半天。我公公樂的做甩手掌櫃。我老公在婆婆家裡就是標準的葛優癱。
我比較懶，不愛幹活，然後我婆婆也沒給我什麼幹活的機會。
結婚生小孩以後大多都是在自己的小家住，家裡大大小小的衛生讓我非常頭疼。我老公現在包攬了掃地拖地擦桌子的日常，我不在家時可以用洗衣機洗的衣服。之前還做飯，有孩子之後基本是我在做飯。。
他的手不好，經常暴皮裂口，碰水的活基本不讓他做。
我的原則就是只要他做了就誇他，各種彩虹屁的誇，碰上他不想幹，我就偶爾裝個弱，撒個嬌，千萬不能挑毛病，就算沒弄乾淨也當沒看見。
我做飯不好吃，他之前就是總說我做飯難吃，像毒藥，他每次吃了都鬧肚子，我就不願意做飯了，換他做。多難吃我都說好吃，他就每天研究做什麼好吃的。做了一段時間他回過味兒來了，覺得這事不行，就開始誇我做飯好吃。
加上他不願意費勁吧啦的給孩子弄輔食。。他就徹底不做了。
7樓：奈子
看他身心疲憊的時候還願不願意幫你完成你也累的半死不想做的雜事，帶孩子也是自己累的半死還要爬起來伺候孩子。他的重心會是你和孩子。
8樓：summer
好吧，我老公就是這樣子的，回來就玩手機，躺在沙發上就是葛優癱，結果我懷二寶後，他就勤快了，曬衣服收衣服疊衣服，拖地搞衛生，雖然做的差強人意，但是他最起碼願意去做了，所以怎麼判斷我也不知道啊，大概還是看他愛不愛你吧，雖然我沒懷孕的時候他基本啥都不愛做，只有我叫他做才會做
9樓：馳馳
最直接的辦法是看他的父親是否在家願意分擔家務。不過凡事沒有絕對，一般來說男人婚後是否願意分擔家務和很多因素相關。例如工作性質（工作是否輕鬆時間自由度高不高），本人勤快與否，夫妻感情如何，是否顧家珍惜小家庭，還有公婆是否干預等等。
10樓：逍遙郭大少
一種男人認為男主外，女主內。有些大男子主義，基本不會碰家務。一種男人就是懶。
一種是賺的比女人多，認為女人應該用家務彌補。願意分擔家務的男人至少內心會是相對平等想法，出門不講究AA，但是會講究有來有回。看你們約會總是他搶著付錢，大多數是不做家務的。
而付錢基本持平大多數是做家務的。這不是乙個真理，只是不同思想導致的不同行為。
11樓：不知姨
對老公現在的狀態很滿意，下班就回家，回家輔導老大作業或者看老二，週末包做飯。雖然看孩子時候經常玩手機，不催促他從來不知道幹別的家務，衣服襪子也到處扔，可你要是啥事都計較，家裡也別想合睦了。說起來，我們形成現在這種相對平衡的關係也是多年鬥爭的結果，剛有老大的三兩年裡，也成天為了誰幹的多誰幹得少互懟。
現在總結一下，之所以我能鬥爭成功，一是我倆的感情基礎相對牢靠，沒懟來懟去懟散夥了，二是我老公不是媽寶男，也沒有乙個事事都幫他幹了老媽，再有他的收入沒法讓我在家裡失去話語權。乙個愛家又不自以為是的男人，除非真的懶癌晚期，肯定會逐漸承擔起家庭責任的。
12樓：維羅妮卡
！！！！不建議同居！！！！！因為風險太大(意外懷孕，影響名聲)還容易給雙方家人留下"不規矩"的把柄，最好最簡單最快速對女生影響最小的辦法！！！！！
一起去旅個遊！！！注意！！不是抱團！！
也不要跟很多人一起去，只有你們兩個人去，而且要絕對的自由行，時間不能少於一周，一定要去乙個你們都沒有去過的地方(但是不太建議去國外，因為突發情況太多容易會有吊橋效應)這時候你就要開始觀察了，出行前查攻略時，他是興奮的和你一起查，還是窩在一邊玩手機，收拾行李時他是幫著你檢查，查缺補漏還是翹著二郎腿等你把一切都收拾好。旅行途中犯幾個不傷大雅的小錯誤:1.
提前向你的男友說想去哪吃然後故意錯過營業時間，看他的反應，是滿不在乎的安慰你我們換一家，還是跳著腳的指責你。2.從旅館出來時故意忘記某一樣東西(毛巾或者拖鞋)，看他是主動等你，幫你去取，還是不停的嘲諷你出門不長腦子。
3.故意找不到方向，讓你男友幫忙，看他是耐心幫助，還是不耐煩，一味嘮叨你不做功課。殺器！！
殺器！！酌情使用！！4.
