1樓：
同款公婆，生的老二。生之前說了這個月子好好伺候我，彌補。
現在老公說的我的孩子我做主，不給誰抱就不給誰抱。我的小可愛太可愛啦，
2樓：不知道叫啥名好
能有啥辦法，隨便她唄，你總不能不讓見她兒子她孫子…我婆婆類似，我當年嫁給她兒子的時候沒房沒車，租了兩室一廳，我媽附近給我舅帶孩子，早上過來給我送早飯洗衣服。週末經常是大著肚子顛簸乙個半小時的中巴車陪他兒子回去老家縣城。她第一次來我們「家」是我生孩子那天，然後出院兩三天我老公借了車給我送到老家坐月子了，因為我婆婆不想呆這邊，嫌棄了人生地不熟兩室一廳住著也沒她家的私房舒服。
我乙個月子裡每天不是看著孩子的臉就是盯著窗外的牆，想想星期幾了，孩子她爹是不是快回來了，我在他老家也是人生地不熟還語言不咋通，難熬的很！生完孩子沒兩個月過年了，親戚請吃飯，人家問她是不是要上城裡給我們帶孩子了，她明明白白的說她是不會去的，要帶就把孩子留老家。我啥都沒說，回去我就跟我媽說讓她給我帶孩子，為此我舅也不高興，他的娃沒人帶了…後來我們買了三室一廳的拆遷房，除非我媽有事必須回老家，她兒子會讓她來帶一陣，日常她是不會來看的；後來又生了乙個接著還換了四室的商品房，如今孩子基本養出都能送進學校了，房子也大了居住環境好了，可喜歡有事沒事的過來送個菜，或者看個病住兩天，各種搶著要給娃餵飯，要送娃上學接娃放學……反正我不會攔著不讓來，但也熱情不起來，無視吧。
我媽有時候不高興要念叨幾句，我也勸她想開點，反正她也不是長呆，這有她兒子孫子我也不可能不讓她來，除非日子不想過了下去了。所以，想開點，只要不是開口說要來同住，偶爾來一來就隨便她吧…
3樓：小倩
你確實挺包子的，如果我是你早就老死不相往來了，婆婆公公就是婆婆公公，跟你不是一家人！除非他們對你特別好，可以把他們當家人看，一起相處，不然就把界限劃的清清楚楚的。不要指望他們，也不要管他們，就當他們是陌生人就行了。
4樓：
題主經歷過的事情，我幾乎都經歷過，呵呵。
我也經歷了挺長時間的心路歷程，中間發生了很多事情，畢竟從孕前到現在也5-6年了嘛，說說我怎麼釋懷的。
1.我發現不計較更輕鬆。
每天事情那麼多，要拼事業，要顧家庭，後來又懷了老二，還要考慮老大的學業，真的精力挺不足的。不想這些事情的時候，我覺得都挺開心的，並且跟公婆緩和關係後也讓老公松了一口氣，所以更不想耿耿於懷了。
記著那些不好的事情也是要消耗能量的，並不能讓我的生活變得更好，相反給我一種一直深陷泥潭掙扎不出來的感覺，我不喜歡這樣，所以我選擇了不計較。
2.因為孩子
乙個溫馨和睦的家，對孩子來說是一種盔甲，互相扯小辮子的家庭，會讓孩子不自信，我寧願在孩子面前對公婆更友善一點。至於公婆真正做的事情，我相信他長大後會自己判斷。
3.關於老公
老公確實媽寶，這沒得洗，但是他也在盡自己的力量保護我。因為公婆的原因，我們更願意自己住，有事情他也會自己跟公婆溝通，有自己的立場。
5樓：大地色系
我生大寶跟你差不多的遭遇，後來我自己把大寶帶大了，生二寶直接跟我老公說不許你媽來添堵，然後現在二寶快五歲了，他媽愣是一面沒見過。兩個孩子跟她一點感情都沒有，只當沒奶奶。
6樓：貓貓
我來說一下結果，我有乙個二十多歲的兒子，小時候跟你這種情況很像。兒子從高中畢業後會跟同齡人一起出去旅遊，開始的時候回來只給外婆帶禮物。被我批評以後，外婆和奶奶都會帶的，但禮物的經濟價值和用心程度明顯不一樣，我也明白兒子的心意，已經不去說他了。
一家人出遊的時候，兒子會緊緊的護著老外婆的。對奶奶更像是客人，一直客客氣氣的。有付出就有回報，你真的不用焦慮
7樓：是修修吖
我婆婆因為幫忙帶孩子一年裡發生太多矛盾，所以至今我都不想叫她媽，十幾年沒叫了。沒矛盾之前叫她，她愛理不理，裝作沒聽見不搭理我。現在求我，我都不叫！
