小孩子幾歲開始可以打了？

1樓：lllzzzrrr

重點不是打，是你要調整好自己的心態，溫和且堅定地告訴他什麼能做什麼不能做，情緒控制不住時你可以迴避一下，說沒有用時直接把他抱走轉移他的注意力，用打的方式只會讓他學習到打是解決問題的方式而已

2樓：御貓老師

在數十年教導孩子的職業生涯裡，我會不斷跟家長溝通，告訴他們雖然要對孩子有適當的管教，但是絕對要避免暴力處罰小孩。因為「打」這種行為，根本不能達到教育的目的，反而會傷害到孩子脆弱的心靈，造成陰影，直接影響親子關係，甚至會讓孩子仿效施暴家長的行為，變成暴力傾向的人。

關於是不是「大部分人都是從小被打到大的」，我保持懷疑的態度，至少我多年接觸的大部分家長，並非從小都用拳頭教育孩子。

我想先回答——————

為什麼不應該打孩子？

1、孩子是天生的模仿者

孩子很容易會去模仿他仰視的人，第乙個模仿的物件通常是父母。

當你責打，拳腳相加他時，他就會學習你的行為。他會認為大可以欺負小的，強可以欺弱的，孩子越來越長大，暴力傾向也會越來越明顯。乙個暴力的習慣通常都是從小在家庭「培養」出來的。

2、拳頭下長大的孩子，容易出現人格障礙

受到暴力責罰的孩子很容易困惑，自己到底為什麼被打？為什麼要被如此處罰？有的時候孩子可能明白，是因為「沒有聽爸爸的話」「沒有按時做作業」，但大多數時候孩子其實根本不知道或者不理解為什麼這樣做會被打。

直接會導致今後的生活裡，條件反射般躲避父母，逃避應做的事情，更甚會出現人格障礙，逐漸學習家長的暴力行為，今後變本加厲用在同齡人身上。

3、影響親子關係

責罰孩子的父母通常會事後懊悔，在內心深處，他們會覺得自己這樣做有點過分。結果他們經常會在施暴後，用一些好處、甜頭去補償自己心理的愧疚，殊不知這種暴力+獎勵的行為更加讓孩子困惑，孩子會陷入迷茫，甚至可能造成孩子的恐懼，直接影響了正常的親子關係。

4、暴力一定會公升級

當開始打孩子，你會發現，處罰手段會忍不住公升級。剛開始可能會打的很小力，從打手掌、打孩子屁股起。但如果孩子持續不聽話，不認錯，你可能就會忍不住加重力道，嚴重的會逐漸變成虐待兒童。

5、惡性的迴圈

孩子會認為這樣處罰自己是不公平的，所以都會衍生怒氣，甚至是公升級至屈辱的感覺。對這種暴力的家長來說，處罰是對孩子好，是教育的手段，但其實通常是發洩自己怒氣的藉口罷了。這種衝動往往會陷入一種迴圈，陰影會影響孩子一生的行為，造成一家人精神上的痛苦。

3樓：

看到各種不能打的也是醉了，當然不是說必須打，還有這個輕重什麼的要分程度和具體情況。

人是社會動物，當然就要適應，遵循原則，你犯法了警察把你抓起來你說限制你自由了，有毛用，再厲害點結束你的生命都有可能。

4樓：

為什麼你們都以為打孩子只是父親在發洩情緒？

打，只是一種懲罰措施和震懾手段，用於制止孩子危險性行為，如屢次言語教育不改的觸控插座這樣的行為，且不做作常規手段隨意施展。

當我用打手心這種手段懲罰他之後，我會抱著他，跟他說你剛剛做了什麼事情，爸爸才打你的手心，不可以這樣做，這樣做會導致什麼後果。若是他下次又要做出類似的危險性行為的時候，我會嚴厲的制止他，他要是依然要做的話，我就說爸爸要打手心了，你要不要打手心？他就會停下來，說爸爸我不要打手心。

我不知道是不是所有的3歲孩子都是聽得懂道理，能克制住他的好奇心，去摸插座，去爬桌子，想在馬路上奔跑，但是我的孩子皮的很啊，叫不回來啊，做壞事之前還會看著你，意思說你來抓我啊。