故意作一下，鬧鬧脾氣，看他會不會把你丟在陌生的路上甩手離開(一旦出現這種情況，絕對要考慮是否應該分手)。買紀念品時，他會不會幫你拎。一般旅遊時是人最沒有戒心最放鬆的時候，而且一段時間的親密接觸，會暴露乙個人最深的習慣和缺點，而且最能反應出男人能否在以後的生活中分擔，負責
13樓：川兒
我覺得還是要看看他原生家庭的情況，父母的生活方式，我結婚之初就知道我老公不愛做家務，但當時很有信心在日後的生活中慢慢引導他做力所能及的家務，事實上我老公也確實慢慢的學著分擔家務，可是！這一切都抵不過他有個奇葩的媽，不斷告訴我們，男人不能做家務，家務只能女人做之類的，還告訴我：做不完的家務可以慢慢做，但不能要求我老公做，他工作一天很辛苦。
我就納悶了，我們在同乙個系統裡上班，我的工作是在基層前線，我老公坐辦公室，他辛苦我就不辛苦？
她這樣幾次後，我老公也就不愛做家務了……
14樓：玉汝於成
看他爸媽相處模式，他媽要是一手包辦喪偶式育兒，基本他也是。
看不到他爸就看他自己，自己在外面租房住的時候，是不是打掃衛生，是不是做飯做菜餵飽自己。
看他平時跟你相處，會不會記得你每月不舒服的時候，想辦法幫助你好起來，心疼你辛苦受累，幫你考慮事情，為你著想，不是只叮囑你多喝熱水。
看他鄭重答應你的事，會不會記在心上，說到做到，還是可以發誓，但從來不怕天打雷劈，或者時不時就食言求你原諒。
差不多，就想到這些。
15樓：零落成泥碾作塵
相處的時候多多少少能看出來吧，比如兩人一起出去吃飯，他會主動放碗筷啊，幫夾菜，等等。還有，真正愛你的人一定願意做家務的！
16樓：胡蘿蔔
只說我老公。
他爹是懶癌患者，他媽全權包辦。
戀愛的時候沒考慮家務這種事，結婚後兩個人沒多少家務，我也不用他幫什麼忙。
有了孩子後……世界大亂套……
慢慢的我意識到，最後不是我累死，就是他懶死。
現在，他會主動幫忙，會包攬所有，但還是會「看看，我幫你做了多少家務！」的態度。
所以，我著力培養我的兒子們，讓他們意識到，做家務，不是在幫媽媽，而是作為家庭的乙份子，是自己應該承擔的一部分。
說了這麼多，總而言之，剛開始談戀愛，看看他的家庭，已經用情至深，你可以改造他。完。
17樓：魔王眠眠
說真的，你如果看不出他會不會做家務……那麼他當然就是不會做啊！！！！會的話，你怎麼會看不出來？？？？一定要證據的話，去他住的地方做頓飯，看看他是全程客廳打遊戲看手機還是在廚房幫忙吃完收拾洗碗。
18樓：夏瑋
我覺得大家都已經說的差不多了，最能看出來了就是同居一段時間，共同生活了才能看的出來。
其次我覺得父母外出一段時間獨居的男士房間如果還很整潔，那肯定是自己會幹家務的型別。
我覺得兩個人平時交流也應該多少能看出來點，多觀察，祝你好運
19樓：
很多男的一開始都不會主動幫忙做家務什麼的，畢竟大多數都是一直被爸媽寵著的，你判斷不了的話，自己調教讓他幫忙做家務帶孩子也是個方法
20樓：豬豬俠
我覺得真的蠻難判斷的！因為我們結婚前，我老公真的很情況，也很愛乾淨，家務也做得挺好，包括結婚後，我懷孕期間，兒子一歲以前，他都會做家務，但是近兩年時間，真的，回家了特別懶，任何事情都不做，就是躺沙發上玩手機，等著吃飯，特別邋遢，不洗澡，東西亂丟。我覺得可能是因為以前我們都在上班，平攤家務他覺得應該，生孩子後我有三四年的時間在家帶孩子，我也沒有要求他做家務，他就習慣成自然了。
現在我出來工作，但是他的懶，是很難改變了！
21樓：簡單快樂
除非他工作能力強，會賺錢，收入比你高，能養家，不然又不會賺錢還不做家務的那就算了，夫妻兩個主要需要相互理解，你體諒他的壓力，賺錢的辛苦，他體諒你的不容易。
22樓：不明真相的群眾
從一些你們交往過程中的細節觀察，他是否主動幫你承擔一些勞動什麼的。或者一起去旅遊，挺能見人品的。
建議共同居住一段時間，乙個屋簷下就能看出來了。
原生家庭這個考慮因素從我本人經歷看，不太符合。先生的爸爸屬於甩手掌櫃型，做飯是我婆婆乙個人做好就上桌子吃，完了就走，洗碗也是婆婆乙個人，活幹得很少。先生和我屬於分攤家務，有時候先生幹得多些，他的觀念裡並不覺得女人應該幹一切家務，他認為男人應該分擔，還要幹得好，他是理工直男。
我要做飯他就洗碗，我要掃地她就拖地，洗完衣服他去晾了，或者他洗完衣服我去晾了這種。我懶得洗衣服了就叫他洗。雙休日時候屬於先生做飯洗碗...
幹的活多些。現在懷孕了，基本都他幹，我回家把菜切好，節省點時間，他回來炒菜熬公尺湯做飯然後洗碗...
當然也許我先生這點可能受家庭影響小，是個例。僅供參考。
個人覺得還要看經歷和性格。
家庭勞動這個事兒吧，我覺得無論男女完全乙個人都不是很合適，分開負擔幹自己合適的就行。
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