8樓：戲精附體
呵呵，我懷孕時都是住娘家，婆婆就說之後孩子生了她不帶，等兩歲了再帶，現在我孩子八個月，我爸媽幫著我帶的，我之後會給寶寶說這些事情，沒啥好隱瞞的，少帶回去給爺爺奶奶看，老公不高興就不高興唄
9樓：
1、想開點，帶孩子很累的，讓外婆也歇歇，平時跳跳廣場舞，出去旅旅遊，他不香嘛。
只要保持住親密關係就行。有空來刷刷存在感；法定放假也跑去外婆家，畢竟平時都跟奶奶在一起嘛。這樣隔輩的親子關係，又輕鬆又不減親密感。
2、帶的好最好了；帶的不好，再偶爾給老公上上眼藥：哎呀不是說奶奶不好，奶奶也很辛苦的，只是要是外婆就怎麼怎麼樣。畢竟自己從小帶到大的嘛，外婆偏咱家，奶奶偏別家，也很正常的。
3、鬥不過婆婆拿捏不住老公的，就算了，吵幾架，還是自己媽辛苦點吧。
10樓：
我孩子小時候，公公還沒退休，婆婆說需要給公公做飯，不能來看孩子。我們一家三口經歷了種種困難，先後讓老公安排上夜班以便於我們倆人乙個在家看孩子，隔一段時間就把孩子送公婆家每週末我坐火車去看孩子，上了幼兒園後來不及接送時拜託給小區的鄰居等等種種。
終於上了小學，孩子爺爺退休了，爺爺和奶奶非要來和我們一起住，說要接送孩子。確實接送上幫了大忙。但是，上小學後接送其實有託管班。
班裡同學都上託管班，孩子也眼饞，但爺爺不讓，非要他接送。總之，為了實現爺爺自己的接送孩子自我犧牲好偉大的自我感動願望。於是，為了這個，奶奶必須中午多做一頓孩子的午飯，我下午下班必須輔導作業。
爺爺開心啊。在學校門口等著接孩子認識了很多老頭老太太，很開心啊。
再後來，住了好幾年，一直和他們關係不好的老公終於和他們鬧了一次，疫情前他們回老家了。藉著疫情的機會，我們也說節假日不回老家了。終於啊。
11樓：糾結
應該慶幸孩子小時候他們沒跟你爭奪孩子撫養權，孩子最起碼6歲前都要跟父母在一起，老人帶太寵溺而且孩子大了跟你不親。孩子長大了就把他送給他爺爺奶奶，大了淘氣愛玩磨耐心，去磨他爺爺奶奶，這時候你完全可以放手，他大了知道什麼是好什麼不好。你是他母親他始終跟你最親，離不開你。
你應該慶幸自己終於有了時間去做自己喜歡的事給孩子自己選擇的權利。
12樓：沐寧
我和你好像，只不過我是大姑子，然後她媽也是，女兒生孩子各種心疼受罪，我生孩子她媽覺得跟撿來的一樣容易。關鍵我還有個奇葩的大姑姐，月子裡她媽在我家待了乙個星期，飯菜都是我媽做好，她盡然還在我面前來說飯菜太清淡了她媽吃不慣。她媽在我們家什麼都不做，她來質問我為什麼不給她媽安排事導致她媽沒有存在感。
然後，現在我幾乎跟她和她媽不聯絡，叫媽，那也叫不出來。
13樓：一朵奇葩
嘴笨你老公當初跟你說孩子是你的，他們不是你親生父母讓你別介懷
你不會讓老公去勸他爸媽別介懷嗎？反正疼孫子也白疼，又不會給他們養老，不看也罷
14樓：
我也遇到了，那種孕前瘋狂催生，重男輕女
未懷孕時到處說我有毛病懷不上，懷上了她一定帶孫子
懷孕後不聞不問，孕後期只好回娘家待產
知道是女孩後改口，需要她帶她才帶
生下以後，說要出去工作，沒辦法帶
都可以，我和我老公達成共識，既然他家沒人幫忙帶，那麼我父母他也不能要求來帶孩子，懷孕生子養育孩子以及家務我出了人，那麼對於我無法工作這件事，我老公得負責一切開銷以及我的醫保養老，家務也必須做，孩子也必須帶。什麼都不付出就想當爹當爺爺奶奶是不可能的。
現在我和我老公帶孩子累成狗，孩子馬上兩歲了，前陣子和我說準備在我帶孩子三歲去省會城市上幼兒園時候，她要去那個城市上班順便可以看孩子，要陪孩子玩。
哈哈，我是不會讓她帶的，就是來也不許住我家，已經和老公明確宣告過了，他自己想辦法通知他父母。
