1樓：菡萏
不可以吧！是奶奶帶孩子，又不是保姆，你怎麼去規定帶孩子的規則。如果你非要制定規則，那就弄得生分了，婆婆萬一不給你帶了怎麼辦。人家又不是非要給你帶，這種事情要三思而行。
我當時去上班，要把寶寶交給婆婆帶，有一天嘟囔了幾句，我婆婆立馬跟我老公說「這我還能不能帶呀」。我只能委婉的認錯。婆婆不是有義務給你帶孩子，有人帶就不錯了，再說了人家帶自己的親孫子，當然會上心的，你非要立什麼規矩，是要質疑人家嗎，還是把婆婆當保姆呀這樣的話，你自己去帶呀。
婆婆給你帶孩子時，一定要跟婆婆搞好關係，適當的巴結一下都是應該的。就像我小姨，婆婆都80多了，幫忙帶大了兩個小孩，感覺就是家裡的頂梁柱，萬一那天倒下了這個家裡就不能正常運轉了。所以有老人帶就謝天謝地吧。
2樓：愛豬豬sisley
提前規定也沒用，奶奶寵孩子，私下會變規則的。如果大方一點的奶奶，你提規則她會接受、也不會有啥想法，但是遇到古板一點的奶奶，就是當面一套背後一套，甚至會有想法「幫你帶孩子還要這樣那樣」「你是認為我帶不好嗎？？？」所以具體看婆婆是啥樣的人，你再制定啥樣的政策
3樓：娜祺祺祺
大的方向還是要說的，具體細節可以慢慢過日子每天細化遇到事了再具體溝通。如果一次性說太多，奶奶會覺得你不放心她，也會影響她的情緒。如果什麼都不說她會覺得她的帶孩子方法都是對的，日後有了問題就不聽你的了。
4樓：軒小肉麻麻
既然你已經放手給奶奶帶，那麼只要不是原則性的問題，你可以選擇忽視。
奶奶幫你帶孩子是情分，不要那麼生硬的說作規矩，你都不怕把奶奶嚇跑嗎？一切友好的交流源於溝通。
什麼問題需要提前與老人溝通呢？
1、孩子飲食問題。不知道你孩子多大，如果是不滿半歲小孩，你可以給老人寫乙個喝奶的時間表，一天喝幾頓，每頓多少ml。
半歲到一歲，這個時候已經加了輔食了，我家是外婆帶，我的要求是吃飽就行，一些精細的輔食就放假了我自己來，所以我家常備的是公尺糊。外婆有時候也會煮粥。
一歲以上奶變成輔食，開始加主食，我對外婆的唯一要求就是不要加鹽，其他隨意。
兩歲以上的娃飲食可以跟大人靠攏，我也沒太大要求，一切按我媽的想法來。她方便就行。說個題外話，我媽自己都怕帶不好我娃，每次娃吃的飯菜都是單獨做的，牛肉炒胡蘿蔔，排骨湯，蒸海魚，伙食比我的還好，果然我媽不愛我了。
三歲以上也不用你擔心他的飲食問題了，他上幼兒園了，我家早中是在園內吃的，伙食還不錯。晚上回來我媽還是單獨做的。
2、孩子作息時間。一歲以下小寶寶，媽媽可以告訴奶奶，寶寶一般要睡幾覺，盡量往這個作息時間靠，當然實在不行還是佛系吧，畢竟你不在家，想那麼多還會上火。
3、穿衣方面。有兩方面可能是媽媽最在意的，乙個就是亂搭配，乙個就是裹棉被。先說第乙個吧，在上班前，媽媽可以把當天要穿的衣服搭配好，放在衣櫃，告知奶奶。
第二個裹棉被，我覺得現在這個年齡段的奶奶，外婆可能比我們拎得清，至少我家是這樣的。當然如果出現這種情況，媽媽可以善意提醒。
5樓：燕掌門AngelWu
這位題主，你可千萬別說給奶奶「規定」啥。
」規定」感覺居高臨下盛氣凌人，如果你是報著「制定規則」的想法把娃交給老年人，八成到時一地雞毛。