所以，我認為打手心，不是發洩情緒，只是作為乙個手段去制止孩子的一些危險性行為，不是常規的教育手段，但是也不是一無是處。

5樓：

我崽正好也20個月了～我在早幾個月前就開始揍他了～我家有一條戒尺，平時掛在衣帽架上，他夠不著。專門用來打他的，讓他把小手手伸出來，打一下有點痛，其實也沒多重，打完手上連個紅印子都沒有，就是起個威懾作用，讓他知道什麼是不能做的，做錯了要挨打～

有一天不知道誰把戒尺拿下來了，他就抱著戒尺開始到處抽抽～打打沙發打打桌子，我說：你不要亂打，打到媽媽，媽媽會痛的。然後他就抽我腿了～我痛的抖了一下，他還挺樂呵～又抽，我說：

你再打媽媽，媽媽要打你了啊！還沒說完又來了一下，我搶過戒尺，把他按在沙發上就一頓抽，大概抽了3-4下，他嗷嗷哭～然後我把戒尺掛起來，告訴他不能用打人。不過隔著棉褲我覺得他肯定不太痛。

後來他再也沒用戒尺打過我～

打小孩主要是在他做錯的時候起威懾作用，要及時教育他，當然也要注意別把孩子打壞了，不要扇耳光容易傷著耳朵，不要太大力氣的打，畢竟孩子還小。打之前要警告，打之後要教育，孩子聽話了要安慰，孩子下次能控制自己的行為了要表揚。不然白打了～

6樓：匿名的我

建議你看看電影《小偷家族》，6個沒有血緣關係的人聚到一起尚且如此溫暖。

打孩子不感到羞恥嗎？你們的力量差距這麼大。到街上找成年人打打試試啊。

孩子不是你的附屬品。你先找找自己的原因吧，孩子的問題往往是父母的問題

7樓：

我也是醉了那些問父母多大可以大的人了，你小時候捱過打嗎？你父母多大可以打了?說不能打的，那你們說聽不懂道理又非要掙著搶著去吃屎的那你能怎麼辦?

放著他去吃嗎？又不是往死裡打，只是打打屁股以示警告也不行嗎？又不是所有的小孩子都是你說什麼他就聽並且聽得懂的！

8樓：塔兜

好多人說不能打，理論一大堆，好我也服氣你們的理論，但是放心社會上哪些熊孩子當爹當媽的會慣別人不會慣，會幫你打回來的。那些隻字不提這方面如何解決的答主，不知道是無法回答還是本來就有點蠢萌

9樓：raymond0429

現在的教育感覺是在從乙個極端走向另乙個極端。動不動就是小孩子不能打不能罵不能吼不能批評只能表揚只能激勵。是，小孩子當然有尊嚴需要尊重，但是父母教育孩子使用一些必要的懲罰手段怎麼就是不尊重了呢？

我當然反對濫用體罰，更不會支援家庭暴力和虐待，那些把孩子天天打得鼻青臉腫傷痕累累的家長不是家長，他們是禽獸。但是，我並不認為適當的體罰是洪水猛獸。回答這個問題的人，你們小時候有幾個是從來就沒有捱過一次打，沒有捱過一次耳光？

其實說實話除了少數禽獸父母，大部分人有了個孩子，疼都來不及疼，誰會沒事兒跟賈政打寶玉一樣往死裡去打孩子玩兒？不是因為生氣誰捨得去打自己家水嫩嫩的寶貝兒？小孩子，該打就得打，但是打也分場合和方式方法。

打不是目的，是手段，是為了讓他皮肉吃苦，為了讓他知道任性胡鬧除了會讓他疼不會讓他達到他的任何目的。打也不是說打了就算，打完以後該安撫情緒就安撫情緒，安撫完了以後告訴他他為什麼會挨打。

另外，公眾場合下不要使用任何暴力，當小孩犯錯後已經知道錯誤並有了愧悔之意時不應該動粗。打已經是最嚴重的一種方式了，一定是放在萬不得已的情況下才能使出來的。

至於那些所謂的關禁閉啊，不准用手機不准看電視啊啥的，說良心話你們低估了小孩子給自己找樂趣的能力。現在的小孩兒我倒是不清楚。不過筆者小時候，蹲在牆角看螞蟻搬家就能看一下午還看得津津有味，桌上放三個顏色不同的杯子都能玩一天。