其實說不討厭他們是假的，但是更討厭自己年少無知，輕信於人，以為婆婆公公也是家人。以後不會有這種事情發生了，沒必要在乎乙個外人不是。
15樓：花花
有些事情是永遠不能釋懷的，釋懷了也許是一種縱容。有時候要做乙個壞人，讓別人知道你是有感覺的，你會計較的。你不能讓每個人都說你好，但是你可以讓自己活的痛快點！
16樓：
不用釋懷！
擊掌！咱們都一樣
我家老大是我父母給帶的，現在老二了，我媽身體不好撐不住，她70了。想著讓我53歲的婆婆過來幫忙，人家說，自己身體不好，10斤以上的抱不動
懷孕的時候，左乙個等回頭我和你爸上你家看你去，右乙個等回頭我和你爸上你家看你去，說了10個月，然後我預產期那天，問我，你生孩子用我和你爸過去麼，還跟我說，我家二小姐的滿月就別辦了，農村11月份冷，你要辦就在你家那兒辦辦
生完孩子第二天，知道我老公請假照顧我而不是我媽，跟我說，那你等我做完5次理療去你家伺候你幾天，產後第8天，又跟我說，你等我下週去你家伺候你幾天
反正生完我家二姑娘，我是決定從今年是每年就回去一次，以後什麼事兒都是我老公的，有她哭的那一天
17樓：知知
簡直就是同款公公婆婆啊，孕期不聞不問。
我的婆婆也是在孩子小的時候非要去打工，還說我女兒哪有那麼金貴，非得兩個人來照顧！以前她們那時候還是自己帶的孩子，並且告訴她妹妹說我非要她照顧孩子和我！最後還被她的妹妹罵了一頓！
這種婆婆夠心黑的吧。
好吧，我剛出月子第二天，婆婆真跑去打工了，留下我和我老公兩個新手爸媽。現在孩子半歲了，婆婆和我老公說打工太累了，想帶孩子！老公直接恁回去說不給，孩子小的時候你就不給人家搭把手，現在孩子長大了好帶了，你倒想來帶孩子了。
18樓：榛禾木
恕我直言，題主你搞錯了問題的角度。當然也可能是權衡再三，「被迫搞錯」的。
就像某Quattroporte夫人發文說讓「小三離她老公遠點」一樣，明知道自己老公也是過錯方，卻只單拎小三出來說。
這時又要老生常談了，「一切婆媳問題，歸根到底都是夫妻問題」。你老公，才是你不想直面的問題根本。
你向他訴說心裡的疙瘩，他只會沉默，不作為。
待產期間婆婆早飯給你準備硬烙餅或饅頭，你又說老公是去公司吃的，還在幫他開脫。上班不是理由，換做我，老媽不能好好照顧老婆，我就會在上班前做好老婆的營養早飯，熱一熱就能吃，最不濟也要預約外賣早餐，掐著老婆起床的點送來。不能說老媽不給力，老婆就活該吃糠咽菜吧？
你說生產期間，自己親媽大老遠過來，婆婆也不好好招待，吃飯要你媽掏錢，還要買好了送她面前。晚上婆婆另外租床位睡，你媽照顧你。請問你老公在幹嘛？
知道自己媽不靠譜，他白天上班沒空過來的話，是不是應該請護理，最不濟是不是應該訂點熱湯熱菜？晚上下班了是不是應該來陪陪你？
月子期間，你婆婆不做飯，做了也是有一頓沒一頓。你老公呢，在家的時候也不做飯，情願大家一起餓著，不然就是天天在外頭吃。他在外吃飯時，難道心裡沒點數，你在家吃的是啥嗎？
這算啥，出門一身輕鬆？
你職業上公升期懷孕生子，生產前後耽誤那麼久的時間，親手照顧孩子到1歲多，付出了生理、心理和職業的巨大犧牲，婆婆這時候來摘桃子，你老公還怪你把著孩子不讓他們見？換做是我老婆經歷這些事，早踹了我了，別說把著孩子不讓我媽見，我都見不著。
我相信你是聰明人，現在肯定有自己的顧慮，還不到時候撕老公的遮羞布。
要釋懷，也簡單，無視他們，不因別人的過錯把氣生在自己身上。你把自己和兒子養得好好的，比你婆婆心尖上的女兒、外孫更好，以後就該婆婆考慮怎麼釋懷的問題了。
婚後有了孩子，基本都是自己和婆婆，媽媽在帶孩子。老公幾乎沒有參與，這樣的婚姻能長久嗎？
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