老人家即使觀念落後，也是長輩，最好有商有量好好溝通，年輕人也不一定什麼都比老年人先進。
當然家裡帶娃需要乙個「領導」，以ta意見為主，但這個「領導」只有」建議」權，沒有規定權，因為人家奶奶帶娃又不是圖你給工資。你「規定多了」當心做事的人撂挑子，除非你有候補～
6樓：Mandy
基於經驗，我覺得如果沒有自己帶娃都很難按照規則執行，更不用說把寶寶當成掌上明珠的奶奶。現在的我為了平衡生活和工作，暫時選擇了更加輕鬆的工作來更好的照顧寶寶，可謂是有舍有得，不然孩子的成長階段錯過了是再好的工作都彌補不了。而且這種影響是潛移默化，在寶寶未來成長中就能體現
7樓：孫小謀
近期我就把我女兒留給我婆婆單獨帶了，雖然只是短暫的分離，很多時候想的我哭唧唧，不要說我矯情。
但我就沒有給我婆婆提所謂的規矩，我個人覺得主要是帶孩子的人心情要愉悅，然後孩子能開心，能感受到愛。
其次我們再去追求規律，奶奶也十分愛孩子，但是人都是習慣使然，想改變很難的啊。就算自己帶，樣樣都墨守成規，孩子也不見得能輕鬆自在哦。
8樓：小明
我個人認為還是需要的，畢竟父母和我們的習慣大不一樣，不說清楚，到時不是老人和自己處不來，更加是自己的孩子和自己處不來。比如我婆婆習慣看著小孩吃飯。一邊吃。
一邊玩，一邊說話。孩子養成了這個習慣後，在學校也是，所以會被老師批評。
9樓：爸媽營
可以把帶寶寶的注意事項寫下來，並給奶奶確認好。
比如孩子對什麼食物過敏，孩子有什麼作息規律，但是細緻到每一餐吃什麼，每一天穿什麼這樣的規則大可不必。
而且奶奶帶寶寶，幫忙帶是情分，不幫忙帶她也並沒有錯，所以對來幫忙帶孩子的奶奶規則也不適合制定地過於嚴格，另外這也和奶奶的個性有關，如果奶奶和你說的時候都答應，實際上操作並不按照你的規則來，其實你也沒轍。
所以抓大放小，最關鍵的地方可以和奶奶再三確認並指出後果的嚴重性，溝通的時候出發點是寶寶本身為什麼需要這樣被對待，相信通情達理的祖輩都能夠理解並貫徹下去。
10樓：六道閒人
許多父母總是以工作為由把孩子甩鍋給長輩，三到六歲甩出去孩子可能永遠回不來了，六歲之後注定這個家庭杯具的開始，無論將來這個家庭如何富可敵國，罪與罰的種子已經埋下
11樓：千千萬萬
餵養方面，安全方面需要提前指導一下。
也不算定規則吧，畢竟現在餵養和以前不一樣了，有必要叮囑一下。
其他方面和以前大同小異，奶奶肯定是愛他對他好的，不用擔心。
12樓：久明教你管孩子
關於隔代教育，久明老師曾處理過這樣乙個案例：
因為隔代教育，孩子的父母經常和爺爺奶奶產生矛盾，孩子媽媽感覺很苦惱，找到了久明老師，久明老師的建議是這樣的：
第乙個選擇：把老人幹服
為了孩子不惜一切代價把老人馴服，只要老人亂插手，你就不依不饒幹架，直至老人妥協。最終讓老人只負責生活上的事，其他的把嘴閉上。不然就讓全家不得安寧，最終讓老人就是扮演僕人的角色！
第二個選擇：搬出去、和老人分開住（也就是不讓老人管孩子）
老人這個年齡，他的觀念絕對不會有太大改變。既然調和不了，就不要再費唇舌，離開、眼不見心不煩。如果你說沒辦法分開，那就是你還有所圖：