10樓：你說類嘞

3-6歲放心打

打完好好安撫講道理，這個階段是樹立規則的最佳時期，如果好好溝通他能聽就好，原則性的問題不可以退讓。

這個階段有自尊心的，所以要關門打，悄悄打，不要在外面打，更不要在外人面前宣揚你打他了。

6歲後，就不可以打了。

之前我對我女兒一直是正面管教，導致她非常有個人主見，有主見是好事，但是一些社會規則或者原則問題她繼續放飛，所以就開啟了懲罰之路：站牆角，沒收玩具，用鞋底打，這是我長期總結出來的經驗。

11樓：嬌嬌和大聖

打屁股吧，肉多，分散著打。不過，不要老是打乙個地方，不要打壞了。

我女兒經常被爺爺奶奶帶著，有點嬌慣。前兩天被她爸爸，打屁股，快三歲的女孩子，她明白很多事情了，打完之後，老實多了。

我覺得不能經常打，但是應該教訓的時候就要教訓一下。

12樓：lee139

幾歲都不可以因為你應該塑造小孩子的人格所以如果你不想你的孩子自卑，敏感，膽小甚至崇尚暴力就不可以用暴力對待自己的孩子。所以你應該鼓勵孩子並且理性地說服他們，如果小孩年齡小可以以非暴力方式懲罰(也不能語言暴力)比如適當限制他出門直到他能檢討他的問題。

13樓：持久力超強

沒生之前都說不能打孩子，生完之後沒幾個父母不打孩子的，可能我見識少吧，完全沒被父母打過還被教育的特別好的小孩我反正沒見過

14樓：一城一人

啥？我12個月就開始打了你現在才來說要不要打？我只能說，同志，你的忍耐力真的太強了。

當然打也不是那種暴力的，頂多打打手打打屁股。而且小時候可以打，等小孩開始可以用語言「說教」了，就要慢慢減少打，以講道理為主。到了幼兒園，盡量少打，這個年齡段小孩敏感，如果做錯事，可能是無心之失，以安慰和引導為主哈。

還有其他回答裡面說不打小孩的，我保證他們都沒有懷過小孩嗯。可能他們要看看《坡道上的家》才能稍微理解我們的心情。

15樓：niniko

生下來就可以打了，最好在12歲以前打完，因為12歲以後很難打得過了

當然這個答案不是上不封頂的，畢竟你也要小心，當你老了，你的孩子也會問同樣的問題「老人什麼時候開始可以扔了」

16樓：高悉

雖然我也在失控的情緒下打過孩子，但感覺真的沒什麼用，更多的是一種大人情緒的發洩，一種報復，在自控的路上我還在痛苦的修煉。

17樓：馬格南子彈

是我跟各位知友不一樣？我兩個小孩，大的五歲半，小的兩歲半。。。。大的我現在不打，因為講道理她能懂了，小的必須要打，因為她不知道哪是危險的，講她又聽不懂。。

18樓：飛飛

沒有無理取鬧的孩子。所有的無理取鬧，都是因為你不理解ta。

而20個月大的孩子，一則有不被理解的困擾，二則有不了解世界規則的困擾。

當他們做出不符合世界規則的事時，需要被嚴厲制止，並且給出正確示範！給出正確示範是太重要的一步。然後，父母應該接受孩子沒有一次習得的能力，克制住自己的沮喪與惱怒，重複制止+示範的步驟。

被理解是制止+正確示範的前提，需要家長多讀幼兒心理發展的書。比如在某個時段，孩子有秩序感，他的秩序被破壞了，會有強烈挫敗感導致行為失控，家長應該予以理解。這個話題太大了，沒辦法三兩句話說明白，看書吧。

對待孩子，像大人一樣尊重ta，像孩子一樣要求ta。打，發洩的功效居多而已。

小孩子幾歲開始可以打了？

小孩子幾歲開始可以學喝酒了？

小孩子幾歲開始學習書法比較好？

小孩幾歲可以開始學英語？

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