比如，圖老人給你搭錢；圖老人給你洗衣做飯；圖老人給你接送孩子，生活上省心；圖面子，不管老人還是自己搬出去，都怕別人笑話。只要你能放下這些，分開生活，我想大家都能清淨了。
第三個選擇：接納老人
針對於年輕人來講是乙個很大的挑戰，年輕人工作忙要老人幫忙照管孩子，接送孩子準備一日三餐，老人是搭錢又搭精力，很多時候老人比孩子的父母付出的都要多。想一下，老人帶了一天孩子十分勞累，看到是一些不足。然後你下班回家因為一點小事劈頭蓋臉把孩子一頓訓，老人又該是怎樣一種心情？
你可能單純的是教育孩子，而老人聽到的是在指責他們的不對。實際上最好的教育是言傳身教，我們現在太關注孩子了，把老人放在乙個次要的位置。如果我們能想清楚，每天最關注的是老人的生活狀態，花較多時間溝通家長里短，在孩子跟前經常講雙方老人過去那些故事， 曾經優秀的點，可以刻意塑造一些。
老人自然內心愉悅，當他愉悅了，他們就能接納你們的意見，會自動地退出管理。誰不想省心地活著，誰想操那麼多的心。
過去老人之所以和年輕人唱反調，主要是你總是用埋怨的方式在給老人提建議，他覺得不舒服，每個人都不接受被強制性改變。所以當你和老人的關係融洽了，家庭氛圍就會好起來。一旦好起來了，孩子就會自由、平和，不必看不同人臉色，也不必左右逢源，好的習慣自然形成。
第四個選擇：要堅持自己的觀點
你和孩子定所有規則，不用管老人怎麼說，怎麼干涉，你就堅持你的態度，告訴孩子，爺爺奶奶很疼你，但必須按媽媽說的做，他們求情也沒用，和媽媽約定的事，必須做到。隨便老人怎麼做，你不必理會，你就堅持按和孩子說好的方式執行。
而老人怎麼寵孩子，你也不干預，背後裡捋順孩子，但一定不要否定老人，而是說爺爺奶奶太在乎你了，為你什麼都捨得，一定要對他們好！但是你需要長本事，所以要按媽媽說的去做，很多事不能任性，要分得清爺爺奶奶和媽媽的愛是不同的表達方式。慣著你是為你好，約束你更是為你好。
讓孩子明白，在家裡唯一管他的權威的人是媽媽或爸爸。
第五個、最不可取的選擇就是忍氣吞聲、面和心不合
表面不敢深說，好像為了孝順，實際上誰都能感受到彼此對對方的不滿，在這樣的氛圍下，孩子很不舒服。孩子要麼左右為難，要麼夾縫生存，而且長期下去，大人的矛盾越來越嚴重，會憋出毛病！
其實年輕父母和老人觀念不一致是乙個非常普遍性的正常問題，處理起來原本不是很難，只要橫下心做乙個決定，就可跳出煩惱，而明明知道該怎麼做，卻偏偏猶猶豫豫地下不了這個狠心，寧願整天默默叨叨地到處抱怨，也不去做這個選擇。這背後的原因無非就是：太貪心，想要的太多。
題主擔心的可能就是關於孩子的教育問題，擔心以後出分歧，如果選擇讓老人帶，就多一些寬容和信任，老人幫忙帶不是責任也不是義務，是出於對自己的孩子、自己孩子的孩子的關心。
推薦久明老師的知乎鹽選專欄，家長關心的育兒問題，在這裡都可以找到答案。
孩子性格養成指南：學齡前兒童 30 個棘手問題糾偏
13樓：微雨白沙
可以提前講，然而並沒有什麼用，你不在的時候她該怎麼帶還是怎麼帶，我家寶寶奶奶就是典型的，但是講的次數多，尤其是可以和她八卦說那個小區裡誰誰誰家的孩子因為媽媽或者爺爺沒怎麼搞就出了什麼事，千萬不要說奶奶，不然的話她就會立馬意識到你是在提醒她，然後在最後提醒一聲我們家一定要小心，千萬不能怎麼怎麼搞會有點用。最最重要的是你下班後多帶孩子然後發現寶寶奶奶沒有按照你要求做的時候你就說你來，不要讓她做，這樣會更管用。
反正我覺得老人都是死軸型的，習慣養成幾十年了真的特別難改。有小姑子或者大姑子的可以進行曲線救國的策略讓你老公跟你姑子講，然後讓她去講她媽，這樣比較不傷情分。
14樓：欺仙
誰養給的規則，我自己養，每個月我們去體檢，小區是我娘家，避免不了我們熟人各種說我，比如我給孩子吃鱈魚啦，比如我給孩子每個月體檢啦。在老人看來，小孩子不需要搭配吃，尤其我一天準備七八種蔬菜，更不需要體檢啦，孩子吃飽穿暖不去醫院就是很好的。
我們一起遛娃的也遇到過，朋友上班，婆婆說帶孩子下樓遛彎了，實際我每天下樓從來沒見過她婆婆帶孩子，她要說，婆婆立馬一句我可以回農村。最後她沒辦法，只能自己休息帶出來，包括孩子沒有按時睡覺，她也沒辦法，只能自己下班回來哄。
我有寶媽群，好多女的抱怨，罵婆婆去死，說的話都很難聽，我一般都說那你辭職，對方都說一句，老公養不起。你看，就是這樣，誰帶孩子都有自己的認知，要我說老人幫你帶能緩解你的經濟壓力，感恩吧。
我自己乙個人帶我女兒出門，十幾斤的孩子一手抱著，十幾斤的嬰兒車一手扛著，背後背個媽咪包，撐不住了還得說一句：這是我當媽的修行。
有了孩子出勁的地方太大了，我覺得老人幫你帶，你可以做好輔食，讓老人直接熱就行。比如我做了餛飩之類的會給一起遛彎的媽媽，老人不願意遛，就等自己休息了。
如果一味追求自己的育兒觀點，就只能辭職，一旦抱怨，那就是哭。我嫂子吧，我姑給帶孩子，自己不願意辭職，不管我姑怎麼樣，起碼遛娃，吃輔食都是精心準備的，我嫂子照樣哭著說將來我姑病了她也不管，這種就屬於沒有幸福感可言的。前幾天我去她家，她兼職，我姑帶孩子出門玩，我真覺得我要兼職的時候，誰能帶孩子一會感謝天地了。
寶寶是給爺爺奶奶帶還是自己帶，真的很糾結，怎麼辦？
fly 自己帶，自己帶。隔代教育觀念不同，且很多老人過度寵溺孩子，養成不好的習慣，以後想要再糾正過來很困難了。小朋友在身邊就那麼幾年，大了要住校了，成年了跟大人相處的時間更少了。我們還是多珍惜能守護，能陪伴，能親自教育孩子的美好時光吧。 一念天堂 如果家庭條件允許，可以把老人接到身邊幫忙帶孩子，你出...
馬上產假就結束了，糾結把寶寶給奶奶帶還是自己帶？
燕子 這個問題確實很糾結，我自己也很糾結。我認為家裡經濟條件允許的情況下還是自己帶。如果讓奶奶帶，自己也不能全權放手，畢竟老人精力有限。 水裡的鹹魚 說說我現在經歷的事情吧，給不了你建議，至少可以給你參考一下。我產假之前的職位很輕鬆，一天8小時準時下班，產假結束後回公司職位變動了，幾乎每天都要加班，...
現在上班了，寶寶由奶奶帶，可是，她不聽我的，怎麼辦？
花狂骨 不懂為啥你掙錢養家生孩子還這麼被動，婆婆不聽你的讓你老公去說啊，你老公不去說，你就不給他錢花。你掌握財政大權，卻這點事都處理不好，以後冤大頭受氣的事得多了去了。別跟婆婆硬懟，關係處不好，以後她更給你使絆子，指示老公去懟，老公不明理，就拿錢要挾他。 個人想法不同，我婆婆想法是我帶娃很有一套且她...